Поиск по автору:

Признак по-настоящему великой культуры - люди радуются, когда иностранцы хотя бы пытаются говорить на их языке. Почувствуйте разницу: не считают других обязанными изучать их язык, а радуются, когда люди его учат и пытаются на нем общаться.

- Купите у нас лотерейный билет! Купите! Главный приз - автомобиль!
- Не нужен мне автомобиль. Я люблю ходить пешком.
- А вы все равно купите, не все же выигрывают...

Госсподииии!!! Если ты создавал людей по образу и подобию своему, то почему вокруг столько долбоебов?

Время ускоряется. И вот уже не убираешь на лето зимнюю куртку из прихожей.

- Добрый день, мы хотим на свадьбу заказать реаниматора.
- Вы хотите сказать аниматора?
- Нет-нет, всё правильно...

Норматив времени по замене батареек в пульте входит в подготовку всех диванных войск.

- Купи на ужин бутылочку чего-нибудь легкого.
- Бутылочку легкой водочки?
- Да, литровую бутылочку самой легкой водочки.

- Назовите оптический прибор, через который можно увидеть будущее человека?
- Прицел.

Чиновника, сказавшего "Вот я дебил", посадили за неуважение к власти.

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

Старик Хоттабыч женился на молодухе и за месяц у него кончилась борода.

- Мои двери всегда открыты для вас! Выходите!

Пожарный инспектор осматривает тюрьму:
- Ваше заведение придется закрыть за нарушение пожарной безопасности.
- Какое нарушение?
- Решетки на окнах.

Всё это говно вокруг происходит потому, что Тефаль больше не заботится о нас.

Адидас будет выпускать погоны, но только для сержантов.

Этот год такой стремный, что если купишь лотерейный билет, то можешь проиграть квартиру.

Однажды моей коллеге педиатру одна полоумная мамаша выдала, мол если у вас своих детей нет, то как вы можете чужих лечить? А я вот подумал, действительно, как так?
Поэтому надо срочно кардиологам - инфаркт, проктологам - геморрой, травматологам - сломать себе руку, наркологам - начать ширяться. С патологоанатомами вообще смешно выходит.

Если тебе тяжело что-нибудь нести, представь, что ты это спиздил.

- Когда уже в места для парковки инвалидов перестанут занимать разные здоровые жлобы?
- Когда за это реально можно будет стать инвалидом.

Вы когда-нибудь внезапно останавливались и задавали себе вопрос: "А почему я до сих пор трезвый?".

- Ваш дизайн говно.
- Это дизайн говна.
- Тогда недурно.

Лет через двадцать единственными, кто будет помнить, что ты допоздна задерживался на работе, будут твои дети...

Кстати, "букет невесты" - это флора или микрофлора?

В искусстве оно ведь как, на ком шарф, тот и - гений.

Прямо так и хочется спросить по-гоголевски:
- Ну, что, ЦБ, помогли тебе твои ставки?

- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

- Ты никогда меня не понимал!
- Вискарь будешь?
- Возможно, я ошибалась в тебе.

Откуда вареники знают, что нужно всплыть на поверхность, когда они готовы?!
Природа удивительна!

Начинаю подозревать, что на работе я нахожусь в контрольной группе, которой вместо зарплаты выдают плацебо.

Радости в жизни бывают невинные и винные.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Аудитория университета. Надпись на парте:
« Я люблю Васю». Ниже: « Расслабься, дура, Вася гей». Еще ниже: « Я не дура, я дурак».

Еще 45 женщин подали в суд на Пласидо Доминго. Как утверждают истицы, своим пением он регулярно доводил их до оргазма без их согласия.

- У вас сломана рука.
- Доктор, я умру?
- Да нет, конечно, нет..
- Доктор, я бессмертный?!

Когда женщина создает проблемы - это нормально.
Пиздец наступает, когда она начинает их решать.

Понравилась одна девушка...
Хочу точно такую, только пьющую!

- Девушка, какой у вас размер?
- А у вас?
- Ну, зачем же сразу хамить?

У самых ярких коротких видеороликов из России всегда один и тот же закадровый текст:
"- Еба-а-а-ать!!!".

Твою же родитель номер один!

Стало известно из-за чего в свое время расстроилась помолвка актеров Жана Рено и Меган Фокс.
Невеста внезапно поняла что после свадьбы она станет Рено Меган.

В ресторане клиент жалуется администратору:
- В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика...
- Она у нас на полставки работает.

- Какой у тебя тут вайфай?
- Кlаus 73
- А пароль?
- Без пароля.
- Соседи будут интернет пиздить.
- Это соседский.

Детство заканчивается тогда, когда тебя перестает радовать, что родители рано приходят с работы.

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

НR в столице:
- Опыт? Образование? Курсы? Преимущества? Дополнительные навыки?
НR в маленьком городке:
- Судимости есть?

- Экономика России растет, неужели стали меньше воровать?
- Нет, воруют как обычно. Но теперь из-за санкций все наворованное тратится внутри страны, а это положительно влияет на рост экономики!

Беременная жена мужу:
- Укради мне шашлык!
- Сейчас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Муж: - Дорогая, что было бы хуже, если бы я ушел от тебя к другой девушке, или к парню?
Жена: - Ну, наверное, к парню...
Муж: - Тогда у меня для тебя хорошая новость!