Поиск по автору:

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течёт тёплая. Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл. Никогда ещё мой внутренний еврей так не ликовал.

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

Списки добровольцев уже утверждены и скоро будут доведены до сведения самих добровольцев.

Женится надо один раз в жизни.... в крайнем случае шесть!

Сволочь - это тот же подонок, только с высшим образованием.

у меня с собой поллимона баксов, хочу вложить их в ваш поганый банк. Только ничего подписывать на ваших сраных бумажках не буду!
Операционистка: - Только одна подпись, вот здесь, пожалуйста, иначе нельзя - Я тебе, сука, ясно сказал, ничего подписывать не буду, зови менеджера!
Та же песня с менеджером, идут в кабинет к хозяину. Хозяин, отставной офицер, вежливо выслушивает мат клиента, улыбаясь, подходит к нему и внезапно начинает его жестоко избивать, валит на пол, мочит ногами и орет:
- Будешь подписывать, дерьмо?! Будешь или сдохнешь - прямо здесь?!
Окровавленный клиент, наконец, согласен.
Тогда хозяин вежливо поднимает его на ноги, как ни в чем не бывало, благодарит за визит и просит при нужде не стесняться и обращаться сразу к нему.
Девушка- операционистка уводит клиента, тот все подписывает, она не выдерживает и спрашивает:
- Извините, ну я же вам говорила - подпишите - а вы...
- Дура ты, дурой родилась и дурой умрешь! Ты говорила, а он - ОБЪЯСНИЛ.

Если человека поджечь, он будет бегать и кричать. Если ему подарить Аррlе iРhоnе 4S 64 Gb Whitе, он будет бегать и кричать. Зачем платить больше?

Тихая мартовская ночь, в будке спит старый пес.
Хррррр-ххрррр-хррррххрр... пук... ГАВ-ГАВ-ГАВ-ГАВ!!!!!

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

- Папа, папа, а правда говорят, что от ICQ, чатов и ЖЖ люди тупеют?
- Гыыыыы, сына, LOL :)

- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

У нас крысы не бегут с корабля - они им управляют.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...

- Здравствуйте, я грусть. Можно зайти?
- Да, да, присаживайтесь вот тут, рядышком с депрессией и апатией, только пиздец ненароком не заденьте.

Когда вы плачете никто не видит ваши слезы.
Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...

Лучших оправданий, чем обвинения, пока ещё не придумали.

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.

В целях борьбы с вредителями Министерство сельского хозяйства Китая объявило, что за каждую сданную саранчу будет выдан 1 юань. Теперь все крестьяне разводят саранчу.

Чтобы не воровали на госслужбе, есть два простых рецепта: Швейцарский - укорачивание срока власти, чтобы не успел. Китайский - укорачивание жизни, если все-таки успел.

Сегодня весь день почему-то из крана холодной воды течет теплая.
Уборку сделал, помыл посуду, сам помылся, кота помыл.
Никогда еще мой внутренний еврей так не ликовал.

Правило кнута и пряника - никогда не давайте людям в руки кнут, только пряник.

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Извержения вулканов стали происходить всё чаще.
В аду уже не хватает места.

Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!!!

- Дорогая, где мой ускоритель квантовых частиц?
- Пиво в холодильнике.

Не так страшно стать дедушкой, как страшно спать с бабушкой.

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

Как любит повторять Наташа Королева:
"Я - человек, измученный Тарзаном...".

Жена надела полицейскую форму и сказала, что я арестован за то, что очень хорош в постели.
Двумя минутами позже заявила, что снимает свои обвинения ввиду отсутствия доказательств.

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

А можно я приду к вам в правительство, расхерачу в хлам какую-нибудь офигенно важную отрасль, а вы меня потом назначите ее восстанавливать? Как нельзя? Тогда почему Голиковой можно?

Лень от безделья отличается осознанностью.

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает.
- А что он делает?
- Ждет!..

Действовать предпочитаю решительно.
А бездействовать - дерзко.

Говорят, что коты помогают снять стресс. И ведь действительно, пнёшь засранца - и сразу легче!

"Я очень-очень проголодался!" - неосторожно сказал внук, приехавший в деревню к бабушке. И уже через несколько минут страшную смерть приняли кабанчик Борька, десяток кур и до потери сознания была задоена корова.

- Что это у тебя?
- Депрессия.
- Такая красивая...
- Новогодняя!

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.