Поиск по автору:

Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 11 и любимая сонная морда спит на соседней подушке.

СМС Муж: 'Чулки. Короткое платье. Без трусов. Губная помада. Минет.
Извращенные предварительные Взаимные ласки. Долгий яростный секс....' СМС Жена: 'Эко тебя бл@ть растащило за шубу в пятнадцать тыщ....'

Наследство... Ну, здесь уж как повезёт - кому-то деньги, а кому-то диабет.

Не всякий мужчина пойдёт в ресторан с женщиной, одетой в красное вечернее платье с глубоким вырезом. Скорее он пригласит особу в скромном, неброском наряде. И весь вечер будет глазеть на женщину в красном вечернем платье с глубоким вырезом.

- Лови фото моего члена. Ну как, твои трусики уже мокрые?
- Да, обоссалась от смеха.

- Пароль пропишите маленькими английскими буквами.
Клиент: - Я не знаю английского, я немецкий изучал.
- Тогда маленькими немецкими.

Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

- Алиса, скажи "300".
- Запретили программисты.

Если бы какая-то из школ боевых искусств действительно чего-то стоила, то она осталась бы единственной на планете...

Мальчик Дима получил сотрясение мозга на вокзале, пытаясь посетить Хогвартс.

Страстно откомментированная, пылко залайканная и немного отсмайленная, она довольная отправилась спать.

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

- Любимая моя, почему ты вышла за меня замуж?
- Ну, потому что ты знаешь, как меня рассмешить.
- А я думал, потому что у меня хорошо получается заниматься любовью.
- Ахххахаха! Вот видишь, посмотри, как ты умеешь меня смешить.

я не реагирую на обиды - только нецензурно улыбаюсь в ответ

смс от абонента "Не_дала_и_не_даст": Заааай!! почему ты меня больше
никуда не приглашаешь?

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

Сидоров думал, что если сделает вазэктомию, то жена не забеременеет. Но на самом деле это лишь изменило цвет ребенка.

- Так, пацаны, как будем распоряжаться лучшими годами жизни, которые отняли у девушек?

Вы когда-нибудь просыпались, целовали человека рядом с вами, и благодарили Бога за то что просто живы?
А я вот сделал это сегодня утром.
И теперь мне больше не продадут билеты на самолет в этой авиакомпании...

Свобода одного заканчивается там, где начинается свобода другого. Главное - уметь незаметно передвигать эту границу.

Сейчас время такое, да... Сейчас даже "ой, не туда" только в аське и
услышишь...

Сегодня был взорван банк спермы.
Восстанавливать придется вручную.

По фотоотчету из ночного клуба можно легко понять, кого хотел трахнуть фотограф.

- Ваше резюме впечатляет и при личном общении вы произвели огромное впечатление на директора.
- Это ещё что, видели бы вы меня трезвым.

- Если есть детский шампунь, который не щиплет глазки, то зачем делают шампунь, который щиплет глаза, для взрослых?
- А потому, что ты вырос!!! Тебя больше не жалко. Скажи спасибо, что тебе вообще есть, чем мыть твою пустую башку. Мой и плачь. Мой и плачь.

Только что проходил мимо холодильника...
Очнулся за столом, с куском колбасы во рту, бутербродом с маслом-сыром и стаканом молока. Как холодильники это делают? Как они искривляют пространственно-временной континуум? И только по ночам!..

Надоело быть как все? Хочешь выделиться из толпы? Удали свою страницу из
Одноклассников!

Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.

У молодой учительницы с большой грудью, за первой партой сидят пять человек.

Накладная жопа... Для тех, кому нужно в два раза больше приключений!

Когда девушка влюбляется, её подруга автоматически становится психологом, психиатром, адвокатом и частным детективом.

Человечество делится на прекрасную половину и виноватую.

Жена перед зеркалом плачет:
- Я такая страшная... Бровей нет..., глазки маленькие....
Любящий муж успокаивает её ласково:
- Ты у меня самая красивая, у тебя самые красивые глазки... Твоя фигура
- лучшая фигурка в мире....
Жена успокоилась...
И вот муж, отойдя от жены, вдруг страшно кричит, сгоняя с дивана кота:
- А ВОТ ЕЩЁ ОДНО ЧУЧЕЛО ЛЕЖИТ ТУТ!!!

Срочно продаю ВМW, 2010 г. в. Недорого. Не битый, все есть. Себе бы оставил, но...
жена сегодня на права сдала, с 7-го раза!..

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

Опытная женщина может сделать от 27 до 36 выводов в секунду.

Режиссер фильма «Как я провел этим летом» снял продолжение: «Как я учил русскую языку».

- Я всегда считал, что в Библии описана правдивая история, пока не дочитал то того места, где написано, как еврей бесплатно раздавал рыбу людям...

Половина нашей молодежи смотрит в будущее очень позитивно.
У второй половины нет денег на покупку шмали.

- Свидетель, вы хорошо знаете подсудимого?
- Да. Мы вместе работали в банке.
- Когда это было?
- Месяца два назад. Примерно в четыре утра.

- Я сплю.
- Ну не спи. Давай поговорим.
- Завтра поговорим. Давай спи.
- Ну зайка.
- Ну солнышко, я хочу спать.
- А я тебя хочу.
- Ну рассказывай - что там у тебя?

- Как бы так послать нахуй, чтобы не обидеть?
- Иди нахуй! Не обижайся...

Первая заповедь строителя - не покупать фанеру в ветреный день.

Недорогой подарок шефу: купить тест на беременность, нарисовать 2 полоски, положить ему на стол с запиской "Угадай кто?"

Когда подскользнешься и шарахнешься на тротуар, сразу понимаешь почему поребрик назвали именно так...

Смартфон - бортовой чёрный ящик твоей жизни.

- Эту таблетку принимать сразу же после еды, а эту прямо перед сном.
- Стало быть, одновременно?

По утрам кота королевы Великобритании вылизывает слуга.

Ну, не видел я такой чистой любви, которая не кончилась бы грязным сексом!

Мужская примета: начал причесываться по утрам - пора стричься.