Поиск по автору:

- Что такое счастье?
- Это крепкое здоровье и... плохая память.

Внимание! Осторожно - вирус! Если вы получите по почте message, где в качестве subject стоит "повестка", а отправителем числится "военкомат", ни в коем случае не открывайте его. Немедленно уничтожте его вместе с конвертом. Внутри него может оказаться опаснейший вирус, полностью лишающий вас возможности работать на вашем компьютере. Форвардируйте это сообщение всем, с кем вы ведете переписку.

Звонок в отделение неотложной помоши:
- Помогите! Мой сын наелся муравьев!!
- Ну, ничего страшного, он их переварит.
Дайте ему стакан молока.
- Да? А я ему отравы для муравьев дала.

Объявление в банке: "Выдаем кредиты в течении пяти минут (с 4.00 до 4.05 утра)".

"Медовый месяц" - это когда ты, наконец, понимаешь, как ты влип.

- У тебя какой IQ?
- А я его удалила.
- В смысле?
- Ну я им не пользовалась, у меня Ватсап есть.

Если англичане - это носители языка, то училки в наших школах - это переносчики.

Охотники полдня шли по следам очень косолапой девочки, думая, что это медведь...

Двое бредут по пустыне. Пошли вторые сутки, иссякают последние силы, кончилась вода. Один спрашивает другого:
- Ты думаешь - мы спасемся?
- Да, как пить дать!

Вы только представьте, как повысилось бы настроение у пациентов, если бы в больницах вместо бахил выдавали ласты!

Деньги лучше занимать у пессимистов.
Они не надеются получить их обратно.

Гопота встретила в спальном раёне неказистую девушку и... пожалела. А вот чемпионка по боям без правил - их нет.

Семейная жизнь начинается, как только кончаются подаренные на свадьбу деньги.

Официальная криминальная хроника. Вчера вечером капитан полиции Сидоров организовал погоню за бандой преступников. Преступники высоко оценили уровень организации погони и отметили Сидорова солидной денежной премией.

Интересное наблюдение: 90% ленивых мужчин считают, что им идет борода.

Невнимательный пассажир Иванов, захлопывая дверь купе, не заметил руку и исцелил глухонемого продавца журналов.

Многие в интернете издеваются над Премьером, публикуют на него фотожабы.
А может быть человек просто пока не встретил своего виолончелиста.

Бледнолицые занимали территории краснокожих: в турецком отеле начинался новый заезд.

Меня всегда смущало выражение "правда-матка". Вот серьезно, что за проблемы у того, кто это придумал? Почему только "правда-матка"? Почему он не продолжил список? Например, "фаллопиевы трубы просветления", "яичники истины", "срамные губы лицемерия", "клитор злословия". Мне кажется, его просто кто-то вовремя остановил.

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
- Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
- И что оказалось?
- Старики очки перепутали!

Молдавия запретила въезд Рогозину.
В ответ Россия запретила ввоз молдавской свинины. Это самый симметричный ответ в истории человечества.

- Ты говоришь, как идиотка!
Жена:
- Я говорю так, чтобы ты мог понять!

- Хочется как в детстве... как маленькая девочка... залезть под стол, обнять коленки и плакать, плакать...
- Димон, а что случилось?
- Жена машину разбила...

Объявление: совмещу приятную с полезной...

В жизни всегда есть место поводу!

Фразу "Бог вам судья", обычно произносят люди у которых "руки коротки".

- Дорогая, ну что опять случилось?
- Не хочу об этом говорить!!!
- Бля, а как я не хочу... ну ты же потом заебёшь!!!

В армии в Сан-Марино 80 человек. При желании их может захватить любая русская свадьба.

- Давай идти простым логическим путем.
- Давай, наливай.

Метод кнута и пряника практически не действует на садомазохиста-диабетика.

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 29 лет и я гуляю со своим ребенком.

Неприятности старика начались с того момента, как он рассказал старухе, что поймал золотую рыбку. Мораль: поймал чего - молчи!

Полиэтилен с пупырышками... чпокни плохое настроение!

Люба Х. поздравляет дорогих Колю, Васю, Федю, мсье Жоржа, сэра Джонса, Мосю Рабиновича, сеньора Луиса Альберто и того парня из Луанды с рождением сына!

Пистолет Макарова за номером 457856 в связи с утерей считать недействительным.

У любого человека может играть очко, вне зависимости, заканчивал он музыкальную школу или нет.

Не пойман не вор, а пойман всё равно не вор.
© Анатолий Сердюков

Секс это то, что происходит между двумя любящими друг друга людьми.
Угу. Или между двумя людьми, любящими секс.

- Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Отец:
- Придется мне тебя выпороть, хотя, можешь поверить, мне это неприятно.
Сын:
- В таком случае, кому ты хочешь доставить удовольствие?

Из года в год народ просит улучшений, а президент продолжает гнуть свою прямую линию.

при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.

Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном - реальность.

Пришёл муж домой в стельку пьяный, до кровати не дотянул... рухнул на пол и уснул. Жена бросила ему подушку и одеяло. Ночью проснулась от грохота и матюков. Муж ползает на карачках по полу и орёт:
- Наташка, свет включи... я с кровати слезть не могу!

Звезды - это маленькие дырочки в полу рая.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

Русская народная пословица: "Путина бояться - в сортир не ходить".

Внучок назвал бабушку плохим словом и получил подзатыльник от отца. Но не больно: они об этом договаривались.

- Ну, вы Агафья, конечно не сахар..
- Да вы не там лижете, Григорий!