Поиск по автору:

В Миннеаполисе банда стражей беспорядка накрыла подпольный полицейский участок.

Не "бездумная трата денег", а "выгодная инвестиция в серотонин".

У нас начальник отдела по работе с клиентами - жуткая баба. На её двери так и написано: "Начальник ОРК".

По оценкам в школьном журнале легко определить месячный цикл каждой учительницы.

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...

Бабушка, которая всё время откладывала на похороны, была похоронена на Мальдивах.

Шла по улице, подскользнулась и: прям на лету меня поймал красивый
парень, взглянул мне в глаза и нежно так: Аккуратнее девушка, а то
Пизданётесь:

Неурожай семечек стал причиной гибели 1/3 популяции гопников страны.

С вашими "интересно распознает смартфон или не распознает" в картотеке ФСБ появились миллионы отпечатков членов!

Акустические системы мощностью более 15 Вт следует продавать только после предъявления справки о том, что человек не дол""еб...

Жопа велосипедиста, въехавшего в рекламный щит, 17 минут была лицом компании AVON.

На улице столько женщин с цветами. Если не знать, что сегодня восьмое марта, может показаться, что умер Стас Михайлов.

Работники музея восковых скульптур только на третий день поняли, что кассир умер.

- Интересно, а если от меня уйдет любимый мужчина, по собственному
желанию, он должен отрабатывать 2 недели?

Когда я приехала к нему на дачу, он сразу предложил выпить Шампанского.
Странный напиток. После третьего бокала захотелось сделать что-нибудь полезное.
Вышла на улицу, нашла лопату и вскопала огород. Потом, полила все цветы на участке, напилила дров на зиму и помыла полы в доме. Удивлённый мужчина сказал, что ни с одной женщиной не получал такого удовольствия.

- Думаешь, что слова ничего не стоят? Значит, ты никогда не общался с адвокатами...

Я не купил уже 4 модели айфона и всерьез подумываю не купить пятую

Мало кто знает, что киви - это такая птица, которая несет зеленые мохнатые яйца.

Ах, если бы Набоков знал, что в российском шоу-бизнесе толстую пятидесятилетнюю тётку будут звать Лолита!..

- Да хрен с вами, увеличу я себе член на 10 сантиметров, дайте только музыку скачать...

- Я на рыцарском турнире всех-всех убил!
- А приз тебе дали?
- Нет, я же говорю, я всех-всех убил!

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?

- Вот почему, бля, когда мимо меня проезжает полицейская машина, я чувствую страх, а не защищенность?..

Уважаемое правительство! В связи с законом о запрете продаж алкогольной продукции после 23.00, у меня к вам просьба! - Не могли бы вы запретить продажу мучных и кондитерских изделий ... после 18.00!!

- Что получится, если спеть блюз наоборот?
- Дождь кончился, жена вернулась, собака воскресла.

Жила-была девочка. У нее не было ни стыда, ни вины, ни совести.
Зато все остальное было!

Новый сборник мошеннических схем: "Тарифные планы ведущих сотовых операторов России".

Для достижения полной гармонии в жизни нужно поменять местами две вещи: в 7 утра должно хотеться есть, а в час ночи — спать.

Господи!!! Сделай меня ненадолго дурочкой... Может, я мешок денег найду... Ведь дуракам везёт... Только немного ума оставь, чтобы я их в полицию не отнесла!!!

Теперь, после месяца тренировок по Капоэйра, прежде чем получить в табло, Андрюха красиво танцует.

- Ты просто ленивая задница!
- Стесняюсь спросить, но чем, по-твоему, занимается трудолюбивая задница?

Тебе плохо и одиноко, тогда я иду к тебе и ты поймешь как тебе было хорошо!...

- Доктор, у меня ухудшилось зрение, в даль стал хуже видеть.
- Так, подойдите к окну и посмотрите, что вы видите?
- Я вижу солнце.
- Блин, так куда уж дальше-то?..

Судья:
- Итак, ответчик, в своей статье от 2 ноября 2011 года, вы назвали «Единую Россию» партией жуликов и воров.
Ответчик:
- Уважаемый суд, я не писал, что это «Единая Россия». Я просто написал «Партия жуликов и воров». Я имел в виду ЛДПР.
Судья:
- Хватит, ответчик, все прекрасно знают, кто у нас партия жуликов и воров.

Просто интересно, скольким животным люди прыгали на спины, пока не узнали, что лошади не против?

ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ √ Бузовой:
- Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
- Да? Как приятно.
- У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.

Мы стали жить лучше, но не узнали об этом, потому что уже год не смотрим телевизор.

Боль-это естественная реакция организма на простые вопросы следователя

Батя, когда видит по ТВ очередную "звезду экрана", говорит:
- Работать не умеют. Делать ничего не умеют. Загони их к нам в Сибирь, они ж и дня не выживут! Ну, кроме Ди Каприо конечно.

- Какой стаж курения?
- 16 лет.
- Вы что, с двух лет курили?
- Нет, с 13.
- Хорошо сохранились!
- Это спирт.

Вы думаете пазлы детское развлечение?
Для взрослых подобное тоже есть: -называется "сложи вынутое из морозилки в том же порядке!"

Нам всем нужен человек, который будет приходить во время скандала и говорить: "Серьезно? Из-за такой херни? Вы еб@нутые?".

Надписи в подъезде подсказали родителям Нади, что у нее все-таки есть мальчик, и притом не один.

Отзыв на сайте турфирмы:... Дважды отдыхала в Тунисе одна. Была в Хаммамете и на Джербе. Ни одного недостойного предложения или недостойного комплимента в свой адрес не слышала. Никто меня за руки не хватал и никуда не затаскивал!
(Настя, 78 лет)

- Я тебя люблю!
- Молодец.
- А ты?
- И я молодец.

Как приятно, когда после вечеринки просыпаешься - и видишь, все разрушено-погромлено, но дом не твой!

Почему в киосках "Российские лотереи" продают презервативы?

– Будешь на кухне, захвати печеньки.
– Печеньки захвачены, мой генepaл!

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.

Кирпич, положенный на дверцу холодильника, избавит ваших домашних от переедания и приятно разнообразит ночное безмолвие.