Поиск по автору:

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Если в РФ закроют интернет, то как ученые Сколково будет заказывать на АliЕхрrеss свои новейшие разработки?

Диспетчер-женщина, на повышенных тонах:
- Борт 42771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала срулить на рулежную дорожку С, вы повернули на D! Вы не отличаете С от D? Вы мне все в кучу смешали! Стойте, где стоите, и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Ждите. Я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 42771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

- А вдруг ты меня разлюбишь?
- Бывшую не разлюбил и тебя не разлюблю.

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

Говорят, что два яйца, если на них встать аккуратно, могут выдержать вес человека... А с другой стороны, представьте себе реакцию их владельца?!

Резюме у вас неплохое, напомните, что вы заканчивали?
Рязанский Резюмейный.

- У вашей жены такой странный акцент! Откуда она?
- Из винного погреба.

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

За прошедшую неделю произошло 48 изнасилований... И это только меня!

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

Дал человеку взаймы - значит, считай провалил свой маленький жизненный кастинг.

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса.
Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Кем работаешь?
Крупье.
В казино?
Гречку фасую.

- Я хочу, чтобы у нас дома был раб.
- У нас рабство запрещено.
- А мы скажем ему, что он мерчендайзер.

в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

Режим, при котором законы принимаются ежедневно, можно считать беззаконием.

Самое мучительное зло делают нам добрые люди, потому что делать его они не умеют.

Алексей Навальный дозвонился на прямую линию с Путиным и представился сотрудником Сбербанка.

Объявление в психбольнице: "Мнение пациентов может не совпадать с позицией медперсонала".

О полумерах:
При уборке пылесосом мусор фактически квартиру не покидает.

У Альберта Эйнштейна был брат.
Франк.
Франк Эйнштейн!

- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Если пчелы бьются об улей и падают, значит расцвел хмель!

Пьяный русский хакер практически непобедим!

Съемка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны...

Среднестатистический кот спит 70% своей жизни, потому что коты не знают, что такое Интернет.

- Будешь выходить, труп вынеси!
- Может быть мусор?
- Может мусор, может сантехник, кто его знает...

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

На масленице прошел традиционный конкурс на лучшего певца и танцора.
Победители доставлены в вытрезвитель.

В общественном сортире Толя и Вася стоят перед писсуарами. Толя смотрит на Васю и говорит:
- Ух, и здоровенный он у тебя!
Вася отвечает:
- А я этого добился путем физических упражнений: перед тем как лечь в постель, нужно три раза стукнуть им по спинке кровати.
Поздно ночью Коля приходит домой, его жена уже спит. Он вынимает свой инструмент и три раза стучит им по спинке кровати. Тут просыпается жена:
- Васек, это ты? Залезай скорее ко мне...

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

Она была чрезвычайно милой, добродушной и застенчивой девушкой в те редкие минуты, когда ее никто не раздражал...

Реализуем навоз по ценам производителей.

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

Настроение, знаете, такое романтическое Решила написать стихи о любви, мужчине и верности Вот придумываю рифму к слову "козел".

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Насморк - это когда ты перестаешь есть, чтобы подышать.

Водка - это самый опасный по полезности продукт.

Яичница - это блюдо из всего, что есть в холодильнике.

Что же это за мужики такие - которых от гомосексуализма сдерживает только отсутствие пропаганды?

Наличие нескольких любовников у женщины развивает логику, у мужчины - логистику.

Называть человека двумя мужскими именами сразу - плохая примета - говорят Элтон Джон, Джордж Майкл и Борис Моисеев.