Поиск по автору:

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль: 'А на хрена я женился!', - и происходит это в первый раз, обычно, на второй день свадьбы.

Когда садятся батарейки, мы не покупаем новые, а вытаскиваем их из более бесполезного устройства.

- Когда в холодильнике заканчивается еда, в нем всегда остаются только чеснок и лимон.
Чеснок и лимон - амулеты, которые отгоняют еду от холодильника?!
- А у меня обычно сало мороженое остается?!
- Мороженое сало - амулет морозилки!

Идут обходчики вдоль железнодорожных путей. Ту проносится мимо них электричка, и оттуда вылетает мужик. Ну, они подбегают к нему, смотрят - вроде живой. Очухался мужик, подняли его, спрашивают:
- Мужик, ты как?
- Да ничего...
- А как так получилось-то, что ты из электрички вылетел?
- Ребята, не знаю, ей-богу... Сижу себе тихонько у окошка, никого не трогаю, пенопластом по стеклу возюкаю...

Думаешь, что слова ничего не стоят?
Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

- Дайте мне двойной скотч.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

В полицию прибегает заплаканная женщина:
- Найдите моего мужа, я жить без него не могу, а он исчез.
- Когда это произошло?
- Неделю назад.
- Но почему вы только сейчас об этом заявляете?
- У него сегодня получка.

- Ваша профессия?
- Метаю в цирке ножи, в миллиметрах от ассистента.
- Судимости есть?
- Одна.
- За что?
- Брак на работе.

В любой непонятной ситуации доставай телефон и тыкай пальцами в экран.

- Он был один? Ты уверен?
- Да! Я очень хорошо считаю до одного!

Мы живем в прекрасном, интересном мире, в прекрасное, интересное время. Я нам завидую.

Знакомая говорит: те, у кого нет детей, не знают, что такое по-настоящему уставать.
Глупенькая, она просто никогда не бухала 12 дней подряд...

Здороваясь утром с соседкой, Люся по поведению своей собаки поняла, что Витя ей изменяет.

Из объявления в разделе знакомств:
"... Ваша трехкомнатная квартира в центре не станет преградой нашему счастью!".

Фраза: "Приходи ко мне - посмотрим фильм", - заставляет девушек брить ноги.

Какая связь между рублем, фунтом и долларом ?
Фунт рублей стоит доллар.

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной.
А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

Признаки того, что вы непризнанный гений:
1. Вас не признают.
2. Вы гений.

Вечером минувшей пятницы российские геологи нашли ранее неизвестный повод выпить.

Пьяный мужик, придя домой в помаде и засосах, правдивыми ответами спровоцировал жену сделать себя вдовой.

Дверь в другой мир: окно на 18-м этаже.

Сергей был женат уже в пятый раз, поэтому в ведьмах он разбирался лучше инквизиции.

Передача "Пока все дома" закрывается в связи с тем, что всё труднее найти героев, у которых все дома.

Дорожные камеры в будущем настолько очеловечатся, что смогут самостоятельно залезать в кусты и заносить долю вышестоящим компьютерам.

Встречать блудного мужа со скалкой в руках прошлый век...
Яйцерезка вот выбор современной женщины!

"Давай вместе ненавидеть всех" - пользователи соцсетей отмечают анти-Валентинов День.

Лучше всего человек живет в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше!

Водка - сильнейший стабилизатор политической ситуации в России.

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы. Аптекарь показывает ему разные:
- У нас есть белые, черные и с Микки Маусом.
Мужик думает: "Белый - это слишком обычно, Микки Маус - это что-то детское". Выбрал черный. Несмотря на это, его жена через девять месяцев рожает негритенка. Он подрос и однажды спросил:
- Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
- Радуйся, что ты не Микки Маус.

Решил худеть современным способом: есть часто и маленькими порциями.
Первую часть способа уже выполняю...

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

На прошлой неделе едва не произошла трагедия во время ремонта лопнувших труб отопления - после четырех часов работы у сантехников неожиданно закончился мат.

В рядах LGВТQ+ всё громче раздаются голоса о канонизации невинно убиенных жителей Содома и Гоморры.

"А вот и хуй!" подумала одинокая дама, когда ей доставили заказ из секс-шопа.

Может ли смерч оставить засос на шее?

В России прошёл день государственного флага. Хорошо власть придумала: себе бабки, а народу - флаг в руки.

- У тебя муж кто по специальности?
- Алкоголик.
- Но это не специальность, это увлечение!
- Не скажи, он к этому очень серьезно относится...

- Как дела?
- Нормально.
- Правда, нормально?
- Правда, хуево. Но хуево для нас - это же нормально!..

Дое@ался, как Маклауд до кукушки...

Алкоголизм - это когда пить не хочется, но надо!

Если Андрей Малахов начнёт говорить и опустит голову в ведро с молоком, то через час молоко превратится в масло.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Если скотч не справляется, надо больше скотча!

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она еще и открыта! А я завидую...

Щас посмотрел заседание Совбеза ООН.
Прикольно! На Дом2 похоже...

Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.