Поиск по автору:

Народная примета:
Если в мае стоят тёплые, романтические ночи, то в феврале вам рожать...

- Алло, это вдова Вашего малахольного "Мужа на час". Вы юридические услуги клиентам оказываете?

В моем доме закрыли вейп-шоп и открыли шаурму.
Потому что что-то модно, а что то вечно.

В продажу поступили книжки-раскраски для детей из бедных семей, у которых есть только один, чёрный, карандаш: "Женщины Ирана" и "Баскетболисты НБА".

Нет в мире ничего страшней, чем расстояние.
Расстояние между пуговкой и дырочкой на джинсах.

Учитель:
- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

- Профессор, почему в газетах постоянно пишут, что наука в дерьме, а ученые - дураки, способные только пилить бюджет, но ни в одном научном журнале не написали, что СМИ - говно, а журналисты - тупые продажные твари?
- Потому что в научных журналах нет свободы слова.

Утро. Мужик с бодунища подходит к пивному ларьку:
- Здравствуйте, доктор!

- Как тебе доказать, что мы с ней просто друзья и между нами ничего нет?
- Принеси мне ее голову.

Разница между отпуском и отпуском по уходу за ребёнком примерно как между стулом и электрическим стулом.

Она вообще знаете какая сексуальная? Она когда в школе карандаш слюнявила - мальчики сознание теряли.

Объявление в газете: Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, танчики...

С утра иногда очень сложно понять: ты просто не выспался или вправду всех ненавидишь?

Муж решил присутствовать при родах. А когда жена начала рожать, упал в обморок, его откачали, так ещё пару раз отключался. Наконец ему говорят:
- Поздравляем! Вы стали папой!
- Кого родила?
- Дочь!
- Ну слава богу! Хоть не будет мучиться так, как я!

Только заезжая вечером во дворы, понимаешь истинный смысл фразы « Охуеть, не встать!»

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму...:(
- Но ты же ведь всего-лишь свиделем был и ничего не знал!?
- Да вот, я все время отвечал "да ваша честь, да ваша честь", пока случайно не обронил "да вашу мать"..

- Я хороший человек, спросите кого угодно!.. Ладно, не кого угодно. Вот список, кого можно спросить.

- Вот здесь нажимаете "Новая вкладка" и появляется новое окно в браузере.
- Так, стоп. То есть я зря второй ноутбук покупал?

Машина власти не буксует она не едет никуда

Спорят мужики, у кого жена страшнее.
Один говорит:
- У меня такая страшная, что когда на улицу выходит, все собаки воют.
Второй говорит:
- У меня такая страшная, что когда из машины голову высовывает, все со страху друг в дружку врезаются.
Третий говорит:
- А у меня такая страшная, что когда нас бандиты в подворотне встретили, то её избили, а меня изнасиловали.

Если некурящая жена стала разбираться в марках сигарет и ценах на них - значит, муж потерял работу и сидит дома.

Он настолько сильно разогнал свой Феррари, что чуть не сбил апостола Петра.

Смотрел ночью на кухне эротику по РенТВ.
Зашла жена - я быстро переключил, куда попало... Теперь она считает, что я по ночам закрываюсь на кухне и смотрю Дом-2.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

Если у вас нет проблем с женщиной, присмотритесь повнимательней.
Возможно, она мертва. Возможно, это не женщина.

Незнание предмета дискуссии существенно расширяет область, которую приходится в этом споре оборонять.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

Когда был развал начала 90-х, правительство отвлекало народ от депрессии и пьянства целителями, инопланетянами, барабашками, карате и йогой.
А сейчас, похоже, только котами.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

Автоледи наехала на пешелорда.

А можно, а можно повысить пенсионный возраст два раза?
- И прикрыться тем, что можно будет сделать пенсию в 10 раз больше!!!

Именно мы, мужчины, придумали заниматься сексом по две минуты, потому что в мире столько всего интересного.

Какими невкусными порой бывают пельмени.
Особенно, когда жена отказалась налить 100 грамм.

Учёные установили, что главная причина долголетия в России - неправильное свидетельство о рождении.

Первым словом ребенка в семье окулистов было "шбмнк".

- Я тут почитала 12 способов сообщить мужчине о беременности...
- И это один из них?

Каждый российский чиновник знает: получение взятки грозит тюрьмой, а отказ - расстрелом.

Маленькая девочка спрашивает у мамы:
- А когда я выросту я буду такая же как ты?
- Да, - отвечает мама.
- А зачем тогда жить?

- Ты знаешь, мне одна еврейская музычка нравится...
- Как хоть называется?
- Блин, забыл название! Вспомнил! "Без двадцати восемь"!

Патриот хочет не столько за что-то умереть, сколько кого-то убить.

Праведники после смерти попадают в рай.
Грешники - в ад.
Остальные рождаются заново.

Иногда человек так красит место, что место потом приходится долго отмывать.

Врачи запретили мне нервничать. Теперь телевизор не смотрю, в Интернете не сижу.
Подскажите, как заблокировать вид из окна?

- Число "пи" равно трем.
- Фу, как грубо!

Ненавижу свою самооценку. Она завышена и занижена одновременно. Именно поэтому я нереально красивый урод, способный рукожоп и уникальная серая масса.

- Я в инете, под женским ником, одного мужика оскорблениями всякими довел просто до бешенства. Он поклялся, что найдет меня по АйПи и обязательно убьет.
- А чего ты такой довольный. Он ведь действительно может тебя найти и грохнуть.
- Надеюсь. Я же все в гостях делал, с тещиного компа.

Три четверти жителей нашей страны одобрили отказ от трансляции «Евровидения».
Мы вообще о нем не слышали - добавили они.

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

Попробуйте объяснить иностранцу фразу "Руки не доходят посмотреть".