Поиск по автору:

Человек взрослеет тогда, когда он самостоятельно решает, что надо идти к
стоматологу.

– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Развяжите меня, блядь!

У меня не зажигается конфорка на плите.
Так сказать, проблемы с ПИЩЕВАРЕНИЕМ.

После того, как в соседних коттеджах не то после удара молнии, не то после аварии на подстанции, сгорели ВСЕ электроприборы, находившиеся в режиме ожидания, бабушкина привычка выключать телевизор выдергиванием вилки из розетки уже не кажется мне такой уж странной.

Надо бы обязать ритуальные службы связывать шнурки обуви усопших. На случай зомби-апокалипсиса...

Нет верных и неверных мужчин. Есть застуканные и не застуканные

Голова нужна, чтобы прикрывать жопу.

Даже если ты закончишь магистратуру по пофигизму, то тебе все равно не достичь уровня чиновницы, которая собирается на обед.

бойся девку с триппером и президента с твиттером.

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

Новинка! Надувная кукла Вуду! Теперь вы можете воткнуть в своего врага не только иголку...

Тихо-спокойно перебегаю дорогу, никого не трогаю...
...кто ж знал, что между двумя машинами трос...

Китай вернул США дорогой американский подводный беспилотник. Проверка показала, что возвращённый беспилотник оказался дешёвой китайской подделкой.

- А вам не кажется несправедливым, что только одна компания выпускает игру "Монополия"?..

У женщины есть три возраста: юность, молодость и «как вы хорошо выглядите».

- Выкинь из своей жизни привычку говорить: "Я сделаю это завтра".
- Я выкину её завтра.

- Пустота какая-то внутри...
- Блин, ты со своими диетами задолбала уже, сходи и пожри, только не ной.

Пчелы не трогали толстую девочку, которая гуляла на пасеке, потому что думали, что они ее уже трогали.

Я: [пытаюсь зайти на сайт]...
КАПЧА: Докажи, что ты не робот!
Я: Как?
КАПЧА: Живи эмоционально полноценной жизнью!
Я: А можно просто отметить все фотографии с пожарными гидрантами?

- Похоже правительство планирует осуществить предложенное Путиным прорывное развитие в экономике с помощью полицейских и чиновников.
- Что за бред?
- Тогда почему они решили потратить на внутреннюю безопасность и чиновников 3.4трлн руб, а на всю национальную экономику только 2.4 трлн?

На инет-форуме:
- А что едят на твоем правильном питании?
- Ну, белок в основном...
- И какое у них мясо на вкус?
- У кого?
- У белок...

Латышские хоккеисты ввезли в Россию 30 тысяч банок шпрот под видом шайб.

Моя кровать - мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель...

В Уголовный кодекс России необходимо внести статью об ответственности за отрицание светлого будущего!

Этот неловкий момент, когда приводишь домой ту одну-единственную, а там еще прошлая единственная не ушла.

- Меня будто током ударило, когда я понял, что в тостер нельзя совать мокрый хлеб...

Ничто не обходится нам так дёшево, как хотелось бы.

Когда под окнами расположилась стройка, я понял, что мат - это не просто набор крепких выражений, а полноценное орудие труда.

- Дорогая - сделай мне минет!
- А хуй тебе не пососать?!

Жить надо весело. Танцевать так, будто никто не видит, петь, словно тебя никто не слышит, любить, словно тебе не причиняли боль, а шутить, как будто у тебя все зубы еще раз вырастут...

- Похоже, у меня сломался смартфон: нажимаю кнопку "Домой", и ничего не происходит, я по-прежнему сижу на работе...

5 признаков, что женщина обиделась на тебя:
1. Она молчит.
2. Она орет.
3. Она ведет себя как всегда.
4. Она ведет себя как никогда.
5. Она стреляет в тебя из ружья.

Поел сладкого - жизнь прекрасна. Выпил полусладкого - вообще зашибись!

Забудь меня. Сожги мои расписки.

- В резюме написано, что у Вас низкая самооценка. Чем Вы видите себя через 5 лет?

Люди были созданы для того, чтобы котам было с кем жить.

- Может стоит перестать все планировать и стать чуточку свободнее?
Я, открывая ежедневник:
- Когда?

Мария: Я думала Дмитрий меня вряд ли чем удивит после его поздравления на день рождения "С др." Новогоднее было тоже ожидаемо "С нг"
Мария: Ан нет, талант не пропьешь. Недавно прислал еще оригинальнее - "С 08.03"

Женщина, позволившая себе поднять руку на мужчину, автоматически теряет статус женщины и приобретает статус спарринг-партнера.

Жизнь нужно прожить так, чтоб об этом знал Gооglе. Но главное, чтобы не узнал Yоutubе...

Муж во сне:
- Люба, Любааа...
Жена:
- Какая Люба?! Я - Света!
Муж, просыпаясь:
- Эх! Люба ты мне, Света! Люба!!!...

Только русские могут выпить для аппетита так, что потом два дня на еду смотреть не могут.

Каждый раз, когда стюардесса сильно зевает, глухой пассажир на борту прощается с жизнью.

Полицейский останавливает машину - за рулем блондинка.
- Вы почему не включили свет в туннеле?
- А я не местная - откуда я знаю, где у вас свет в туннеле включается?!

Кто ходит в гости по утрам, тот видел много страшных женщин.

- Мне очень стыдно, я хочу принести тебе извинения...
- Да пошел ты.
-... и литр виски.
- Иди обниму.

- Бьет ли тебя отец?
- Нет, я самый младший из братьев - пока до меня очередь дойдет, у отца уже нет сил.

Жили были две сестры: Жрать и Спать! И были они самыми сексапильными в мире - их все хотели!

- Что значит "расходы на докапитализацию"?
- Что в прошлый раз недоспиздили!

- С праздником тебя! Вот, не знал какие цветы тебе нравятся, поэтому решил подарить тебе рыбу!
- Ой, как пахнет! Сейчас поставлю в пиво!