Поиск по автору:

Пьющий в одиночку - сам себе тамада...

Окей, Гугл, по какому шоссе идет Саша, которая сосет?

Вчера пришел подвыпивший сосед и попросил политического убежища.
Следом ворвалась его жена со скалкой и наплевала на все нормы международного права!

Донор органов доехал до больницы с двумя пересадками.

Люди не до конца осознают, насколько миллиардер богаче миллионера.
Например, 1 миллион секунд - это 11 дней, а 1 миллиард секунд - это 31,5 год.

Мужчина попыался угнать автобус, полный японских туристов. Полиция быстро схватила его, потому что в сети оказалось 3756 его фотографий, выложенных этими туристами.

Нет такой ситуации, из которой нельзя было бы выйти с позором.

Второй оргазм - это норковая шуба после первого.

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

Очень близорукая дама в очках приходит на исповедь к такому же близорукому священнику.
- Э-э-э, святой отец, я даже не знаю, с чего начать! Я так стесняюсь...
- Дочь моя, ты здесь для того, чтобы тебя выслушали, а если ты очень стесняешься, я - видишь - снимаю очки, и даже не вижу твоего лица, и ты можешь рассказывать все, что тебя смущает.
- Э-э-э, святой отец... ой, я так стесняюсь... мой муж... он... он меня уговаривает заняться... анальным сексом!
- Дочь моя, а чем он объясняет такое грешное желание?
- Ну, он говорит, что это поможет мне исправить зрение!
Священник, грустно, протирая и надевая очки:
- Не верь ему, дочь моя, не верь - не поможет! Я точно знаю!

Жена разделась и говорит:
Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
Часы тоже сними.
Жена:
Зачем часы снимать?
Муж:
Время нынче тяжелое.

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

- Милый, вчера заплатив за меня в ресторане, ты рассчитывал на секс. Могу ли я, заплатив за тебя сегодня, рассчитывать на брак?

Чтобы мужчина нашёл что-либо в холодильнике, оно должно находится на уровне глаз и бегать по полке, привлекая внимание.

Баянист-эксгибиционист играет на гармошке у прохожих на виду.

Водитель маршрутного такси - вновь зашедшим пассажирам:
- Так, покупаем билетики, передаем за проезд.
Женщина! Да-да, вы - дайте за проезд!
- Ничего себе у вас расценки: "дайте за проезд"... Хам!

Настоящая любовь - это когда ты любишь свою жену за то, что она как бы рядом, но ее как бы нет.

Китайский центр планирования семьи приглашает на работу киллеров.

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

В детстве Таня просила родителей, чтобы ей купили братика. А когда выросла, уже сама всерьез занялась торговлей людьми.

В связи с замедлением ютуба, авторы стали выкладывать ролики, записанные в ускоренном темпе.

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

При взрыве трубы сантехника ранило осколком говна.

Каждый день, возвращаясь домой, Пётр читал семейное положение жены в «Одноклассниках». «Замужем» - значит всё хорошо. « Разведена» - его дома ждёт скандал. Но когда он прочитал « Вдова» - то понял, что она узнала про любовницу.

Хозяйке на заметку. Любая пицца может стать грибной, если её поместить в тёплое и тёмное место на пару недель.

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Я застрял между: "надо копить деньги" и "один раз живем"..

На пионерском значке Ленин горит в аду.

Люся до сорока лет проходила в девках и уже надеялась только на НЛО.

Мужик от бабы, чем отличается - выдержкой! Лежит баба, не вытерпит, вскочит, суетится, что-то делает, мужик лежит себе дальше, превозмогает.

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

- Дайте мне двойной скотч.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.

Я вас люблю за то, что лучше вас.

- Валера, смотри! Сегодня эту гроздь винограда я сорвала с куста акации!
- Ты уверена?!
- Конечно! Ты просто не хочешь верить в чудеса! Но это ведь такое же чудо, как и первое - наш черный ребенок!

Такс... Я мыслю, следовательно, похмелился.

После длительной командировки муж возвращается домой. Жена ему говорит:
- Милый! Ты хотя бы поцеловал меня!
- Но, дорогая! - отвечает он. - После шести лет супружества - и такие оргии!

В отдел по борьбе с наркотиками на постоянную работу срочно требуется диджей!

- Как, вообще, верблюд может пройти сквозь игольное ушко?!
- Может, если его хорошо послюнявить.

Ты слышишь? Мне с тобой было хорошо как ни с одной женщиной!
- Так я и не женщина!..

- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...

Если в ульях вместо пчёл поселить комаров, то можно собирать по нескольку литров крови за сезон.

Согласно данным ВЦИОМ 69% женщин орут во время секса от отсутствия денег.

Два оптимиста в семье - это бедность.

На женских курсах по обольщению мужчин:
- Теперь поговорим об использовании кружевного белья, одном из главных оружий женщины...
- А если денег на кружевное белье нет?!
- Тогда берем простые труселя, складываем в пятеро, берем ножницы и вспоминаем, как в детстве вырезали снежинки...

Раньше артисты цирка ругались матом после исполнения каждого номера.
Но потом им запретили.
Так появилось знаменитое "Оп-ля! ".

- Здравствуйте, это ваши банеры по всему городу "Ипотека - это просто, необходимо лишь два документа!"?
- Да
- Я готов! Вот справка об освобождении и обходной из общежития.

На досмотре таможенник спрашивает девушку:
- Колющие, режущие есть?
- Конечно, свитер колет, стринги режут!

Очередная драка на проекте "Дом 2". На этот раз не сдержались операторы.

- Что-то шашлык у вас невкусный, мясо не жуется совсем.
- А вы масочку снимите...