Поиск по автору:

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам жилетки и один в бороде.

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый 'черный', потом идет 'я говорю, черный', далее 'другой черный' (и мой любимый еще один его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), и последний цвет 'Да все равно уже, давай этот'.

В российской экономике, как в артиллерии: система откатов помогает оставаться на месте.

Приходит Собянин инспектировать новую школу, играя в доброго дядю, разрешает задать любой вопрос. Первоклашка спрашивает:
- Какой шоколад лучше - Сникерс или Бабаевский?
- Конечно Бабаевский! Ведь Сникерс сделан батончиками, а Бабаевский - плиткой!

Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...

- Почему вы проложили дорожку, которая упирается в глухой забор?
- Ландшафтная концепция изменилась.
- Пили?
- Да.

- Дедушка, а что такое корпоратив?
- Да это утренник такой, только вечером. И ты не снежинка в короне, а тетка без трусов.

Почему после фразы "Ой, да делай что хочешь" совесть не позволяет делать что ты хотел?

- Хьюстон, у нас проблемы.
- Какие?
- Не знаю, пацаны в спортштанах пришли какие-то и говорят, что у нас проблемы.

Только в России все атеисты православные.

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

У винодела пошел в первый класс сын урожая 2016 года.

Натяжные потолки плохи тем, что соседям сверху уже не постучишь.

Очень обидно, когда у тебя большая и красивая грудь, а ты - Олег.

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

Глупый запоминает обиды, умный - обидчиков.

За последнее время политкорректность стала такой сложной, что я окончательно запутался: кого нельзя кем называть, а кого как называть обязательно.

В доме-музее Пушкина.
- Неужели вот здесь, за этим письменным столом, и творилось волшебство?
- Нет, сексом поэт занимался в другой комнате.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.

На кухне я очень легко снимаю стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

При Сталине все, ездившие в СССР по левой стороне дороги, на допросах быстро признавались, что они английские или японские шпионы!

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Физик, вчера получивший зарплату, пришел домой в пятом агрегатном состоянии вещества.

"Внимание! Желающим заниматься в секции восточных единоборств иметь при себе бутылочку настоя женьшеня и нунчаки, в секции русских единоборств - бутыль самогона и оглоблю".

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.

-Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздила.
-Вот под нее Васильева и косит.

- Пришли результаты ваших анализов. У вас синдром неверных приоритетов. Боюсь, вам осталось жить около месяца.
- Доктор, мне идет это каре?

Алкоголь в малых дозах угнетает!

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Почему жена у своей подружки может заночевать, а муж у своей - нет?

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю...

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

- Дайте мне двойной скотч.
- Двусторонний?
- Неразбавленный.

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!

Как быстро растут чужие биткоины!

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал: "Если бы был бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией". В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Как вы думаете, Петров уверовал?

Почти у каждой второй половинки есть третья, а то и четвертая...

Некоторые все еще живы только потому, что в нашей стране это незаконно - убивать людей.

Правило пешеходного перехода: одинокий пешеход, ступивший на зебру, притягивает еще с десяток с обеих сторон.

Простота хуже воровства, но всё-таки лучше грабежа.

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

То, что девушка была выпившая, выдавали её красные глаза, потому, что ТАК промазать губной помадой на трезвую голову - невозможно!

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твое собачье дело!

Пельмени - это не только вкусная полезная и здоровая еда, но и один из основных атрибутов мужской независимости от женского ига.