Поиск по автору:

Пока жена была на работе, налепил ей на день рождения печенек в форме сердечек. А они в духовке малость разбухли.
Вот сижу и думаю, куда деть 25 розовых жоп с вишенками посередине!

Красть мысли у одного человека - плагиат.
У многих - научное исследование.

- Дорогая, ты не видела где мои ключи?
- Ты их в прихожей обронил. Вон, на полу валяются, у шлепок.
- Ну ни хрена себе! То есть, когда ты на озере проебала ключи от машины, то была Машей-растеряшей, а я теперь ушлепок?!

Мужчина, всю жизнь проживший с одной женщиной, никогда не найдет собеседника в мужской компании.

Украинские учёные нашли старинные казачьи рукописи, где указано, что мусульманское приветствие "Ассалам алейкум!" - это искажённое украинское "А с салом налей, кум!".

- Как только я увидел, что там было написано, я просто обосрался!
- А что там было написано?
- "Туалет закрыт".

Надпись на магазине: "Все для женщин, кроме мужа".

Средневековые инквизиторы многое потеряли, не додумавшись до эпиляции воском.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лó жить.

Сначала ты коверкаешь слова ради смеха, а потом не знаешь, как они пишутся.

Решил создать себе стратегические запасы спокойствия.
Но денег хватило только на литр водки.

У дембелей первые пару дней на гражданке не работает часть мозга, отвечающая за деление девушек на красивых-некрасивых.

Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.

Пельмени в морозилке - они как пятисотрублевая купюра в зимней куртке.

Мужчины изменяют жёнам только по уважительным причинам: либо жена толстая, либо для разнообразия..

Коренное население - это предпоследний завоеватель.

- Дети есть?
- Нет.
- Почему?
- Повезло.

Лечим импотенцию методом шоковой терапии.
Обращаться: г. Иваново, общежитие текстильного института N6.

Коллега просила на день рождения вакууматор, а подружки подарили ей вакуумный вибратор.
Она расстроилась, но ненадолго.

Программисты создали надежную защиту от дурака. Но когда за дело взялась дура...

Я видел многое: людскую жестокость, мертвые лица, беспричинное насилие, стариков, цепляющихся за жизнь. А потом меня наконец вытолкнули из метро.

Техасец:
- Вот вы недавно в Америке, так знайте: Техас - самый большой штат США. Можно сесть в поезд, и через шесть часов вы все еще будете на территории штата.
Эмигрант из России:
- Ну, у нас тоже есть такие пригородные электрички.

Лучше быть известным пьяницей, чем анонимным алкоголиком

Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения".
Теперь мы точно все умрем...

- Девушка, вы не подумайте ничего плохого:
я вас просто провожу до вашего дома.
- Жаль, я как раз подумала о плохом.

"Птичье молоко" - это когда доярки с похмелья заходят в курятник.

- Игорь Иванович, откуда у вас пятиуровневая квартира в центре Москвы?
- Я уже пятнадцать лет не курю.

Трудящиеся, задумайтесь, почему День вашей солидарности переименовали в День весны и труда.
Нет, телевизор про это не расскажет.

- Сначала Трамп собрался нелегальных мигрантов высылать. Теперь ему зачем-то Гренландия понадобилась.
- Вы правда не видите взаимосвязи?

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Аккаунт Медведева был взломан американцем Джеком Дэниэлсом.

Встречаются два еврея:
Мойша, что я вижу? Ты читаешь антисемитскую литературу?
Таки да!
Но как ты можешь?
Ой, Сема! Почитал я нашу, еврейскую литературу. Сплошной депрессняк нас все гнали, убивали, мучили, резали, устраивали Шоа и Холокост.
Аж тошно!
А почитал антисемитскую литературу мы, оказывается, правим миром, мы всем заправляем, всех расставляем на важные посты, всех купили.
Сплошной позитив!

День защиты детей 1 июня, потому что 31 мая все школьники приносят домой дневники с годовыми оценками.

Предпочитаю со всеми соглашаться.
Репутация понимающего и умного человека дорогого стоит.

- Сколько недоделок вы обнаружили в новой квартире?
- Пока одну!
- Это же классно! А какую?
- Никак не могу открыть входную дверь.

Мудрость это когда понимаешь, что хорошая эрекция лучше мудрости.

Из всех зол мужчина выбирает женщину.

Мне муж сказал, что я больше не сяду за руль, пока не научусь закапывать мотоциклистов.

- Мадам, а хотите я вам про парадоксы расскажу?!
- Ах, оставьте, я с Вами после нюансов не разговариваю.

Вот почему в России пенсионерки смотрят телепередачу « Осторожно мошенники» и трясутся от страха что кто-нибудь украдет у них из кошелька копеечку, а на выборы постоянно голосовать ходят!

Пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет хуярим на ощупь.

В России для борьбы с коррупцией необходимо использовать опыт Древнего Китая и Османской Империи, там высшее чиновники были евнухами, воровать не для кого, и жен нет - "эффективных менеджеров".

Сейчас модно выглядеть как дровосек.
Который не рубит деревья и целый день ухаживает за собой, чтобы понравиться другим дровосекам.

Депутаты Госдумы уверены, что принимают законы, а народ - что наркотики.

Даже ретроградный Меркурий уже не способен объяснить всю эту хуйню.

У нас на работе стоит кофейный автомат. Я уже проиграл в него зарплату.

- Ты что там делаешь?
- Да ничего не делаю.
- Тогда освобождай сортир быстрее, сука...

- У вас тут в резюме написано, что вы получили Нобелевскую премию. В какой области?
- В Кустанайской!

Жена уехала в отпуск.
За две недели её отсутствия мусор вынес всего один раз.
Вывод - в доме мусорит жена.