Поиск по автору:

Когда парень застрял в лифте, он тут же пожалел о совершенном минуту назад мелком хулиганстве.

У дальнобойщика с 40-летним стажем на глазах выросло три поколения путан.

Бывает, долго выбираешь из двух зол меньшее, а потом оказывается, что оно хоть и меньше, зато намного злее того, второго.

С женского форума:
- До свадьбы не зажило, что делать??!!

Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума? Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".

- Доктор, наверное, я эксгибиционистка.
- Да не слепой я, вижу!

Просыпается командир экипажа(летчики), смотрит в потолок. А он весь
ободранный, кровати вокруг казенные, одеяла дырявые, мужики какие-то.
- Штурман;
- Я, товарищ майор;
- Штурман где мы?
- По-моему в вытрезвителе;
- Ну на хуя мне такая точность, ты город скажи!!!

Официант, мне, пожалуйста, кофе со сливками!
- Это нам раз плюнуть.

Учитель пения, принимая перед каждым уроком по 50 грамм коньяка для
связок, к шестому уроку превращается в трудовика.

"Холодает" - подумал Волк, и натянул красную шапочку по самые уши.

Знаете ли вы что:
... Медведеву очень понравился процесс инагурации, но в связи с тем, что
два ближайших срока заняты он купил себе механический инагуратор

7 чудес. Света. Тел. 220-46-84.

Существует пять причин, по которым женщины покупают себе платья:
1. Чтобы понравиться мужчине.
2. Чтобы взбесить подружку.
3. Потому что нет ни у кого похожего.
4. Потому что все такие носят.
5. Потому что.

Один предприниматель много раз пытался обмануть налоговую, но у него ни
разу не получилось. Однажды, он забыл у них в кабинете 500 тысяч, и у
него сразу получилось.

У тебя бессвязная речь?
Ты едва стоишь на ногах?
Не можешь уснуть без бутылки?
Не волнуйся, ведь тебе всего только годик!

Юмор бывает блестящим и матовым. Последний доходчивее...

Предложение сходить в ресторан чаще заканчивается сексом, чем просто
предложение заняться сексом.

... а сейчас с новостями коррупции вас познакомит наш постоянный
кремлёвский корреспондент...

Маша легко опровергла утверждение, что улыбка - это лучшее, что можно
сделать своими губами...

Если в Тамбове поставили памятник Волку, то в Казани просто обязаны
поставить памятник Сироте.

Есть "десять признаков, что женщина хочет", - но лишь один признак, что мужчина может...

Жена с помощью Гугла нашла заначку мужа.

- Это твой стих?
- Ага, мой. А твой, слышу, ещё буянит?

Разговаривают двое приятелей:
- Я тут недавно с одной шлюшкой попробовал позицию 114...
- И что же это за позиция такая?
- Сначала мы занимались с ней в позиции 69, но вдруг пришел ее муж и засунул мне в задницу свой Кольт-45...

В замке Максима Галкина поселилось привидение. Оно постоянно ходит в белом балахоне и поёт нечеловеческим голосом "Любовь похожая на сон".

Семьдесят процентов бракоразводных процессов возбуждаются женщинами, а семьдесят процентов женщин - мужчинами.

А вы не замечали, что женское "Буду готова через 5 минут" и мужское "Через 5 минут буду дома" - одно и тоже!

Три стадии бедности:
1) Нет денег;
2) Совсем нет денег;
3) Придётся менять доллары.

Кавказские хакеры воруют пароли вместе с системными администраторами.

5 из 7 россиян страдают от гиперслуховой эстетоафазии. Это серьёзная социопсихологическая болезнь, заключающаяся в хуёвом музыкальном вкусе.

Женился на скромной и стройной девушке через пять лет превратилась в толстую крикливую бабу. Пошел в ЗАГС, поменяли по гарантии!!!

Я угораю с этой страны! Дед Мороз на час - дороже, чем Снегурка на ночь!

Сдавило грудь? Боль в суставах? Мучает голод и бессоница? Подпиши признание.

В фильмах жены всегда улыбаются, когда муж наливает к борщу рюмку водки из графина. Перепробовал 7 жен, 18 графинов и 48 рюмок. Что-то здесь не так...

- Что ты хотела бы на день рождения, милая?
- Хотелось бы всего лишь яблочко... надкусанное... и желательно на задней стороне нового телефончика....

Самое страшное - это когда бабушка говорит, что тебе надо похудеть.

Вчера вызвал такси. Время ожидания вышло, такси нет. Звоню диспетчеру для уточнения. Получаю ответ: - Не морочьте голову! Он вас уже ЗАБРАЛ и УВЁЗ!

Подарки бывают 3-х видов: хорошие, плохие и книга.

Лучшим растворителем осадка на душе пока остается алкоголь!

Еще каких-то двадцать лет тому назад "подтянутым" называли человека спортивного, в хорошей физической форме. А сейчас "подтянутый" - это пациент пластического хирурга...

если трудовик и физрук бросают пить, то школа сразу считается гимназией.

Следственным Комитетом задержан чиновник, купивший в магазине портрет Владимира Путина, так как он не смог ответить, куда он дел предыдущий.

Латвия поддержала военное вторжение в Ливию. Просто на всякий случай, чтобы не перепутали...

Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

Лечу запор взглядом. Н. Валуев.

И почему я, здоровый мужик с трёхдневной щетиной, должен откликаться на кличку - "пупсик"?

Забавно, когда девушка в статусе пишет:
"мой муж самый лучший"... и все подруги ставят класс...

Потерялся бюстгалтер (сдуло с веревки с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за скромное вознаграждение (покажу голые сиськи)

Игорь Иванович Сечин, президент государственной нефтяной компании "Роснефть", зарабатывает пять миллионов в день. Это, примерно, буханка хлеба, пакет молока, десяток яиц и квартира в Москве.

Некоторые хирурги не надевают перчатки на операцию, потому что « ощущения не те».