Поиск по автору:

В семье, где все храпят, засыпают наперегонки.

Илон Маск набирает добровольцев-экстремалов для своего нового проекта в 2030 году они отправятся на специальных модулях и будут выживать без посторонней помощи в Челябинской области.

Откровенная лесть к откровенности даже близко не стояла.

В Техасе мужчина зашел за девочкой в душевую, сказав, что он идентифицирует себя как девушка.
Отец девочки выбил ему зубы, сказав, что он идентифицирует себя как Зубная фея.

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

Вы чего меня за дурака держите? Возьмите за что-нибудь другое!

Мне повысили зарплату на тридцать процентов, лучше бы дали деньгами а то проценты меня еще в школе ставили в тупик и я до сих пор не знаю, что с ними делать.

- Ты можешь перечислить все десять заповедей? В любом порядке.
- Ну шестая, первая, третья,...

Утконос и ехидна - единственные два животных, которые производят и яйца, и молоко, что дает им уникальную возможность делать свой собственный заварной крем.

Если вы пришли домой, а ваша жена в слезах, то перед тем, как спросить, что случилось, обязательно поужинайте, потому что это надолго.

Чтобы отомстить бывшему начальнику, хотел разместить его контактные данные на сайте по поиску голубых партнеров, но потом передумал, потому что такой пидорас, как он, там любовь всей своей жизни найдет обязательно.
И получится, что он меня на бабки кинул, а я ему личную жизнь устроил.

По его щеке текла маленькая скупая мужская сопля...

Как можно считать меня трусом, если я пью лекарство, прочитав о всех его побочных эффектах!

- Алло! Это центр занятости?
- Да!
- Можно у вас занять?!

Мудрец знает, что не стоит бояться будущего, ибо есть только настоящее; его-то и надо бояться.

Парковка у женской консультации: во всех машинах сидят мужики и нервно курят.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Она такая прикольная, что даже оргазм не симулирует, а пародирует.

Идиоты излучают оптимизм в смертельных дозах...

Если чувствуешь себя плохо, сразу начинай гуглить по симптомам. Там же и цвет катафалка и надгробия можно выбрать сразу.

С каждым прожитым днем особенно горько осознавать, что на твоей яхте никогда не будет вертолетной площадки.

Справка из ЖЭКа по праву считается историческим документом, потому что добыта путем интриг, козней и предательств.

В детстве Таня просила родителей, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже сама всерьез занялась торговлей людьми.

- Руки женщины должны дрожать от подарков, ноги от секса, а сердце от любви.
- Да тебя, любимая, просто разорвет от резонанса!

- Дорогой, будешь картошку с грибами?
- Конечно, буду!
- Вот и чудненько! А то пюре две недели стоит, уже грибами поросло...

Общеизвестно, что быков очень сильно раздражает красный цвет .
Поэтому они стараются побыстрее проехать на мигающий желтый.

Дорогой Дед Мороз , у меня есть фото , где ты в бане с тремя снегурочками! Список своих желаний вышлю следующим письмом!

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Французы:
- Начинайте первыми.
Англичане:
- Только после вас.
- Мы настаиваем.
- Всё-таки начинайте вы.
Шёл четвертый год столетней войны.

При подведении итогов голосования сотрудники ЦИК искренне думали, что мнение избирателей носит консультативный характер.

Когда маленький Дракула не вернулся домой из школы, его мама так и подумала:
"Наверное, кол поставили".

Как говорила Изольда Марковна:
- Мужчина без денег - это так, подруга...

Дело пахнет Хиросимой

Мат не украшает речь девушки, но делает её просьбы более понятными.

- Дайте мне двойной скотч.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.

Не путай супружеский долг с членскими взносами!

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

- Вы расписались в собственной глупости.
- Это не моя подпись.

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

А можно я приду к вам в правительство, расхерачу в хлам какую-нибудь офигенно важную отрасль, а вы меня потом назначите ее восстанавливать? Как нельзя? Тогда почему Голиковой можно?

До 60 радуешься тому, что есть - после начинаешь больше радоваться тому, чего нет...

Мой начальник пожелал мне утром хорошего дня. Поэтому я пошел домой.

14 февраля девушка подарила мне пивную кружку. Я подарил ей золотые серьги.
Жива еще традиция выменивать у дикарей золото за стекляшки.

Найден мальчик с внешностью Алена Делона. Врачи бьются в загадках, почему восьмилетний мальчик выглядит как восьмидесятилетний француз?

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось?
Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

Всем своим недругам и завистникам я посылаю лучи любви и всепрощения, пусть они спалят вас дотла, суки...

Я не умею водить машину и не стыжусь этого. Зато, видели бы вы, как я езжу на метро. Залюбуешься.

Девушка:
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

Женское...
Чертова диета! Стояла в автобусе рядом с мужиком... от которого пахло жареной картошкой... Не выдержала и укусила его!

МВД предложило ввести уголовную ответственность за административную ответственность.