Поиск по автору:

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Звонок в службу техподдержки:
- Девушка, а теперь что делать?
- Теперь наберите шесть нулей.
- Какие шесть нулей?
- Да любые!

Смена эпох:
Библиотека.
Дискотека.
Ипотека.

- Нет, в этой позе я до свадьбы не могу.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

Солнце русской поэзии - и то черное.

- Доктор, выпишите мне Виагру.
- А что, проблемы?
- Да, доктор, на работу не стоит.
- Для работы таки лучше вазелин.

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..

Я уже полгода хожу в тренажерный зал, и моя девушка чувствует себя со мной под защитой, ведь если на нас нападут хулиганы, я смогу присесть 3 подхода по 12 повторений.

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут еще больше, и сметают товар с прилавков!

Если много читать, работать, смотреть фильмы, ходить в наушниках и ездить в поездах, складывается ощущение, что живешь.

Два мужика соревновались, кто больше высунется из окна. Один неожиданно выиграл...

Если реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.

- Доктор, Вы мне в прошлом месяце спираль ставили.
- Вас что-то беспокоит?
- Да! Накипь!

Сидела сегодня на остановке, соринка попала в глаз, и я сосредоточенно тёрла его. Рядом стояла бабуля - божий одуван, заметила это и сочувственно произнесла:
- Не плачь, доченька. Я в твои годы ещё страшней, чем ты, была, и то вышла замуж!

Приходит глухонемой к другу и "говорит":
- Прихожу вчера домой поздно вечером, а жена как начала на меня "орать".
- А ты чего?
- Свет выключил.

Счастье и радость в семье пенсионеров поселились, когда муж устроился сторожем на сахарный завод, а жена сторожихой на дрожжевой.

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

С тех пор, как я стала мамой, для меня мужчины делятся на две категории: помогающие затащить коляску в подъезд и уроды.

Приходит женщина к гинекологу и говорит:
- Доктор, у меня вибратор застрял в одном месте. Помогите!
Доктор осмотрел и рекомендовал операцию. Прооперировали.
Женщина очнулась после операции и спрашивает:
- Доктор как результаты?
- Операция прошла не совсем удачно: вибратор достать не смогли, но батарейки поменяли.

Брюс Уиллис завершает карьеру из-за деменции.
Пиздец. Защищать Америку некому!

- Что ваша рука делает у меня в кармане!?
- Ищет спички...
- А попросить нельзя было?
- Я постеснялся...

Идеальное соотношение цена-качество - это говно нахаляву.

Словаки пока не готовы поставлять газ на Украину бесплатно.
Переговоры продолжаются...

Если я долго не беру трубку, то, скорее всего, я жду припева.

Диспетчер-женщина, на повышенных тонах:
- Борт 42771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала срулить на рулежную дорожку С, вы повернули на D! Вы не отличаете С от D? Вы мне все в кучу смешали! Стойте, где стоите, и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Ждите. Я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 42771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Не нравится, что жена «ВКонтакте» полночи сидит? Так ты приезжай, забери её на своём танчике!

Хозяева квартиры были очень удивлены, когда установщик пластиковых окон снова позвонил в дверь.

Иисус любит тебя, но все остальные считают тебя гандоном.

- Дорогой, я уже готова к детям.
- А я нет!!!
- Ничего не поделаешь. Лето заканчивается, надо их забирать из деревни...

Чтобы снизить количество вредных выбросов, руководство металлургического комбината запретило в столовой гороховый суп.

- В детстве я думал, что счастье есть, но, повзрослев, я понял - счастье пить.

Отсутствие лжи в списке семи смертных грехов ставит под сомнение всю остальную концепцию.

Молодежный клей "Момент" - пять новых ароматов.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

Стесняюсь спросить, кошерно ли жевать мясо молочными зубами?

Медики выяснили, что наибольшее количество профессиональных заболеваний встречается у астрономов: лунатизм, метеоризм, звездная болезнь, не говоря уже о целой группе венерических заболеваний.

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.

Актеры на самом деле не те, за кого себя выдают.

Вчера президент весь день работал с документами -
он еще раз просмотрел свой паспорт, диплом и трудовую книжку.

Нет ничего важнее любви. Только вода, чтобы пить. И воздух, чтобы дышать.
И гравитация тоже. И пожрать тоже важно.

Борьба с пьянством в стране шла с таким успехом, что вновь понадобились вытрезвители.

На Рублевском шоссе в гололед дороги не только посыпают солью, но и поливают текилой.

Жена возвращается с автомобильной прогулки очень взволнованная:
- Ты знаешь, - говорит она мужу, - сегодня я встретила Алису.
- Это твое дело, - отвечает муж. - Меня это не интересует.
- Нет так нет. Но обе машины придется сдавать в металлолом.

Пассажир устроил пьяный дебош на борту, сломал нос командиру корабля и угрожал, что может его убить двумя пальцами. Пришлось корабль экстренно сажать. После этого случая решено закрыть дьюти-фри для космических туристов на Байконуре.

В российской экономике, как в артиллерии: система откатов помогает оставаться на месте.

Канада ввела новые санкции против РФ. Россия ответила симметрично - в российских парикмахерских запретили стричь детей "под канадку".

Порвались джинсы. Могли бы стать модными.
Но порвались в немодном месте.

- Имеет ли право нотариус тыкать меня в бумаги головой, если я в пятый раз расписываюсь не в том месте?