Поиск по автору:

Специфика российского бизнеса состоит в том, что производить колбасу экономически выгоднее, чем картон, хотя ингредиенты те же.

Для смягчения последствий падения обычно используется мат.

Лада Приора - автомобиль, идентичный натуральному.

Мне не ехать?
Нет.
"Нет, не ехать" или "Нет, ехать"?
Да.

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с « плохим Я»
и с « хорошим Я». « Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

Я тебе никогда не врала: преувеличивала, недоговаривала, лукавила, уходила от ответа, притворялась, фантазировала, но врать - никогда!

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

Сначала нужно было дороги заасфальтировать, а уже потом мат запрещать!

Меня волнует не столько размер коррупции в нашей стране, как невозможность в ней участвовать.

- Жора, давай поменяемся бабами!
- Додик, но у меня нет бабы.
- Ладно, тогда просто возьми мою. Я тебя умоляю!

- Мне кажется, ты ко мне неровно дышишь...
- Юля не накручивай себя, я астматик, отдай ингалятор.

- Смотри, что пишут. Производители "Кока-колы" убрали из состава вредное бромированное растительное масло.
- Блять! Неужели пиздец народным рецептам удаления ржавчины, коррозии, пятен крови?...

По мнению женщин, джентльмен - это мужчина, который при разводе позволяет себя обобрать.

Давайте выпьем за выход из запоя!

Слово "заскучал" в русском языке означает "назревающий запой".

- Мам, где мои наколенники? Я с друзьями поехала.
- На роликах?
- На дачу.

Молодой человек! Голым в банк нельзя!!
Да я только за ипотеку заплатить...

Девушка... Милая... Ну что ж Вы так... Да я Вам в козлы гожусь...

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

Единственная женщина, к мнению которой прислушиваются мужики - та, что сидит в навигаторе.

Когда Маша наконец-то вышла замуж за Игоря, она была на 7 небе от счастья и на 3 месяце от Константина.

Видите гуляющих по полю миллионеров? Это не обязательно гольф, возможно, это - сборная России по футболу.

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...

На приеме у психолога:
- Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на двоих, я утром подвожу ее на работу, потом еду к себе в офис. А она хочет, чтобы машина была всегда у нее под рукой!
Врач:
- Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы ее подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на прием. Врач:
- Ну как, нашли компромисс?
Мужик:
- Да вроде нашли. Я уже неделю на трамвае на работу езжу...

Сурдопереводчик во время концерта группы "Ленинград" всё время просто держал поднятым вверх средний палец.

Человек - единственное животное, которое может заниматься сексом по телефону.

"Большая ошибка всякой власти в том, что она считает, что ее спрашивают, в то время когда ей говорят" (У. Черчилль)

Молчаливые, необщительные люди, пожалуйста, идите работать таксистами!

У всех дома есть пакет с пакетами и файл с файлами, а у меня еще есть кастрюля с кастрюлями.

А вы способны объяснить своим детям, что телеканалы раньше можно было переключить плоскогубцами!?

Лень от безделья отличается осознанной неподвижностью.

Прочитал, что для того, чтобы хорошо отдохнуть, надо спать не меньше 12 часов. Это что же получается, я должен ложиться спать за час до ухода с работы?!

Мне будет не так обидно, что мой телефон прослушивают, если они в половину со мной будут платить абонентскую плату.

- Хочу на колесо обозрения!
- Там страшно, смотри, не обозрись.

В жизни всё измеряется деньгами!
А то, что не измеряется деньгами, измеряется сантиметрами...

Ви слышали, у Рабиновича дочка блядь!
Так у него же сын!
Ну, мое дело сказать!

Когда у нас не было секса, рождаемость в стране была гораздо выше.

Кто с водкой дружен - тому член не нужен!

Хочу, чтобы мой дверной звонок издавал звук заряжающегося карабина.

Всего за 500 рублей я могу пойти или не пойти на митинг.
Кто даст больше?

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

После изучения северного сияния британские ученые пришли к выводу - красиво

Безвизовый для украинцев - это похоже на ситуацию, когда на свидании мужик надеется на главное, а ему разрешили потрогать сиськи.
Что, впрочем, тоже неплохо...

Однорукий человек заплакал, увидев магазин "секонд-хенд".

После третьего часа проведения следственного эксперимента по делу об изнасиловании, следствие решило переквалифицировать истицу из пострадавшей в подозреваемую.

Не забудьте 31 декабря в 23.55 выйти из Интернета и встретить Новый год!

Полезный совет: Ляг на живот, и он станет менее заметен.

- Тебе понравился ужин?
- Ты опять ищешь повод для скандала?

Погиб при исполнении желаний.

О себе: человек, у которого из рук забирают металлический шар со словами « Сломаешь".