Поиск по автору:

- Да что там гаишники? Я вчера с дачи ехал, - стоят... Как шел на пятой передаче, - так и проехал мимо них, даже скорость не скидывал. Они в мою сторону даже и не посмотрели. Я бы и на шестую передачу переключился, но у меня на шестой цепь соскакивает...

Зануда это тот, которому поёшь: "Забирай меня скорей, увози за сто морей!", а он в ответ поправляет очки: "Но на Земле только 63 моря."

Делясь горем, главное не обрадовать, а делясь радостью - не огорчить.

Из акта судмедэкспертизы: "Преступник предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый баллончик, и надел очки. Он не предусмотрел, что у жертвы в сумочке может быть газовый ключ.

В летнем христианском лагере для детей в конце каждой смены на костре сжигают ведьму.

Мужики! Пускай бабы на вас орут.
Непрооротая баба склонна к депрессии.
Зашел домой, видишь твоя сидит молчком, не поленись, высморкайся в занавеску.

- Все, что я знаю о Ким Кардашьян, я узнал против своей воли!

Как говорил мой дед:
- Кроме девок и водки есть много других занятий, правда, они не интересные...

Продавщица секс-шопа, отчаявшаяся наладить свою личную жизнь, научилась залезать в резиновую женщину.

Чтобы жизненный опыт что-то стоил, он должен иметь денежное выражение.

Космос планирует отозвать из Челябинска свой метеорит.

Счастье - это талант ценить то, что у тебя есть, а не то, чего у тебя нет.

Симфонический оркестр идет по темной улочке провинциального города, старательно перешагивая через говно. Первым вступает тромбон...

- Кем приходитесь подсудимому?
- Подписчиком.

Если бы Иисус в наше время попытался бы выгнать торговцев из православного храма, то получил бы двушечку и возможно не условно.

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Когда разводишься и делишь имущество, оказывается, что бывшая твоя жена не половинка, а 90%.

Каждый раз, когда жена уходит к подруге с ночевкой, на обратном пути она находит какое-нибудь украшение, это мистика какая-то.

- Я думала, ты не такой.
- Это же ты мне изменила!
- Я думала, ты благородный и простишь меня, но ты такой же как все.

Опытный главврач кожно-венерологического диспансера мог бы написать сценарий для сериала "Секс в большом городе" гораздо эпичнее.

Чем дороже покупаешь мобильник, тем больше убеждаешься что основная его функция - звонить.

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.

Мне тут заявляют, что видеомагнитофон в СССР был дефицитом!
А сейчас?
Объехал все магазины, торгующие техникой, нет видеомагнитофонов совсем!
Что на это скажете? Чем лучше сейчас?

- Я красивая?
- Женщина, которая умеет варить такой вкусный борщ, не может быть некрасивой!

- Жизнь в нашем подъезде шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами...

В Госдуме приняли закон о повышении бальзаковского возраста.

Знаете, почему жена бросила Путина?
Она 20 лет просила его поменять сгоревшую лампочку, а тот ей рассказывал, что у соседа кран протекает.

- Подскажите, как увеличить член?
- Молодой человек, это вам не гугл, а прямая линия с президентом!

- Где ты была?! Я все оргии обзвонил!

В США провели конкурс на самое замечательное животное. Из соображений политкорректности победила зебра.

- У вас бывают физические нагрузки?
- А секс можно считать физическими нагрузками?
- Да.
- Нет, не бывают.

- Вот мне 75 лет, а я чувствую себя как студент.
- Что, на девок тянет?
- Нет, денег на жратву не хватает.

Подворовывающего охранника птицефабрики сдали с потрохами.

Твою же родитель номер один!

- Фима, шо вы посоветуете в качестве средства для похудания зеленый чай или зеленый кофе?
- Фира, я вас умоляю! Съешьте зеленую колбасу, и за день минус три килограмма

У кабинета дерматолога:
- Ну что, шкуру свою спасти прибежал?
- Прибежал, доктор...

Когда в России введут крепостное право, то узнать, кто твой барин, можно будет на сайте "Госуслуги".

- Пап, прикольно, в фильмах зомбаки не нападают друг на друга, а только на живых, не зомбированных людей!
- Всё как в жизни, сынок. Всё как в жизни.

- Милый, скажи мне, пожалуйста, а ты других женщин до меня любил?
- Ну, что ты, милая! Так, уважал немножко...

Садомазохизм - это когда человек с возрастом привыкает к работам на дачном участке и начинает получать от этого удовольствие.

- Вот, здесь, нажимаете "новая вкладка" - и появляется новое окно в браузере...
- Так, стоп! То есть, я зря второй ноутбук покупал?!!

Ютуберу, который воткнул рекламу в "звуки дождя для засыпания" - гореть тебе в аду, сука!

За несоответствие официальным источникам реальность объявили вне закона.

Замечали вы, что люди, которые опаздывают, часто намного более веселы, чем люди, которые должны их ждать?

Начальство любит пунктуальных подчиненных утром и ненавидит их вечером.

Идеальные отношения - это когда вы оба достойны лучшего.

Когда жена беременна.
- Укради мне шашлык!
- Щас схожу и куплю.
- Я хочу краденый...

Если ты что-то сделал и у тебя получилось - ты молодец.
Если ты что-то сделал и у тебя не получилось - все вокруг суки, а ты все равно молодец.

Когда старая дева выходит замуж, она тут же превращается в молодую жену.

- Я увольняюсь!
- Почему?
- Решил попробовать себя в безработице.