Поиск по автору:

- Предлагаю устроить саботаж!
- В жопу саботаж, ничего не добьемся, только без премии останемся...
- Ну, раз не хотите саботаж, тогда давай, как обычно, сабантуй! Иваныч, доставай стаканы!

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

Пришел муж с работы и отодрал жену от социальной сети!

Мужчине непременно нужна жена ведь не всё на свете можно свалить на правительство.

Банк спермы.
- Вот, возьмите журналы...
Через 25 минут:
- Извините, у меня вопрос: "Древнегреческий философ, шесть букв, вторая - "О"?

Когда мне говорят, что идеальных людей не бывает, я тайком подмигиваю себе в зеркале.

- Доктор, наверное, я эксгибиционист.
- Да не слепая, вижу!

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Деньги лучше занимать у пессимистов.
Они не надеются получить их обратно.

Объявление: "Потерялась собака. Особая примета: к поводку привязан мальчик на вид 7-8 лет".

С одной стороны одинокому человеку и пожаловаться некому. А с другой стороны так ведь и не на кого.

Когда много банковских карт, выручает старая добрая резинка для банкнот.

Украина, в знак поддержки Израиля, вывесила израильские государственные флаги вдоль всего проспекта Степана Бандеры.

История Фродо из « Властелина колец» до боли напоминает историю всех женатых мужчин - невероятно опасные попытки избавиться от давящего на психику кольца.

- Я не хочу больше зарабатывать - я хочу больше ПОЛУЧАТЬ!

Мужская кулинария:
Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

- Ты же программист? В электрике шаришь, получается... Надо траншею под кабель прокопать метров 500.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

- Если будет референдум о передаче Курил, вы как проголосуете?
- Конечно, против! С хрена ли этим курильцам такое счастье?!

- Кто вы по профессии?
- Флорист.
- И что самое приятное в вашей работе?
- Дефлорация.

- Вы хороший адвокат или как? Говорю же вам, мне наркотики подкинули! Разве вы не можете это доказать?
- Простите, но это просто невозможно...
- Почему?
- Потому что у вас их из задницы вынули!

- Люблю вечерком сидеть дома и смотреть на обои. На обои мои волосатые ноги.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Девушки, если у вас хорошее настроение - взвесьтесь!

Смс-переписка:
13:30 Я тебя не отвлекаю?
23:59 Нет.

Легче поделиться радостью, чем блинчиками.

Мужчины чем старше, тем богаче....
Серебро - в волосах, Золото - в зубах, Камни - в почках, Сахар - в крови, Железо - в артериях.
НЕДВИЖИМОСТЬ В ШТАНАХ, И неистощимые запасы природного ГАЗА

Занимательный факт: среднестатистической девушке за одну ссору может стать все ясно до 48-ми раз.

- Как твое финансовое положение?
- Ну... В ход пошло сувенирное мыло.

Муж приходит домой с работы, жена сидит за компьютером и спрашивает его, не оборачиваясь:
- Дорогой, хочешь что-нибудь перекусить?
- Да, кабель от Интернета.

Куда уходит детство? Да никуда оно не уходит! Прячется оно... Чтобы потом, в старости, ка-ак выскочить.

Хочешь узнать, что я о тебе думаю? Купи мне литр водки, садись поудобней и слушай...

Если вы скандинавский бог, нажмите Один.

- Рабинович! Объясните мне, наконец, чем отличаются взятки от коррупции?
- Все просто: взятки - это когда взяли и сделали, коррупция - это когда взяли, но не сделали. И с этой язвой на теле общества нужно беспощадно бороться!

Никогда не переживай о том, что становишься старше. Ты все так же сможешь творить дичь... просто медленнее.

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Инструкция как прослыть мудаком:
1) сделай женщине хорошо;
2) перестань это делать.

Пресслужба РосАвиаКосмоса сообщает:
В связи с большим количеством мусора на околоземной орбите, в "звездном городке" приступила к тренировкам группа таджикских космонавтов.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".

- Что это у тебя в руках?
- Электронная книга.
- Ты что, пытаешься бросить читать?

Прогулки по темным безлюдным местам стали в наше время гораздо менее опасными, чем прогулки по светлым и людным.

В советское время учеба юношей на непрестижном для мужчины филологическом факультете компенсировалась отменным питанием и разнообразием половой жизни.

Я не в таком возрасте, чтобы неосознанно совершать глупости.
Я в таком возрасте, когда их делают осознанно и с удовольствием.

- Вы знаете, я на работу с удовольствием хожу, а вот домой возвращаться не хочется...
- Может, вам с женой к семейному психологу сходить?
- Да не вы первый советуете! Ходили уже... Нет, он лифты не ремонтирует, а мы на 14 этаже, между прочим, живем!

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу гей?

- Он воспринимает чужое горе как свое: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает бухать... Короче, помощи от него никакой.

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

Мама с сыном идет по улице.
Сын:
- Мама, давай купим эту девушку.
Мама:
- Ты что, сыночек! Людей нельзя покупать.
Сын:
- А мы с папой покупали!