Поиск по автору:

Если ты изменил и ушел из семьи ты козёл и идиот, а если жена изменила и ушла, то только потому, что ты козёл и идиот. Альтернативы нет.

Лечить и судить умеют и могут все, а вот рассчитать несущую балку?

при первом запуске айфона он просит сфотографироваться в зеркале и отправить фото в соц. сеть.

Когда президент перестает адекватно воспринимать реальность, в демократическом обществе меняют президента, в авторитарном - реальность.

После того, как жена Николая выпила с ним литр водки, он узнал, что супруга его не только любит, но и уважает.

Судя по доходам депутатов, мировой наркотрафик проходит через Госдуму, а судя по принимаемым законам, там и заканчивается.

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Скажи, что ты обо мне думаешь, и я скажу: лучше бы ты промолчал, иди на хуй!

Ленивых мужчин нет, - есть неправильно отмотивированные и плохо отстимулировнные.

Я инженер, а инженеру нельзя без мата. У нас даже предмет в вузе такой был - матанализ.

На презервативах пишут "Использовать до 2018 года". Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?

- Прости малыш, у меня сейчас сложный период в жизни, хочется ебать как можно больше баб.

Каждый утро понедельника, смотря в бумажник, думаешь о том, куда делись деньги. Вроде ничего серьезного на выходных не покупал... Потом пересчитываешь в уме растраты и, поскольку все сходится, обрадовавшись, успокаиваешься.
И непонятно, чему, блин, радуешься? Денег же НЕ ПРИБАВИЛОСЬ!

Тише воды, смешнее травы...

Сигареты "Друг" придумали в СССР и продали лицензию на Запад.
Там они называются КЕNТ.

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

- Сколько раз ты можешь подтянуться на турнике?
- Три раза.
- Всего?
- Ну, так это за день. За месяц больше.

Грибник Николай, увидев приближающегося медведя, уже через мгновение понял, что хвойные ветки бьют по лицу гораздо больнее, чем березовые...

- Я не ищу мужчину с деньгами, я ищу мужчину, который понимал бы мою душу.
- А если конкретнее?
- Ну, чистил бы картошку, мыл посуду...

После смерти одежда попадает на дачу.

Люся всю жизнь мечтала принять ванну с шампанским, а потом приняла водку с шампанским и успокоилась.

В брачном агенстве:
- Ну и что, что три судимости! Зато без ипотеки!

Что у нас хорошо организовано, так это преступность.

Обладательница изысканных манер, изящной непосредственности и редкого чувства такта до сих пор не может понять, где и как, блин, всем этим пользоваться.

- Сухов, Петруха с тобой?
- Умер Петруха...
- Абдулла зарезал?
- Нет, Гюльчатай личико открыла.

Беда не приходит одна. Она приходит вместе с участковым и говорит:
- А ведь я тебя, зятёк, по-хорошему предупреждала...

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

Мало чего меня может испугать после того случая, когда наша черепаха застряла под крестовиной стула на колёсиках, и выперлась с ним из тёмного коридора.

Богатые бабушки откладывают на мошенников.

Если у вас перед глазами начала проноситься жизнь, то обратите внимание на то, какую смешную одежду раньше носили.

Хорошая бывшая всегда немного будущая.

Два миллионера. Первый: - Пиццу бы заказать, да в этой глуши ночью все пиццерии закрыты. Второй набирает первый попавшийся номер: - Алло, примите заказ на пиццу, пожалуйста. Из трубки доносится ругань: - Какая пицца!
Идиот! Это квартира! Мне, мля, в 6 на работу вставать, а тут какой-то придурок спать не дает. Второй, не обращая на это внимания, диктует адрес и завершает все словами: - Оплата: 20 тысяч долларов и вешает трубку. Первый: - И что, принесут?- Ни разу не было, чтоб не принесли.

В качестве премии сотруднику Почты России разрешается вскрыть три посылки.

- Можно с тобой познакомиться?
- Нет, нельзя.
- Я врач МРТ, могу без очереди записать.
- С этого и надо было начинать. Я Юля.

Интересно, а лица с двойным гражданством учитываются дважды, когда население Земли считают?

Особенно трудно усидеть на двух стульях, когда кто-то прямо на твоих глазах пытается занять третий.

- Сын, от тебя пахнет повседневностью, ты что, тонул в рутине?
- Нет, папа! Это друзья принимали обыденность как должное, а я просто стоял рядом...

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Рогалик - муж, которому изменила жена, но которого она все равно очень любит.

Многие люди, известные как гей- активисты, на самом деле являются гей- пассивом.

Смена эпох в стране:
- Библиотека;
- Дискотека;
- Ипотека.

Деньги лучше занимать у пессимистов.
Они не надеются получить их обратно.

Своим искусственным дыханьем спасатель лопнул мужика.

Ну и пусть у Валеры осталась только одна почка.
Зато печень стала вдвое больше!

История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Если верить, что человек произошел от обезьяны, то есть надежда, что он эволюционирует до Бога....
А, вот если, человека действительно когда-то создал сам Бог, по своему подобию, то все идет очень хуево...

Главное для мужчины окружить женщину заботой о нём.

Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.