Поиск по автору:

- Эффект Допплера: длина волны света, исходящего от приближающегося объекта кажется короче, чем от удаляющегося. Как это можно пронаблюдать?
- Когда поедете вечером на машине, заметьте, что от машин, приближающихся к вам, идет белый свет, а от удаляющихся - красный.

Суровая правда жизни:
сын русского и узбечки - метис, сын русского и негритянки - мулат, сын русского и еврейки - еврей!

Он не знал, как намекнуть ей насчет интима, и поэтому, как бы случайно, положил свой телефон на ее...

Если у кого-то квартира до потолка забита газетами мы называем его сумасшедшим.
Если женщина живёт в трейлере полном кошек мы зовём её чокнутой.
Но когда люди патологически накапливают такие суммы, что ввергают в бедность целую нацию мы помещаем их на обложку журнала Fоrbеs и делаем вид, что это образец для подражания.
Лестер Боулс Пирсон

В лесу завелся детский Робин Гуд! Он забирает у богатых и отдает маме.

- В России свобода слова: любой может рассказать о чиновнике всю правду, и ему за это ничего не будет.
- А тому, кто рассказал?

-... а потом он просто так подарил тебе Мерс?!
- Ну я же не из пальца эту историю высосала!

- Что везете? Оружие, наркотики есть?
- Сейчас посмотрю, меня мама собирала...

При появлении Жириновского, бабушки у подъезда почтительно замолкают.

Суицидница выпила целую пачку гомеопатических снотворных пилюлек и даже не уснула!

Преподаватель на экзамене:
- Как Лев Толстой повлиял на творчество Михаила Булгакова?
- Я могу только предположить...
- Попробуйте.
- Ну, например, Анна Каренина в реальной жизни не бросилась под поезд. Чуть тронувшаяся умом, забытая всеми, она пережила все войны и революции, и тихо доживала свой век в коммунальной квартире недалеко от Патриарших. Однажды она купила масло, и разлила его...
- Постойте, я только валидол под язык положу...

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

Хорошо напуганный избиратель приравнивается к хорошо накормленному.

- Оказывается, женщины живут дольше мужчин, потому что у них нет жён!

- Почему, когда вы улыбаетесь, у вас один глаз веселый, а другой - грустный?
- Веселый - это искусственный...

Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими черными и белыми цветами.

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое.
Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало.

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

Человек, который с нетерпением ожидает выхода на пенсию, должен задуматься о том, чего ему потом останется дожидаться.

Если нас еще не затопило, значит до Всемирного потопа люди были еще хуже, чем мы.

Оптимисту жить нравится.
Пессимисту - приходится.

С тех пор, как я выучил азбуку Морзе, не могу уснуть под дождь. Например, вчера я четко услышал, что дождь позвал меня выпить... Причем трижды и по имени!

Латвия не перестает удивлять своими русофобскими законами. Оказывается, здесь нельзя ездить на велосипеде без прав и пьяным!

Сколковским ученым удалось разработать гроб, в котором всё наворованное можно унести на тот свет.

- Приветствую! Вопрос в следующем: ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени осилю... А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не заварит.

- Фима, осторожно заезжай во двор, там же бегают эти сволочи - наше будущее.

Есть три вечных вопроса русской интеллигенции:
1. Что делать?
2. Кто виноват?
3. Какие выплаты мне полагаются?

- Моя собака по имени Гаврила может произнести почти половину своего имени!..

В детстве очень нравилась Убойная сила. Меня так впечатлил сериал про приключения отважных оперов, что уже тогда понял, чем хочу заниматься во взрослой жизни - смотреть сериалы!

Организм работает как часы. Сначала как цифровые, затем как механические, а под конец жизни как песочные.

В нашем районе прошла церемония торжественного открытия кожно- венерологического диспансера имени Святого Валентина.

- Зачем тебе топор?
- Час до нового года, а ёлку не купили. Сейчас пойду в парк, срублю денег, купим ёлку.

Сколько государство не обманывай, своего все равно не вернешь.

Самое обидное, это когда говоришь о чувствах, а тебя обвиняют в алкоголизме.

Российские чиновники на Хэллоуин пугают друг друга костюмами учителей, врачей и других бюджетников.

В Челябинске умение вырубить гопника с двух ударов называется "на-на технология".

Свои услуги горожанам предлагает такси "Дермист". Такси "Дермист": "Куда тебе, чучело?"

Билл Гейтс выделил $10 миллионов на борьбу с коронавирусом.
Джек Ма выделил $21 млн на исследования коронавируса.
Не остались в стороне и российские олигархи.
Олег Дерипаска, например, сделал важное заявление.

Нобелевская премия мира в этом году была присуждена физикам, сломавшим большой адронный коллайдер

Картавому тележурналисту руководство спортивного канала запретило комментировать соревнования по гребле.

Приёмщик ломбарда первым узнал, что его квартиру обокрали.

- Давай поиграем в сексуальные игры
- Давай.
- Ты доктор я больной.
- Ладно.
- Здравствуйте доктор. У меня целый день стояк. Помогите!
- Я платный доктор.

С женского форума.
- Вот изменила своему парню, а радости от этого никакой - это значит я его люблю, или еще с кем попробовать?

Вчера полицейские в парке остановили собачью упряжку. Шесть запряженных человек бодро тащили сонную уставшую собаку.

- Дорогой, сегодня на ужин гречка.
- С чем?
- С чем я тебя и поздравляю!

Маньяк: - Ты не сможешь сбежать, даже если захочешь. С такой-то задницей.
Она (плачет): - Вы говорите, как мой школьный учитель физкультуры.
Маньяк (снимая маску): - Петрова?

Гопник-папа идет вечером с работы, смотрит, а на асфальте возле дома сидит гопник-сын. Весь избитый, в крови, в уши воткнуто по сигарете, в пасть забит его же мобильник. Гопник-папа тупит на это зрелище с минуту, потом спрашивает:
- Что, на интеллигента наехал?
- М-м-м-м.
- Еще и в очках, поди?
- М-м-м-м-м!!
- Дебил. Я тебе сколько раз повторял: если чувак не ссыт ходить по нашему району в очках, он опаснее бешеной собаки!

- Поручик Ржевский, это правда, что вы стрелялись с корнетом Оболенским из-за Наташи Ростовой?
- Да, правда. Я стрелялся из-за Наташи Ростовой, а трус Оболенский - из-за дерева

- А что, если пораниться после свадьбы, то никогда не заживет?..

Хвойный освежитель в туалете безусловно приятен, но все равно чувствуется, что недавно тут были лесорубы.