Поиск по автору:

Бесконечно тяжело, в чудный летний день, видеть над собой бескрайнее синее небо, причудливые фигуры пушистых облаков, яркое ласковое солнце.
Когда все это должен перекрывать купол парашюта.

Муж с женой собираются уже ложиться спать. Муж: - За полночь уже, по телевизору 100% эротику показывают... Жена: - Коля!!! Да я сама могу показать не хуже! Смотри... Ну?! Чем я хуже телевизора? - Хуже Галя, хуже... тебя потом хер переключишь!!!

Если б вы знали, Как меня бесят хокку!
Тихая осень.

На онлайн-уроке химии Вовочка умудрился взорвать онлайн-школу.

- Вчера иду по улице, навстречу наряд полиции. Первая мысль - бежать как можно скорее. Но потом я вспомнила, что на каблуках, трезвая, мне 49 лет и я гуляю со своим внуком.

Муж приходит поздно вечером домой и говорит жене-медику:
- У меня в бригаде ЧП - сегодня мужик помер... Алкоголь в крови 4,8 промилле...
- Это смертельная доза! Как вы допустили, чтобы он так напился?!
- А он и не пил. Как пришёл, так и работал, пока поездом не сбило...

Когда жена просит купить очередную шубу - я называю ее старинным испанским именем Окуэлла.

Новости науки: российскими учеными впервые создано худо без добра.

- Милая, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Еще столько же надо!

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

- Ни одной новой дырки, - думал про себя старина Колгейт, рассматривая посетительниц бара.

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

Любовь к другим - приходит и уходит.
Любовь к себе - уселась и сидит.

- Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
- Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.

В суде: - Гражданка Рабинович, мы рассматриваем ваш иск к гражданину Зильберману. Когда был этот случай изнасилования?
- Он был все лето...

- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Есть силы добра и зла, а есть лень сила нейтралитета.

Можно выгнать петербуржца из парадной, а вот парадную из петербуржца - никогда.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Всё обломилось в доме Смешанских.

Надеюсь в аду есть специальный отдел, где людей, клеящих штрих-код на металлическую часть шпателя, заставляют бесконечно его отдирать...

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

Каждый раз, когда дерзкая баба орёт матом на мужика, маленькая бабёнка в её голове бегает из угла в угол и причитает: - Только бы в глаз не дал!

Я живу в постоянном страхе, что мой ребенок станет известным на весь мир художником, а я выкинул миллионы долларов с его детскими рисунками...

- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся...

"Нарру Еnd" - новая венерическая клиника для мужчин.

Многие люди, известные как гей- активисты, на самом деле являются гей- пассивом.

Если с похмелья делать селфи каждые 15 минут, то к вечеру получится таинственная история Бенджамина Баттона.

Муж собирается в командировку.
Жена: Дорогой, ну поцелуй меня...
Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

- Какая разница между князем и президентом?
- Как между былиной и анекдотом!

По Первому каналу сообщили, что это Трамп заразил всех коронавирусом. Да уж... Вернуть бы те благославенные времена, когда Обама спокойно ссал в подъездах.

У настоящих пессимистов
Один стакан всё время пуст.
Другой всё время полон водки,
Чтоб это как-то пережить.

Агент безопасной национальности.

- Дорогой, прости меня, пожалуйста, я тебе по ошибке дала таблетки не от поноса, а от нервов. Как ты?
- Я абсолютно спокоен, хоть и обосрался.

Вчера увидела звезды и поразилась: какой у мужа удар сильный!

В детстве, играя в войнушку, самое сложное было не убить противника, а доказать, что ты его убил.

- Человек с активной жизненной позицией всегда лучше, чем пассивный человек.
- Ну не скажите! Вот например - возьмём двух идиотов....

В школах отменили "черчение" и ввели "финансовую грамотность". Правильно, ведь распиливать деньги, выделенные на создание новых ракет, намного проще и доходнее, чем работать в КБ, разрабатывая ракеты.

Сапер - напарнику:
- Я нашел взрывное устройство!
- Какого цвета провода?
- Один "пепел розы", второй нежно-бирюзовый...
- Ох, Серега, взлетишь ты когда-нибудь на воздух со своими наклонностями!..

Мужик спрашивает у бармена:
- Что входит в коктейль?
- Сахар, молоко и ром.
- Ну и как на вкус?
- Отлично! Сахар это сила, молоко - энергия!
- Ну а ром?
- А ром - это мысли, куда применить силу и энергию.

Объявление: Срочно ищу девушку с очень богатым внутренним миром... и нераздолбанными воротами в этот мир.

Русские машины они такие - все поменял, уже ничего, казалось бы, не может сломаться... ан нет, блядь, может!

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

Женщины - это такие люди, которые объясняют всем остальным, как надо правильно себя вести, и где лежат носки.

- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

Врач скорой помощи:
- Как ваша дочь поранилась?
Мама (плачет):
- Я предупреждала ее, чтобы она не прыгала на диване, но она не послушалась...
Врач скорой помощи:
- Но это не объясняет пулевое ранение.
Мама (всхлипывает)
-... Поэтому я в нее шмальнула...

С годами становится легче делать все: легче чистить зубы, легче расчесываться.

Новый индийский штамм коронавируса удалось обнаружить совершенно случайно, когда размноженная методом ПЦР вирусная РНК начала петь и танцевать.

Из доклада в госдепе США:
- Пока трудно расшифровать, что такого страшного, говорит русский президент своему народу в новогоднем обращении. Но они после этого уходят в запой на две недели...