Поиск по автору:

Люди живут так, будто бы у них есть в запасе вторая жизнь: не пьют, не курят, рожают детей, работают на трёх работах.

- Сходили сегодня на "50 оттенков серого". Книга лучше.
- Какая?
- "Гарри Поттер".

- Что такое "Красный петух"?
- Это голубой коммунист.

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

- Милый, прости, что мы так часто ссоримся на пустом месте из-за того, что ты дебил...

Если наука победит алкоголизм, люди перестанут уважать друг друга...

Нацсовет по телевидению и радиовещанию Украины принял решение сопровождать новости российских телеканалов закадровым смехом.

Спор был настолько жаркий, что некоторые стали раздеваться.

- Один из ящиков стола у меня под доширак. Иногда пациенты заходят в тот момент, когда я лью кипяток в ящик стола.
- Блять...
- Кстати, это часто можно прочесть на лице входящего.
- Особенно если ты психиатр...
- Я психиатр!

Сексом занимаются глупцы, не познавшие высшее наслаждение, дарованное людям - нажраться на ночь жареной картохи.

Настоящий мужчина должен помнить:
- день, когда познакомились;
- день, когда было первое свидание;
- день, когда в первый раз пошли в ресторан;
- день, когда "а помнишь, я тогда ещё колготки порвала?";
- день, когда был первый поцелуй;
- день, когда был первый секс.
Но мужской мозг так устроен, что просто не может запомнить столько дат, и поэтому мужчина старается это всё сделать за один день.

Народ у нас ни стыда, ни совести не имеет. Но на фоне власти выглядит святым.

Какой старый конь не мечтает о новой борозде!

- Ну что, Данила, не выходит цветок каменный?
- Нет, не выходит...
- А не надо было его туда засовывать!

Объявление в газете: Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, танчики...

Большинство проблем возникает на ровном месте. Поэтому есть претензии к ровным местам.

Как сильно меняется смысл от перестановки двух слов "дорогая мама!" и "мама дорогая!".

Убедительную победу одержали российские медики на международном конкурсе проктологов.
Они впервые в мире провели операцию по пересадке геморроя.

- Семен Борисович, как вам удается проникать на самые лучшие концерты? Где вы достаете билеты?
- Зачем мне билеты? Я иду мимо контролера спиной вперед, а он думает, что я выхожу.

Две тетки копались на огороде. Одна из них вытащила из грядки огромную морковь, долго рассматривала ее, потом сказала:
- Совсем как у моего мужа.
- Вот это да! Такой большой? - завистливо спросила подруга.
- Нет, - ответила женщина. - Такой же грязный.

Жена возвращается с ночной смены и говорит:
- Дорогой, а что это стол такой чистый? Ты даже не кушал, что ли?!
Попугай:
- Света, не вытирай так хорошо! Не вытирай, а то моя дура не поверит! Не поверит!

Научно доказано, что тело, оказавшееся на весах, начинает злиться.

Муж устраивается в кресле перед телевизором и говорит жене:
- Милая, не хочешь ли ты мне что-нибудь сказать, пока не начался футбольный сезон?

Одна женщина была такой страшной, ну такой страшной, что ее муж всегда брал ее с собой на работу, чтобы не целовать на прощание.

Если вокруг все хорошо ты или влюблен, или пьян.

Смотрел одно кулинарное шоу, там ведущая готовила картофель.
Говорит, посолите воду и картошка возьмет себе соли столько, сколько ей надо. Потом мариновали огурцы. Та же история - положите соль в рассол и огурцы возьмут себе соли столько, сколько им надо.
Бля, откуда такая уверенность в порядочности овощей?!

- Папа, как тебе не стыдно?! Мама тебя любит, а ты её бесишь!!

Женщины - это слабый пол. Но жёны в эту категорию не входят!

Информация для жильцов:
По вопросу наличия гор. хол. воды просьба обращаться в посольство гос. Израиль, находящееся по адресу...

Кроме гастарбайтеров-министров, Украине еще нужны иностранные судьи.
Лучше шариатские - с опытом отрубания рук ворам!

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актерам курсором от мышки.

- Хочу, чтобы было пять выходных!
- Почему пять?
- Ну, суббота и воскресенье и так выходные...

- Дорогой, расскажи мне сказку на ночь...
- Я тебя люблю. Спи.

А еще удобно знакомиться с женщинами на бензоколонке.
Подходишь к понравившейся даме и говоришь: "Мадам, позвольте Вам заправить!".

Раньше я думал - для каких дебилов с утра крутят "Играй гармонь"?
Потом я начал опохмеляться.
Душевно поют, кстати.

- Ты слишком толстая!
- У меня просто кость широкая!
- Никогда не видел, чтобы кость с боков свисала.

- Забудь всё, что между нами было.
- Мужчина, вы кто?
- А ты молодец.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной!
- Давай лучше как женщина с женщиной. Вопросы легче и отвечать можно не в тему.

Если вовремя девушку не напоить, то можно навсегда так и остаться друзьями.

Почему все думают "что с нами сделают?".
И почему никто не думает "что надо делать нам?".

САМЫЕ ТОНКИЕ КНИГИ.
- "Правила этикета Майка Тайсона".
- "Этикет ухода англичан из гостей".
- "Анекдоты про блондинок, рассказанные ими же".
- "Все, что женщины знают о мужчинах".
- "Все, что мужчины знают о женщинах".
- "Как правильно написать имя Боб".
- "Слова, которыми еще не называли Билла Гейтса".
- "Честные адвокаты".
- "Прокуроры, никогда не бывавшие в бане".
- "Места, где следует мочить террористов" В. В. Путина.
- "Арабские авиашколы".
- "Вещи, которые русский не смог бы назвать одним из трех основных матерных слов".

Старый еврей спрашивает Ребе:
- Что такое дилемма?
- Я думаю, это бесплатное сало.

- Вот в Америке одна жительница возмутилась, что Viсtоrа's Sесrеt не выпускает белье для женщин 100+.
- С такими параметрами это уже никакой не секрет, а бесстыдно вываленная правда.

Приснилось недавно, что езжу на Феррари. По словам супруги, газовал всю ночь.

В Голландии в ближайшее время вслед за легкими наркотиками будут легализованы легкая педофилия, легкие изнасилования и легкие убийства без отягчающих обстоятельств.

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

Оплатил айфоном массаж почек в четыре руки...

– Дочь, он тебе не пара!
– Но почему?
– Он же мертвый!
– Мам, тебе никто не нравится!

- Доктор, это вы мне жопу после авиакатострофы пришивали?
- Я. Есть претензии к качеству шва?
- Нет, шов хороший, но пришита наизнанку...

Если внешность не главное, то почему ни одна девушка на сайте знакомств не напишет, что ей нравятся большие животы и маленькие письки?