Поиск по автору:

Порой мы все совершаем поступки, о которых приходится жалеть всю свою субботу.

Думал вся жизнь пролетела перед глазами, а оказалось просто соседские дети говном кидаются.

Коньяк за 400 рублей, на самом деле, стоит 500.
Еще 100 уходит на пьяные sms-ки.

- А ты меня правда любишь?
- Сука, ну ни минуты покоя, а...!

Искать в гугле песню группы Любэ "Выйду ночью в поле с конём" по просьбе
бабушки и в её присутствии, по фразе "с конём", было роковой ошибкой...

"Лучше морской битвы могут быть только морские соревнования по плаванию."
(монолог акулы из одной малоизвестной пьесы)

Сегодня ночью первый раз у меня не встал...
При Ющенко такого не было!!!

- Кто там?
- Катя, папа дома?
- Дома.
- Катя, а он гулять выйдет?
- Не знаю...
- Пожалуйста... Скажи ему, что мы с мальчиками его тут в детском садике ждём, на веранде.

Если за окном +35 градусов - это не значит, что я перестану пить горячий чай с лимоном и спать под пуховым одеялом.

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи: как течёт огонь, как горит вода, и как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

- Слыхал, учёные-антропологи изучают снежного человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел снежного человека...

В их обществе я бы умер со скуки, не будь там меня.
Александр Дюма-сын

- Ну что ж ты, девочка, некрасивых женщин не бывает, вытри слезки, подними личико ... УХ ТЫ Ж БЛЯТЬ!!!! ...

Алкоголь - это всего лишь временное решение проблем, вот поэтому и не стоит прекращать пить.

Простите за нескромный вопрос...
Если девушка ночью четыре раза, а я два - то кто выиграл?

- Вот ты смеёшься, а я неделю за ним наблюдала. Я когда в душ иду, он
садится рядом и смотрит. А раньше такого не было. Из чего я делаю вывод,
что кастрированные коты проявляют интерес к человеческим самкам!
- Зай, у тебя британских учёных в роду не было?!

А правда, что порноактрисы, когда чистят зубы - пасту глотают?

Объявление. Внимание! В службу по контролю оборота наркотиков на
постоянной основе требуется ди-джей.

Человек тем счастливее, чем реже приходит мысль "когда я уже нахер
сдохну...".

- Доктор, могу я продать свое тело для исследования после моей смерти в
научных целях?
- Можете.
- А чужие тела вы не принимаете? А то я бы привез завтра машину.

Он: Я пойду ради тебя на что угодно!
Она: Так уж и на что угодно?
Он: Ну да...
Она: Тогда иди нахуй!

Душа обычно просит того, шо в голове просто не укладывается.

- Алло, ты получила цветы?
- Да, но курьер настучал мне букетом по ебалу...
- Хорошо... Это мой каприз!

Лето, солнце, жара... Мужик идет из бани с канистрой пива. Предвкушает, как дома попьет холодного пивка... На дороге лежит бутылка, которую мужик пинает, и та разбивается о камень. Как водится - джин, желание.
Мужик заказывает:
- Хочу, чтобы в канистре пиво никогда не заканчивалось.
Джин, поколдовав, исчезает. А мужик до сих пор пытается канистру открыть.

- Я вам не собака, чтоб шашлык без водки жрать!

Если муж уехал на рыбалку,
и привeз с собой русалку,
езжайте девки на моря - там 33 богатыря!

Я - аутист, но выросший в рабочем районе. Могу и вломить. Но потом мне будет неловко.

«Я очень много играл в карты и проигрывал все деньги. Друзья посоветовали сходить к Иванессе. Она меня выслушала и надавила на какую-то точку, после чего у меня парализовало кисти рук. Теперь я уже 3 года не беру карты в руки».

У молодой замужней девушки указательным становится безымянный палец правой руки...

Папа купил мыло, на нем написано "Банное мыло". С ехидной рожей подписал впереди букву "е" и ржет. Человеку 45 лет...

Участница передачи "Давай поженимся" дала... И поженилась.

В сталинском доме проще соблюдать режим.

Самое большое потрясение в жизни я испытал, найдя в сети нашу порнуху с НЕМЕЦКИМИ субтитрами!

Вообще у нас в России проблем бы особо с зомбарями не было. Они мертвы - кровь не циркулирует. Как только будет минус 1 градус - они тут же замерзнут нафиг. И тут уже мона будет ходить с битой и разбивать прикольные ледяные фигурки...

Повсюду слышна русская речь, на заборе красуется слово "хуй".
Ну все правильно - я в Хайфе.

В учебник истории внесены изменения.
Теперь Северная война называется Семилетней.

В качестве доказательства настоящей любви и серьезности намерений должна рассматриваться эрекция.

Жизнь вроде удалась - но, сука, отчего соседи счастливы?!!

Начальник говорит своему подчинённому:
- Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.
- А давайте воровство назовём коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!
- Бороться, как в дзюдо?
- Ос, Учитель!

- Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам! барам! магазинам и покупать всё,!... всё что мне нравится! Что со мной?!
- У вас зарплата?..

Парикмахерская высшего разряда. Мастер, обращаясь к клиенту:
- Думаю, мы начнем с томографии вашей головы...

В жизни каждой девушки иногда бывают такие моменты, когда хочется обнять
и крепко-крепко прижать к себе Джонни Деппа.

Вконтакте и одноклассниках нужно сделать поиск по размеру сисек.

Мне кажется, некоторым людям нужно, чтобы с ними постоянно соглашались.
Как думаете, я прав?

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

.. В семейной жизни,... главное, вовремя... выйти из "Одноклассников"....
и сделать вид, что ты жутко задолбалась по хозяйству...

Мой дед еще сто лет проживет! Вчерась на его ноуте в плейлисте засветилась свежая порнуха...

А теперь дети. Я расскажу вам, как из СНОТВОРНОГО, бутылки водки и двух мотков изоленты сделать ИДЕАЛЬНОЕ СВИДАНИЕ...

Каждый день делай какое-нибудь дело, которое тебя пугает. Или даже 4 таких дела. Живи в постоянном страхе!