Поиск по автору:

Принципы надо нарушать, а то какое от них удовольствие?

Идеальная ссора - это когда ругаются незнакомые люди. Как говорится: ничего личного.

Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стопорнули Мерс шестисотый. А ваще нам пох@й, что стопорить, потому что мы с Максом - гаишники.

- Чего такой грустный?
- Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
- Вечно от тебя один негатив.

Вчера в 19: 23 сантехник Сидоров стал правителем мира, но через час был вынужден идти в магазин за продлением полномочий.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

Первыми туристами в Египте были дети Моисеевы. Насилу вывел.

Пионеры выходили раненого фашиста, а потом снова ранили его.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

Я до кофе - ноль процентов энергии.
Я после кофе - ноль процентов энергии, плюс тахикардия.

Сменив ориентацию, он стал гулять направо.

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса.
Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Кем работаешь?
Крупье.
В казино?
Гречку фасую.

Что вообще значит - слишком толстый?
В своей коже помещаешься и ладно.

в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

Режим, при котором законы принимаются ежедневно, можно считать беззаконием.

Засыпать вместе это романтично. Сначала. А потом лежи и слушай храп, получи локтем в глаз, прощай одеяло, привет пол.

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины - логистику.

Так давно не было интима, что стали возбуждать таблички ВХОД и ВЫХОД.

Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая...

Утром вместо стакана чая выпил стакан водки.
Рассеянный, блин, какой-то стал...

Мы живём в такое время, когда отключение электричества влечёт за собой потерю смысла жизни.

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году мой приятель по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...

Ходют тут всякие, а потом месячные пропадают.

Секреты человеческой психики:
Во время неуправляемого заноса на дороге с большой точностью успеваешь посчитать, сколько вокруг тебя лексусов, мерседесов, ауди и БМВ...

Бабники - это мужики, которые просто никак не могут сделать свой выбор.

В РПЦ подтвердили утечку данных пользователей, которые попадут в ад.

Мужчина, у которого жена уехала проведать маму, случайно вызвал её в сауну.

Начальник с тридцатилетним опытом умеет смотреть матом.

- А как называется человек, который с радостью помогает другим людям решать их проблемы, но при этом предпочитает остаться в тени?
- Коррупционер!

Переписка с туроператором.
- Нам нужна трë хдневная экскурсия по Абхазии.
- Вы же только вчера вернулись из такой поездки.
- Мы три дня гуляли на свадьбе брата нашего гида, а хотелось бы и страну посмотреть...

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво - Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера??

Петербургский любительский клуб « Библиотекарь» забивает голы под одобрительный шепот трибун.

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

Ничто так не укрепляет веру в человека, как предоплата.

Реализуем навоз по ценам производителей.

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Нельзя исключать в ближайшем будущем вооруженные конфликты между Францией и Германией на религиозной почве.
Все-таки одна страна суннитская, а вторая шиитская.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Мало кто знает, что Анатолий Вассерман подрабатывает на утренниках в детских садах.
Выиграть у него конфетку практически невозможно!

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек шаурмы.

Турция без Наташ и Крым без Свет.

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней еще на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.

Первое правило лентяя: если что-то упало за шкаф, оно пропало. Навсегда.