Поиск по автору:

Доверие должно подкрепляться слежкой друг за другом.

Уважаемая нервная система, крепись, сука.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая.
Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл.
Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Есть ли у Надежды Кадышевой в правах категория Х, позволяющая водить хороводы?

Изобретатель посудомойки сделал для секса больше, чем все секс-шопы вместе взятые.

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Мужчина считается повзрослевшим, когда он перестает жить на пенсию своих родителей.

Секция пулевой стрельбы принимает заказы от населения.

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

- Доктор, ну почему у всех врачей такой непонятный почерк? Вот что вы мне ту понаписали?
- Облитерирующий эндартериит, пароксизмальная тахикардия, дисциркуляторная энцефалопатия.
- Боже! Да вы и говорите, как пишете!

В Таиланде красивая девушка может и приласкать, и приголубить.

- Вот, посмотрите на этого паука. Хотя он и выглядит устрашающе, но абсолютно безопасен для человека!
- Что значит безопасен?! А инфаркт?!

16-летний внук спрашивает у деда:
- Дед, а вот как проверить - любит тебя девушка или нет?
- Ну, например, когда ляжешь в постель, покажи ей, что у тебя не стоит. Та, что...
Внук, прерывая на полуслове:
- Погоди! Не стоит? Это как?!

На полке в лаборатории мединститута стоит банка с препаратом человеческого эмбриона и жуткой надписью: "Курсовая работа студента 3-го курса Иванова и студентки 3-го курса Петровой".

- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.

Прыгая на скакалке, поняла, что у меня есть крылья, и ни под какой бюстгальтер их не спрятать.

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Простужаешься.
Отпрашиваешься с работы, чтобы поправиться.
Поправляешься на 8 килограмм.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

Мужик пришёл в детсад забирать сына, стал одевать мальчика и тут подходит воспитательница:
- Это не ваш ребёнок!
- И вы туда же... Стыдно сплетни разносить!

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!

Обида - очень удобный способ манипуляции.
Кто первый обиделся - та и права!

В рамках национального проекта госкорпорация "Нанотехнологии" добилась ошеломляющего успеха - добились слияния
музыкальных групп "На-на" и "Технология".

- А сколько минут нужно варить яйца, чтобы он во всем сознался?

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Каждый человек имеет право на ошибку... А у женщин вообще безлимит!

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

Читал журнал Мир Садовода.
"При появлении кротов на участке - рекомендуется надеть шланг на выхлопную трубу автомобиля, а другой конец шланга сунуть кроту в нору".
Кажется тут задействованы наработки немецких садоводов!

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Вкусно готовлю, стираю, чиню розетки, прочищаю засор в ванной, вкручиваю лампочки, выношу мусор, не смотрю футбол блин, я бы была офигенным мужиком!

- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя!

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

- А о чем ты думала, когда за него выходила? - удивилась подруга.
- Я понятия не имела, что он импотент! Правда, он мне говорил, что у него недвижимость, но я подумала, что у него свой дом.

Собака, хозяин которой любит подольше поспать, сделала себе вторые ключи.

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!