Поиск по автору:

А ПМС может быть целый месяц?
- Нет. Это характер.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

Продавец шаурмы, меняя пеленки своему ребенку, по привычке добавил салат и майонез.

Я верю в дружбу между мужчиной и женщиной. А также между двумя мужчинами и женщиной, тремя мужчинами и женщиной...

- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят...

- Мама! Мама! У меня больше не будет прыщей!
- Почему?
- Места больше нет!

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

Апофеоз мужской лени - есть суп прямо из кастрюли, даже не доставая ее из холодильника.

Жена отдает мужу долгие годы своей жизни.
Поэтому она всегда остается молодой, а муж стареет на глазах.

Мужику нужна жена по меньшей мере для того, чтобы он без неё от счастья не спился.

- Купила туфли, ползарплаты отдала...
- Нифига себе! Что же это за туфли такие?
- Обычные туфли... Зарплата такая.

Узнав о том, что на северокорейских ракетах стоят украинские двигатели, США снизили уровень угрозы с оранжевого до жовто-блакитного.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

- Почему не бывает пьяных евреев?
- Потому что пьяный еврей автоматически становится русским.

Моя жена утверждает, что я считаю ее глупой женщиной. Подскажите, как объяснить этой дуре, что это не так?

Что бы ни случилось, помни, есть две вещи, которые тебя никогда не бросят первыми: пить и курить.

- Вчера ночью моя девушка одела полицейскую форму, и сказала, что я арестован по подозрению, что я слишком хорошо трахаюсь. Через пару минут она меня отпустила, сказав, что подозрения не подтвердились...

Засыпать и просыпаться с любимым человеком в одной постели, конечно, круто, но ещё лучше, когда он уходит, и вся кровать остаётся в твоём распоряжении!

- Чего такой грустный?
- Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
- Вечно от тебя один негатив.

Днем за терморегуляцию отвечает гипоталамус. А ночью - высунутая нога...

- Извините, я задерживаюсь.
- Да мы знаем, что ты блядь в развитии задерживаешься. Где ты сейчас конкретно находишься?
- Я нахожусь в состоянии сильного алкогольного опьянения.

Что значит "выбирайтесь из жопы"?
Му тут уже обои поклеили и Интернет провели!

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно.
Переговоры продолжаются...

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Домашнее животное должно быть тихим, спокойным, не гадить, где попало, и не доставлять хлопот хозяевам. Вот, например, чучело кота.

Интересно, почему жена Всеволода Большое Гнездо не захотела брать фамилию мужа?

Зять спрашивает у тещи:
- Мама, а вы умеете играть в шахматы?
- Эх, если б умела, то не отдала бы королеву за коня!

Супружеские узы так тяжелы, что их можно нести только вдвоем, а иногда и втроем.

- Дорогая, хочешь я отдам тебе свое сердце?
- Ты мне лучше мои нервы верни!

наши туристы, в момент показа стюардессой аварийных выходов хором поют "Макарэна"

- Привет, давно не виделись! Как здоровье?
- Тебе действительно интересно?
- Конечно.
- Ну, что же, начну с анализов...

Я так люблю помидоры, что ем их с кетчупом и запиваю томатным соком!

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов.

У нас взятки берут помногу, но зато часто. А наказывают за это неотвратимо, но зато редко.

- А в какие часы принимает депутат?
- Ну, в первый раз - в часов двенадцать дня. Грамм 150 коньячку. А дальше - как пойдёт...

Выходя из класса, Игорь так сильно хлопнул дверью, что из класса вышел и Петя, сидевший на подоконнике у открытого окна.

- Сегодня идем в гости. Постарайся не ударить в оливье лицом!

Если на стене мелом написать «Сбербанк» у стены образуется очередь из 30 пенсионерок.

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?

Вчера президент весь день работал с документами -
он еще раз просмотрел свой паспорт, диплом и трудовую книжку.

Инструкция для биологов по проведению опытов над мышами:
1. Взять мышь.
2. Подготовить мышь к опыту.
3. Полученную кашицу...

Наркоман может бесконечно смотреть на 3 вещи:
1. Как течёт огонь.
2. Как горит вода.
3. Как улитка бреется ластиком в костюме сталевара.

А ведь подпольные миллиардеры и доброе дело делают.
Вы только представьте, как инфляция скаканет, если сотни миллиардов наличных, которые они по хатам ныкают, в оборот попадут...

Пошла блондинка учиться играть в гольф.
Неделю учится, две, три - но никаких сдвигов в обучении даже не намечается.
Тогда тренер говорит ей:
- Вы меня конечно извините - но попробуйте взять клюшку так, как будто вы хуй держите.
Бум - и мяч полетел далеко-далеко.
- Прекрасно! А теперь еще раз, только клюшку выньте из рта.

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

- Где в России самая урожайная земля?
- В парке Зарядье - 13 га сняли 14 млрд.
`зелени`!

Блондинка перепутала педали газа и тормоза, но ничего страшного не произошло, потому что она перепутала ещё и ноги.

Не надо радоваться, когда врагам плохо.
И тем более - огорчаться, когда друзьям хорошо.