Поиск по автору:

Смех будет еще заразительней, если рассмешить туберкулезника.

Михалков вернулся из деревни. Все его расспрашивают:
- Что там? Как там народ?
- Да вот, на свадьбу деревенскую попал, развеялся, первача попил, опять же право первой ночи!..
- Ну и как?
- Невеста сразу дала, а жених полночи ломался...

- Как прошёл первый день в школе, Аркаша?
- Плохо! Ребята обзывали меня жирным!
- Не переживай. Иди лучше покушай, я сварила тебе носорога.

Уважаемый жэк, включите пожалуйста отопление. Моя женщина перестала ходить по квартире голой и я от этого грущу.

теперь представь на секунду, как было бы круто, если бы ты сейчас спал.

- Бабушка, я не могу говорить, я на конференции в Лондоне.
- А мне плевать! Огурцы брал? Чтобы банки сегодня же привез!

Если долго спать, то можно умереть от счастья.

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Прошу уволить меня по собственному желанию с сохранением заработной платы.

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

- Хотел вступить в клуб "Большие и толстые", а это, оказывается, не про рост и вес...

Теща на кухне случайно берется за оголенный провод. От удара током она отскакивает и опрокидывает на себя кастрюлю с водой и чтоб не поскользнуться стоя в луже, хватается за батарею.
Зять расстроено:
- Эх, мама, в обратной бы все это последовательности.

Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стопорнули Мерс шестисотый. А ваще нам пох@й, что стопорить, потому что мы с Максом - гаишники.

Есть у меня одна проверенная примета: если просыпаешься в понедельник утром, то день сразу не задался.

Если тебя ебёт педераст, то педераст ты, а не он.

Близорукость это не болезнь, а дар. Хочешь, узнаешь людей на улице, хочешь нет.

- А мы вчера красной икрой в домино играли!
- Это как?
- Нарезали бутерброды, намазали маслом и на каждый положили по несколько икринок, как на костяшках.
- И кому что досталось?
- Мне, как главе семейства, - шесть-шесть, жене - пять-пять, старшему сыну - четыре-четыре, среднему - три-три, младшему - два-два, дочери - один-один. А теще - пусто-пусто!

В год Крысы как-то по-особенному неспокойно за российский бюджет...

Есть три вещи, которые человек не сможет сделать никогда в своей жизни: посчитать волосы на голове, помыть глаза с мылом, дышать с высунутым языком... Ну всё, всё, можешь!.. Засовывай язык назад!

В дни Великого Поста по улицам будет ходить Мясной Дозор.

Пока лапта мирно была русской национальной игрой, то и бита для нее оставалась мирным законопослушным предметом. Но только стоило лапте стать бейсболом - как у биты проявились ярко выраженные криминальные наклонности.

Айтишники Роскомнадзора блокируют неугодных пользователей:
- 77.222.145.117.
- Мимо! 190.168.200.122.
- Ранил!..

Играли в хоккей на траве. Приехал ОМОН. Повязали всех за массовую драку.

Биржа. Сверху окнами на зал комната. Три брокера.
Двое носятся, по три телефонных трубки в руках, орут:
"Доводи до двух! бери! Скидавай десять и сдавай!
Четыре вниз!..."
Один, мечтательно глядя в окно Снег падает...
Секундная пауза...
ПРОДАВАЙ!!!!

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?

Утром жена назвала своего мужа Николая импотентом... Днем, у соседки Анжелики, диагноз не подтвердился.

Зеки смотрят новости.
- А вон смотри, Путин к школьникам подошел, один, без охраны.
- А че ему школьников бояться? У него в одном рукаве отвертка, в другом заточка.

Хорошие девочки ждут принца на белом коне, плохие - Амнистию.

Все больше складывается ощущение, что магазин товаров для взрослых - это не секс-шоп, а "Медтехника".

Красная Шапочка больше никогда не виделась с бабушкой. Пищеварительная система волка раскидала их по разным углам.

Отец Никодим решил построить храм на ипотечный кредит и потерял веру.

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

Бывает сойдешься с кем-нибудь и вот уже чужие трусы, сохнущие на балконе, закрывают тебе солнце...

- А мне мой говорит: "Чё ты такая худая? Иди торт съешь".
- А твой... это кто?
- Ну, внутренний голос...

Когда отец моей подруги узнал, что я лишил ее девственности, он так на меня орал! Но я сказал ему, что это больше не повторится, и он от меня отстал.

Тяжелее жить становится все легче и легче...

- Можно ли зайти к вам вечерком, сударыня?
- Сделайте честь, сударь.
- Если честно, у меня прямо противоположные намерения.

Формула длительных взаимоотношений мужа и жены: дружба-секс-дружба.

- Я так часто ездил в пионерлагерь, что теперь после красивой медленной песни мне хочется только компот и спать.

Предлагаю дружбу. Настоящую. Чистую. Крепкую. Мужскую. Дорого.

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

Учительницу геометрии не пустили в рай, потому что она чертила.

Блондинка:
- Ты что, обиделся?
- Я никогда не обижаюсь на дураков, детей и женщин.
- Так я по-твоему ещё и дура?!
- Даже и не знаю, что тебе теперь ответить...

Я не понимаю, что хотят сообщить инопланетяне, оставляющие круги под моими глазами.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Актеры МХАТа находят детей в капустниках.

Если человек, едущий в маршрутке сидя, на крутых поворотах не хватается за поручень, то это значит, что он изо всех сил напряг ягодицы и держится за сиденье жопой.

- Слушай, я давно не писал ручкой. Ты не знаешь, где у нее можно поменять раскладку с русской на английскую?