Поиск по автору:

Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

Если у одной женщины большие сиськи, а у другой - маленькие, то уж простите, мужчина по своей природе выберет ту, которая даст!!!

- Хочу поменять работу.
- На что?
- На деньги.

Бывший парень звонит бывшей девушке:
- Дорогая я так хочу чтобы ты вернулась ко мне, мне так плохо, я уже две
недели не занимался сексом.
- Я ушла МЕСЯЦ назад!!!

В меню нашего ресторана было рагу говяжье по-индийски в соусе карри.
И ни у кого из толпы посетителей даже и мысли не закралось, в чем подвох.

Не поддавайтесь на разводки психиатров!
Галоперидол не лечит, а реально разрушает канал связи с Космосом, закрывает третий глаз и блокирует чакры!

- Две недели лупил кота за лужу в туалете, а оказалось бачок протекает...
- Правильно, хули он его не починил за две недели-то?

99.9% населения никогда не сидело, не сидит и не будет сидеть на нефтяной игле

Виталик перед спортзалом выпил восемь банок энергетика и уехал домой на велотренажере.

Удивительно:
дать по морде и дать в морду - почти одно и тоже, а вот дать по жопе и дать в жопу...

Неправда, что мы только все запрещаем. Мы вот, например, разрешили блокировать сайты без решения суда.

Жить надо так, чтобы хотелось бриться!!!

Зная о том, что большинство мужчин слышат первую фразу и запоминают последнюю, произнесенную женщиной, жена за обедом сказала мужу:
- Ездила за покупками, расхерачила машину в дрова, вкусный борщ, правда?
- Правда, - ответил муж.

Случайно оговорилась и попросила в магазине средство для мытья ПАСКУДЫ. На что продавец спросил: "Мужской шампунь, что ли?!"

Муж - жене:
- На чужом несчастье - счастье не построишь!
- Да не брала я твою бутылку!!!

- Экипажу приготовиться к посадке! Бортмеханик, доложите обстановку!
- Нет левого шасси!
- Аварийная посадка! Стюардесса! На борту еще есть запас спиртного?
- Да!
- Выдайте пассажирам, чтоб не волновались!
- Вы уже один раз выдали после взлёта, они теперь какое-то колесо по
проходу катают...

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

У каждой женщины в шкафу висит вещь на случай "вдруг я похудею".

- Что бы ты сделал, если б у тебя вдруг появился миллион?
- Эм... Честно?! Я бы охуел...

- Казимир Северинович, боюсь, что мы не можем взять ваш квадрат на выставку.
- ЭТО ПОТОМУ ЧТО ОН ЧЁРНЫЙ?!

Только в наших автошколах на первом уроке вождения инструктор спрашивает: «Опыт вождения есть?»

Опытная женщина - это женщина, которая умеет притворяться неопытной.

Соседи с незапароленным Wi-Fi после смерти попадают в рай...

А давайте не допускать к выборам в депутаты тех, кто перед подачей документов не сдал ЕГЭ по любому случайно выбранному школьному предмету.

Профессор задаёт вопрос студенту:
- Что необходимо сделать в первую очередь для успешной модернизации страны?
- Снизить цены на бесплатное образование!

Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла! И еще неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

В женском аду – все мужчины геи. В мужском, кстати, тоже.

Каждый год 31-го декабря мы с подружками ходим в баню. Что поделать,
штука баксов не лишняя.....

Единственные дети, которые разбирались в функциях телефона хуже, чем их отец, были дети Александра Грэхема Белла.

Сидишь такой, жрешь рыбу руками, приходит сообщение.
И тут понимаешь, зачем нужны мизинцы.

То есть, отнять у богатых и поделить между бедными - это шариковство, а отнять у бедных и поделить между богатыми, это нормально?

Никогда! Запомните, никогда не садитесь срать на роликах!

- Ты в институт поступил?
- Нет. А ты?
- Тоже нет.
Смотрите фильм "Служили два товарища".

Вовремя выкрикнутое: "Осторожно!" - безотказно превращает пострадавшего в виноватого.

Кто рано встает......... тот сука всех бесит, хлопает дверями, гремит чайником и громко ходит.

Лейтенант - дневальному:
- Если меня будут спрашивать, я у командира части.
- А если спросит командир части?

Иногда так хочется вернуться в прошлое - и как дать себе пиздюлей!!!

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Я проверялся. Вы больны не мной.

Оля помыла посуду, выгуляла собаку, сделала уроки, но мама всё равно
заметила, что она беременна.

Я достаю из широких штанин
Дубликатом бесценного груза.
Смейтесь, дразните - это диплом
Гуманитарного ВУЗа.

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

Лучший способ довести женщину до нервного срыва - просто молчать, когда она пытается что-то доказать.

У меня в последнее время ощущение, что современным детям старшего
школьного возраста катастрофически не хватает пиздюлей...

Чем сложнее ситуация, тем хуже заряжен мобильный телефон...

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Познакомился с французом. Он первым делом спросил:
- Слушай, объясни мне, почему все русские, как только узнают, что я из Франции, тут же радостно начинают мне говорить, что они не ели шесть дней?

- Ты левша или правша?
- Да хз... Печатаю обеими руками, а писать давно разучился.

Чайная ложечка, оставленная на ночь в раковине, притягивает к себе тонну немытой посуды.

Я много работаю за компьютером и мои глаза сильно устают... Чтобы глаза немного отдыхали, раз в неделю я вожу их в стриптиз-бар.