Поиск по автору:

В результате переписи населения выяснилось, что в Москве коренных жителей всего 5 миллионов, а остальные 15 миллионов - спам.

- Наташка, ты зачем моему мужу трусы подарила?
- Так а что он всегда в одних и тех же ходит?

- Кем наряжался на Хеллоуин?
- Счетом за коммуналку.
- Да, это очень страшно.

Велика Россия, а обобрать уже некого.

Говорили: "В СССР секса нет!". Ошиблись.
Секс есть, а СССРа нет!

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

Сколковским ученым поручено разработать гроб, в котором наворованное можно унести на тот свет.
Выделено 1, 5 миллиарда рублей.

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Есть вопрос! Может, кто с таким уже сталкивался? Если в маске поломалась проволока, можно ли ее как-то поменять или это уже все?

В ресторане клиент жалуется администратору:
- В рекламе у вас написано - официантки топлес. А у той, что нас обслуживает, только одна сиська выглядывает из лифчика...
- Она у нас на полставки работает.

Аудиокнига "Война и мир" на испанском языке.
Продолжительность 25 мин.
Текст читают латиноамериканские футбольные комментаторы.

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Борьба с пиратством - это когда со злыми дядями, которые бесплатно качают музыку и фильмы, борются добрые дяди, которые бесплатно качают нефть и газ

- Я пришел, чтобы просить руки вашей дочери.
- А о какой именно идет речь: о старшей или младшей?
- У нее что, одна рука старше другой?!

После публикации черного списка российских исполнителей, группа Запрещённые Барабанщики сменила название на Разрешенные...

Одноразовая посуда не снискала у россиян популярности в быту. Поскольку после 3-4 моек приходит в негодность.

Допинг-тест марафонца показал, что это были самые счастливые километры в его жизни.

Случайно наступил на игрушечный кубик, а матерился, как на настоящей стройке.

Пытавшиеся было собраться над Красной площадью облака разогнали...
А заодно и избили...

- Почему вы расстались со своей девушкой?
- Я потерял ее из-за пагубной привычки.
- Печально Наркотики?
- Да! Конечно буду!

Когда вы едете к любовнице, паркуйтесь на место ее мужа и оставляйте номер телефона на торпеде. Он обязательно позвонит вам, чтобы освободить место!

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Отправлял письмо, не заметил опечатку "спасибл".
Пришел ответ, в конце письма - "пожалуйстанх".

Сара звонит Исааку:
- Исаак, приходи вечером, у меня Абрам уходит.
- А как я узнаю, шо он ушел?
- Я копеечку во двор брошу, она зазвенит, ты и приходи.
Настал вечер. Абрам ушел. Сара бросила копеечку. Исаака все нет и нет, а слышно, что он чего-то во дворе возится. Сара в окно выглянула и кричит:
- Исаак, ты шо там делаешь?
- Деньги ищу.
- От жлобская натура, я копейку уже давно на ниточке подняла!

Гонка вооружений - это когда ты купил дрель, а сосед, сука, перфоратор.

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночевкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

Я копал ночью яму в саду и вдруг откопал клад - целый сундук с золотом!
Я уж было побежал домой, чтобы рассказать жене о ценной находке, но вспомнил, зачем я копал яму.

Хочу выразить огромную благодарность своему бывшему за те безумные, незабываемые, наполненные радостью и счастьем дни, которые мне посчастливилось прожить сразу после нашего расставания!

Из акта судмедэкспертизы: "Преступник предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ.

Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

С корпоратива, посвященного Дню защитника Отчечества, домой ему удалось утащить 4 литра водки, 1 килограмм закуски и 72 килограмма специалиста отдела кадров Вероники.

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Американского туриста в России чуть не хватила кондрашка, когда в театре гардеробщица громко спросила: - Аляска чья?

- Вас как зовут?
- Бонд. Джеймс Бонд. А вас?
- Дамм. Ван Дамм. Клод Ван Дамм. Жан-Клод Ван Дамм.

Один мой знакомый как-то сумел доказать, что его подбросили за руль угнанного автомобиля...

А скажите нам, какую дулю национального дохода Москва выделяет регионам?

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

Из объяснительной в ГАИ: "Я утверждаю, что моргал фарами, не предупреждая о посте ГАИ, а создавая НОВОГОДНЕЕ НАСТРОЕНИЕ!"

- Папа, а зачем летчики в наушниках сидят? В кабине ведь тихо, и динамика вполне хватит.
- Это, сынок, чтобы при крушении голова далеко не укатилась.

- Жизнь в нашем подъезде шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Уровень везения: сделал куклу вуду своей тещи - и оказалось, что я вылечил ей спину иглоукалыванием.

Переобщался со строителями - это когда гугл хром подчеркивает красным слово "Заебали" - а ты не можешь понять, где тут грамматическая ошибка...

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.