Поиск по автору:

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая.
Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл.
Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Я обожаю пятницу в любое время года!

Водитель автобуса-гармошки, поочерёдно нажимая газ-тормоз, сыграл калинку-малинку.

Универсиада в Казани лишний раз доказала, чем отличаются настоящие профессионалы от вечно голодных студентов.

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное успеть погладить кота!..

Русский язык - это то, что без мата превращается в доклад.

Мужик покупает крюк, верёвку, мыло и нож.
Продавщица спрашивает:
- А нож ещё зачем?
- А я бывший оптимист.

Тихая мартовская ночь, в будке спит старый пес.
Хррррр-ххрррр-хррррххрр... пук... ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!!

А когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМАДАЙ...

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.

Очень обидно, когда в автобусе щеки трясутся, а грудь нет.

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...

Дочь со слезами на глазах жалуется своей матери:
- Мама, мне муж вчера заявил, что мечтает о сексе сразу с двумя!
- Не плачь, доченька. Сегодня вечером я буду у вас: мы ему покажем групповой секс!

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот ХVII век!

- Отдавай кошелек, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное и непростое решение!
- Но оно же необходимое!

Правила долголетия.
Кушай гречку и не лезь на встречку.

Лень от безделья отличается осознанностью.

Иногда кажется, что мне что-то подмешивают в телевизор.

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Тяжело делать бизнес в одиночку.
Бухгалтер - ты.
Уборщик - ты.
Продавец - ты.
Грузчик, который забухал и не вышел на работу, подставив всю компанию - тоже ты.

Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Перчик.
- Фаршированный?
- Нет, молотый.

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.

Три решительные попытки засчитываются за один робкий поступок.

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

По данным соцопроса, проведенного в Турции, большая часть населения страны исповедует туризм.

Когда она пьяна, ее трудно найти, легко потерять и невозможно запихнуть в такси.

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает.
- А что он делает?
- Ждет!..

У нас крысы не бегут с корабля - они им управляют.

Вас всегда интересовало: куда в 5.30 утра едут бабки, полностью заполняя первый рейсовый автобус?
Теперь я сама бабка и знаю ответ..
Но вам не скажу...
Живите с этим!

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

- А как ты догадался, что я левша?
- У тебя левая ноздря шире...

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

- Как у тебя с мужиком-то? По утрам встаёт?
- Встаёт и кофе в постель приносит!

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

Отрицайте! Отрицайте все! Отрицайте даже если это очевидно! Главное, повторяю, главное - успейте надеть трусы!..