Поиск по автору:

Так грустно, что хочется танцевать. (неизвестный житель Индии)

Передвижения Президента - это военная и государственная тайна.
Они держатся в строжайшем секрете.
Но все же их немного выдает свежеуложенный асфальт и выкрашенные фасады домов.

План на день:
1. То.
2. Сё.
5.
10.

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...

- Если драка неизбежна, то надо бить первым.
- А как понять, что драка неизбежна?
- Очень просто. Если бить первым, то драка неизбежна.

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

- Прошлой зимой в бак крузака помещалось топлива на 3000 руб, в эту зиму на 4500. Машина 2010 года. Подскажите, до скольки лет растёт крузак?..

Когда ребенок депутата учится в Лондоне на платном, он все равно учится на бюджете.

Частный детектив показывает даме фотографии ее мужа с любовницей. Женщина:
- Распечатайте мне вот эту, на памятник!

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три человека внутри. Нет ключей и времени".

Хочешь изменить жизнь, сесть на диету, бросить курить или найти новую работу?
Специально для тебя, каждую неделю - ПОНЕДЕЛЬНИК!

Медведев на заседании правительства:
- Мы обещали индексировать пенсии каждый год, но сейчас денег нет. Какие будут предложения?
- А давайте индексировать пенсионный возраст каждый год...

- Почему паспорт замусоленный, гражданин?
- Листают все, кому не лень.

Покупайте!
Качествый автобомиль из Китая. Усиленный гидрой колесный руль, горючая экономка, вольер для перчаток, система мгновенное надувательство презерватива водитель и пассажир, удобная кушетка для затылка и головни.
Роскошный покрой строгой линии вдоль себя, современные материалы хлопчатой кожи, заглядение доброкачественной красотки. Новый самокатый автобомиль из Китая - лучший выбор для тот, кто хочет в езду.

Чемпиона по сборке кубика Рубика случайно оставили одного за столом и он за десять минут собрал из оливье пол батона докторской колбасы, пять картофелин, три морковки, пять яиц, четыре соленых огурца и банку зеленого горошка.

За мгновение до лобового столкновения у автомобиля перед фарами пронёсся весь его технологический процесс сборки...

Кризис среднего возраста у мужика - это когда любовница ничем не отличается от жены.

Когнитивный диссонанс - удел людей, понимающих значение этих слов.

- Купи на ужин бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

Гомеопатические препараты на святой воде.
Двойной удар по болезни!

Из серии "Странный русский язык".
В России послать на хуй это прелюдия перед дать пизды.

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 72 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

По мнению современных девушек, альфонс - это тот, кто не заплатил им за секс.

Мы мечтали покорять космос, наши дети мечтают дожить до пенсии.

"Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта... Фото прилагается."
Они сделали пепелац!!

- Дорогой, знаешь какая твоя самая большая ошибка в постели?
- Какая, дорогая?
- Ты очень бедный.

Чтобы обеспечить себе старость, надо угробить молодость!

Дала Ева яблоко Адаму, и вкусил Адам запретный плод.
Разгневался Господь на них, и выгнал их из Рая.
Ибо нехуй есть санкционные продукты!

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

- А вы не знаете, что там сейчас с ковидом?
- Ну, как говорится, когда находишься в прединфарктном состоянии - о геморрое уже не думаешь!

Теперь в трамвае я могу расплатиться бесконтактной картой.
Жалко только, что трамвай 1958 года выпуска.

- Хорошо, что я не родился в 17 веке.
- Почему?
- Сдох бы уже давно.

Финансовое положение: надежда только на Робин Гуда.

Каждый может ошибиться и купить говно вместо торта.
Умный скажет, что ошибся и выбросит. Дурак будет жрать и делать вид, что все идет по плану.

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

- Девушка, у вас презервативы есть?
- Молодой человек! Это библиотека!
- Я не об этом спрашивал.
- А-а.. ну есть...

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Порнуха - она такая. После её просмотра девушки освобождаются от комплексов, а парни приобретают.

Бросаю курить. День седьмой... Наорал на хлеб за то, что он сильно крошится.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером, у меня Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит, ты и приходи.
Настал вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, а слышно, что он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

Дисней учит ненавидеть мачеху, а вот Порнхаб - любить.

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.