Поиск по автору:

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

Вот во времена моего детства настоящих мужчин готовили со школьной скамьи. На уроках труда будущие мужчины мастерили скворечники - прообраз будущего дома. На субботниках высаживали всякие растения на школьном дворе - прообраз будущего дерева. А летом, уезжая в пионерский лагерь...

У большей части мужчин и женщин желания совпадают - и те, и другие хотят больших и упругих сисек.

Мы живем в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую.

Федерация бильярда России пожаловалась на запрет использования киев.

Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.

Две причины, почему никто не любит сотрудников полиции. Во-первых, из-за подсознательной субъективной психологической интолерантности, основанной на социальных предрассудках.
Во-вторых, потому что все менты - козлы!

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Какая связь между рублем, фунтом и долларом ?
Фунт рублей стоит доллар.

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

- Ну, и как ты после вчерашнего?
- Ужасно! Я ненавижу себя!
- Не переживай, тебя теперь много кто ненавидит.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Воспитанник детского сада:
- Когда прекратят устраивать эти утренники? И так по утрам хреново!

Быть пессимистом - здорово! Ты всегда - либо прав, либо приятно удивлен!
С годами мои прогнозы все чаще сбываются, но я все реже этому радуюсь

Только женщина может поставить вопрос так, что как ни ответь - мужик в дураках.
Простой пример:
- Вот скажи, если бы ты был женат на другой, ты бы ей изменил со мной?

Уж лето кончилось, а стройности всё нет...

Поймала женщина золотую рыбку, рыбка ей говорит:
- Отпусти меня, и я исполню любое твое желание!
- Хочу, чтобы муж никогда не говорил слово "нет".
- Готово!
Возвращается жена домой и говорит мужу:
- Дорогой, купи мне шубу.
- Да пошла ты нахуй!

Жил был принц. Богатый, умный, но ужасно некрасивый, да такой, что никто за него замуж не шел.
И жила в том царстве девушка, красивая, что глаз не отвести. Но ужасно глупая, такая, что замуж никто не брал.
И вот принц решил на ней жениться, подумав:
"Моего ума хватит на нас двоих так же как и ее красоты. Зато дети выростут умные и красивые, переняв у отца с матерью".
Они поженились - и родилось у них три сына и три дочери... все тупые как мама и уродливые как папа.

Водка - сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Женщина, говорящая "Нет!", просто хочет поговорить.

Вбегает мусульманин-террорист (извиняюсь за тавтологию) в ресторан, хватается за взрыватель и орет:
- Алаверды!.. Нет, не так... Альта виста!.. Ну же, чего это я... Алла Борисовна!.. Да что же это?!.. Придется возвращаться слова учить.

После того, как Лариса Долина отжала себе квартиру взад, но категорически отказалась возвращать деньги за неё, она опять стала Ларой Кудельман.

Русский язык - это то, что без мата превращается в доклад.

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...

Намерение Госдумы запретить мат во всем интернете вызвало мат во всем Интернете.

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

- Слыхала, наш сосед сверху связался с дурной компанией.
- Это до него была просто дурная компания. А сейчас - натуральнейшая банда.

В результате сияющей, победоносной внешней политики кольцо врагов сузилось.

Любовь приходит к нам с Амуром со стрелами, а уходит со скалкой в бигудях.

Судмедэксперты утверждают, что даже самая умная голова обычно проигрывает в споре с тупым предметом.

- И чем же Карлсон лучше собачки? - думал Малыш, убирая какашки Карлсона.

Зенит подтвердил, что подписал контракт с Александром Кокориным до конца сезона.
Ну, и кто говорил, что с судимостью тяжело устроиться на работу?!

Главный секрет победы в битве состоит в том, чтобы не погибнуть в предыдущей.

Девушка:
- Так, я худею. А вас, сиськи, я попрошу остаться!

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..

Дое@ался, как Маклауд до кукушки...

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо!

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

- Венчаются раб божий Антон и страх божий Наталья.

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Если скотч не справляется, надо больше скотча!

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она еще и открыта! А я завидую...

Щас посмотрел заседание Совбеза ООН.
Прикольно! На Дом2 похоже...

На одной пресс-конференции гроссмейстера Ботвинника спросили, как он относится к тому, что его ученик Гарри Каспаров сменил фамилию Вайнштейн на фамилию матери.
- Мне бы это и в голову не пришло, - ответил Ботвинник.
- А как фамилия вашей матери?
- Рабинович, - ответил Ботвинник.