Поиск по автору:

Парадокс: директор халатной фабрики уволен за халатное отношение к работе.

Отзыв:
- Это приложение заставило меня поставить ему пять звезд. Только потом я смог им воспользоваться.

- Тук, тук!
- Кто там?
- Дедушка.
- Бля, остановите похороны!..

Иногда меня начинают терзать сомнения, я начинаю задумываться, достаточно ли я умён, образован, не слишком ли резок в суждениях, не нагл ли, не примитивен, достойно ли веду себя с людьми... Но меня всегда спасают новости: то Сергея Зверева покажут, то Киркоров очередной скандал устроит, а то и Николай Валуев, оказывается, уже депутат Госдумы...

В глубокой жопе сидят два аскарида - отец и сын. Вдруг в жопу просовывается член. Большой аскарид бросается на него, яростно кусает, член мгновенно исчезает, с той стороны жопы доносится жалобный вой.
Сидят снова некоторое время в теплой жопе. Через некоторое время снова влезает член, сцена в кромешной тьме повторяется. Страшная схватка - и член отступает.
- Папа, а зачем ты с ним так? - робко спрашивает маленький аскарид.
- Потому что есть такая профессия - Родину защищать!

В древней Греции было довольно распространено рождение детей от мужа, который уже 5 лет в военном походе, и древние греки этот феномен окрестили Зевс.

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

На пионерском значке Ленин горит в аду.

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

Человек на 70% состоит из воды. Остальные 30% это слово "блять", которое в его речи играет роль запятой.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов христианства как-то ставит под сомнение всю остальную концепцию...

Есть два вида сердцеедов: Казанова и Ганнибал Лектер.

Судмедэксперты утверждают, что даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

Крупной динамично развивающейся компании срочно требуется на работу офисное чмо.
Обязанности: приходить на работу раньше всех и занимать место на кухне.
Причмокивать и качать головой при появлении опоздавших.
Опыт работы охранником в супермаркете приветствуется.

- Евдокия, айда ночью на луг - ромашек нарвём!
- Вот, чумовой какой! Как же мы ночью цветы разглядим?
- Будем рвать всё подряд, а когда рассветёт - лишнее выкинем.

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

По данным социологического опроса; 98% граждан РФ довольны жизнью.
Опрошено 1200 человек.
Опрос проведён по адресу: Москва. ул Наметкина 16. Офис ПАО "Газпром"

Алкоголь в малых дозах угнетает!

Зайцы всё время прыгают и живут всего 8 лет. Собаки всё время бегают и живут около 15 лет. Черепахи ни фига не делают и живут больше 150 лет.
Опаньки... Отдыхаем!...

Доширак - обед безбрачия!

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала:
"Наверное, кол поставили".

Протрезвев, я быстро поняла, что нахожусь не только не в своей постели... но уже и рассчиталась за гостеприимство...

- Папа, а что пилят нанопилами?
- Гигарубли, сынок.

По протекции слона даже червяка назначат удавом.

Двадцать минут - на сбор удочек, двадцать - на поход в рыбный магазин и день - свободен!

Когда вы плачете никто не видит ваши слезы.
Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...

Папа мальчика, который стрелял в голубей голышами из рогатки во дворе, где припаркован Бентли, завтра идет брать кредит на 2 миллиона.

Вы замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных.

Иногда кажется, что мне что-то подмешивают в телевизор.

Мужик выходит из тюрьмы, сильно прихрамывая.
- Что с тобой?
- Да чего-то ногу отсидел...

Вообще-то я хороший человек, но нужно кормить семью...

Если не пить, человек может прожить неделю. А если не закусывать, то еще месяц.

- Почему у тебя помада на воротнике рубашки? Почему от тебя пахнет духами? И вообще, где ты был сегодня ночью?!
- У жены...

У внука Пети замаячила надежда пожить одному, но тут вдруг бабка с дедом привились.

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Немецкие учёные доказали, что лучший торф - белорусский, ведь только в белорусском торфе содержится до 25% немцев.

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.

В последнее время участились случаи ложных вызовов проституток. Вынужденные реагировать на ложные вызовы проститутки не успевают прийти на помощь тем, кто действительно в них нуждается.

В Европе задумались о том, чтобы разрешить браки не только между однополыми, но и между юридическими лицами.

С ума сойти, как быстро идут вперед технологии! В школе я не мог делать фото своим телефоном, а теперь у меня есть умный браслет, который сообщает в полицию, если я выхожу из дома...

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

Если бы у парней каждый раз, когда они врут, уменьшался член на 1 см, они бы стали чисты и непорочны в своих помыслах.
Если бы у девушек каждый раз при вранье уменьшалась грудь...
Ну что ж. Без сисек - так без сисек.

С сайта знакомств:
Ищу Человека, который примет меня такой какая я есть.
Р.S. Фото чужое.

В связи со скорым наступлением очередной годовщины этого события, разрешите напомнить известный баян.
24 августа 1943 года завершилась операция "Коттедж" - самая знаменательная в истории операция американских вооруженных сил.
Американцы для захвата оккупированного японцами острова Кыска подготовили сотню кораблей, более 35500 солдат.
15 августа на остров высадились 7800 опытных бойцов. Суровые, кровопролитные бои продолжались 10 дней.
В ходе проведенной операции американцы потеряли 103 человека убитыми, 230 солдат было ранено; также был потерян эсминец "Абнер Рид" (71 погибших и 43 раненых). Потери японцев составили 0 человек, так как японцы эвакуировались с острова за две недели до этого, под покровом тумана.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Женщина-психолог лучше разбирается в семейных проблемах, чем психолог-мужчина, а если она бывшая проститутка - то ей вообще нет равных.

- Я испытываю периодически желание почесать яйца, но боюсь разбудить мужа... Как быть?!

Для начала отопительного сезона необходимо, чтобы среднесуточная температура воздуха не превышала +8 градусов в течение 5 дней.
Или выборы.

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

Американцы применили новую супербомбу для подавления электронного оружия противника и с удивлением обнаружили, что в автоматах Калашникова микропроцессоры не используются.