Поиск по автору:

В новой сети Старбакс останется кофе, заверили новые владельцы, но добавим чак-чак и эчпочмаки...

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

Велика Россия, а обобрать уже некого.

Посмотрел сколько у России недружественных стран... Оказывается мы живем на недружественный планете.

В Госдуме предложили убрать из Уголовного кодекса все нерентабельные статьи.

Работник Мавзолея решил воспользоваться служебным положением, но до сих пор не знает, как.

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

Главврач больницы уволил свою молоденькую секретаршу за несоблюдение постельного режима...

Чем отличаются вейпер, веган и алкоголик?
Спустя десять минут знакомства:
1. Вейпер трижды сказал, что пар безопаснее дыма.
2. Веган пять раз сказал, что не ест мясо.
3. Вы до сих пор не догадываетесь, что алкоголик бухой.

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

- Ты в Бога веришь?
- Верю.
- Ради Бога, возьми кабачки.

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

- Ваня, привет, в математике соображаешь?
- Только после секса, Татьяна.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

Допинг-тест марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Кто после расставания больше не мониторит бывших и не следит за их жизнями, тот даже круче героев боевиков, которые не оборачиваются на взрыв.

Непьющий муж обычно хорошо зарабатывает.
Но у него труднее спереть заначку.

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером, у меня Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит, ты и приходи.
Настал вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, а слышно, что он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

Чтобы посеять в жене сомнения, нужно взять и с ней согласиться.

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

Есть и хорошие новости.
Закон, запрещающий лизать зимой качели, не прошел во втором чтении.

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Социальные сети однозначно продемонстрировали, что мы живем в эпоху великих орфографических открытий.

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при крушении голова далеко не укатилась.

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

- Если в тебя вцепился клещ, то помажь его йодом.
- Я еще клеща лечить должен?

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Щас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Женщинам вредно долго не вредничать.

Три стадии взросления человека:
1. Человек сажает картошку.
2. Человек не сажает картошку.
3. Человек сажает картошку.

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночевкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

Когда женщина создает проблемы - это нормально.
Пиздец наступает, когда она начинает их решать.

- Жизнь в нашем подъезде шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами...

В Саудовской Аравии задержали мужчину за кражу антисептика для рук. Теперь антисептик ему больше не нужен.

- То есть вы просто забираете у меня накопительную часть пенсии за все эти годы, ничего не предоставляя взамен?
- Да, такие условия. Надеемся на понимание.

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.