Поиск по автору:

Мужчина считает, что если выпил с женщиной на брудершафт, значит может ей уже тыкнуть.

Глотнули мы с Максом Фанты и стопорнули Запорожец. Потом еще глотнули Фанты и стопорнули Форд. А потом, ваще, еще глотнули Фанты и стопорнули Мерс шестисотый. А ваще нам пох@й, что стопорить, потому что мы с Максом - гаишники.

Украина - как Ватикан: если над Майданом появляется черный дым, надо ждать смены папы.

Какая нелепая смерть - сотрудника ДПС убило листом ДСП..

Во взрослой жизни единственное развлечение - это считать сколько дней ты не пил.

- Жора, ты меня слушаешь вообще?
- Да.
- Ну, и о чем я сейчас говорила?
- О своей бабской херне, как обычно.
- Ладно, на этот раз тебе повезло.

- Чего такой грустный?
- Ты только что пырнул меня ножом, как ты думаешь, почему я грустный?
- Вечно от тебя один негатив.

- На что жалуетесь?
- Возбужденность, плохо засыпаю - Могу выписать вам снотворное - Еще живот крутит - Знаю прекрасное слабительное - Спасибо, доктор мне пожалуйста снотворное и слабительное

Английская литература: я умру ради морального долга.
Французская литература: я умру ради любви.
Немецкая литература: я умру ради величия.
Русская литература: я умру.

- Что бы вы сделали, если бы, проехав на своем автомобиле более километра, вдруг обнаружили, что ключ от него забыли в гараже? - спрашивает инструктор автошколы.
- Я бы нажал на тормоз и вышел из машины, чтобы посмотреть на того мудака, который ее толкает.

Герой-спасатель не любил вспоминать за что он тянул тонущего лысого нудиста.

Дал человеку взаймы - значит, считай провалил свой маленький жизненный кастинг.

Инженер Сидоров, который прошёл всех врачей, чтобы получить справку в бассейн, попал в Книгу рекордов Гиннеса.
Как единственный в мире человек, которому жалко потратить на это 300 рублей.

- За что сидишь?
- За лайк.
- Не ври. За лайк 5 лет дают, а у тебя восемь. Репостнул, признайся?

Кем работаешь?
Крупье.
В казино?
Гречку фасую.

Что вообще значит - слишком толстый?
В своей коже помещаешься и ладно.

в России одновременно праздновали День матери и День буквы Ё.
Без буквы Ё и слова "мать" нам нашу жизнь не описать.

Режим, при котором законы принимаются ежедневно, можно считать беззаконием.

До декабря 1991 года у Михаила Сергеевича Горбачева на лбу было одно большое родимое пятно, а после стало 15 маленьких.

- Чтобы скорее бросить курить, решил поспорить на это сам с собой.
Проспорил и попал на пиво!

...получил зарплату, несовместимую с жизнью.

О полумерах:
При уборке пылесосом мусор фактически квартиру не покидает.

- Извините, а можно мне немножечко пряника?
- Сначала кнут доешь.

- А если девушка захочет чтоб ты бросил пить, бросишь?
- На первый раз ограничусь предупреждением. А будет повторяться, брошу нафиг!

Если в руках у женщины скалка... Еще не факт, что будут пирожки!

Если правда, что на Новый год сбываются все желания, то, судя по результатам уходящего года, в прошлом году мой приятель по пьяни нажелал себе перелом ноги, стерву-жену и 5 лет строгого режима...

Ходют тут всякие, а потом месячные пропадают.

Мужчинам нужно мало, но от многих, а женщинам много, но от несуществующих.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Когда в клубе анонимных алкоголиков спросили, "какие планы на пятницу", все заплакали.

Главное ведь, чтобы незнакомые люди в интернете были тобой довольны...

-А это средний класс-акционеры. Покупают продукты только по акции.

Литр водки снимает стресс с тебя и надевает его на окружающих...

Все полненькие женщины хороши тем, что их за что не возьмешь - везде сиськи.

Познакомился с дамой. Работает в фирме охранных систем. Записал ее телефон, чтобы перед женой не палиться, под именем "Охр. Сис."
Она из чисто женского любопытства спросила, как я ее называл.
Потом так задумчиво - Надеюсь, это не из-за того, что у меня грудь 4го размера??

Не хочу советовать властям, но если вы начнете распространять вакцину через закладки, то уже к концу ноября сможете выполнить план по вакцинации населения в 80%.

По мнению кошек: Бог создал молоко, рыбу и диван.
А дьявол - воду, собак и пылесос...

У каждого проктолога есть свой маленький гей клуб.

Реализуем навоз по ценам производителей.

Мужественного человека легко определить: он выходит из дома без зарядника.

9 мая в Анталии трое русских в течение восьми часов держали оборону шведского стола от немцев.

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Раньше приходилось отпрашиваться у мамы. Теперь - у мужа.
Блин, у мамы проще было...

Новости науки. Азербайджанские ученые открыли еще один ларек шаурмы.

Водка - это самый опасный по полезности продукт.

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

- Моя девушка после того, как вместе кончим, просит меня остаться в ней еще на пару минут. Интересно, у меня одного так?
- Она всех просит.

Сон - он как реальность, изменить ничего нельзя, только смотреть.

Жена маме жалуется: - Испекла мужу пирог, мягкий румяный... А он сцуко мне по лицу им как въехал... бляя, как трубой ударили..