Поиск по автору:

Люди, желающие нам только добра, делают нашу жизнь невыносимой.

У Анатолия Вассермана 7 мозгов, один в голове, 5 рассованы по карманам жилетки и один в бороде.

Любая женщина, которой приходилось помогать мужчине искать затерянную пару для носка, уже знает, что мужчины различают огромное количество оттенков черного цвета: первый 'черный', потом идет 'я говорю, черный', далее 'другой черный' (и мой любимый еще один его оттенок 'ДА ДРУГОЙ ЧЕРНЫЙ, ЕПТА'), и последний цвет 'Да все равно уже, давай этот'.

Ночью была такая жара, что презерватив казался пуховиком.

Китайский вещевой рынок! У нас самые низкие продавцы!

Очень красивые босоножки - это когда, возвращаясь с прогулки, начинаешь снимать их ещё в лифте...

Помыла своего мужа "Ленором", и вот уже 2 недели к нему не липнет ни одна юбка.

Официантка:
- Чего желаете?
Я, прорепетировав речь несколько раз:
- Наказать запитки...

Почему после фразы "Ой, да делай что хочешь" совесть не позволяет делать что ты хотел?

Водка в малых дозах - лекарство. Пиво - издевательство.

Шахтеры рано на пенсию уходят, часто гораздо ранее своих жен. Сидит такой пенсионер пьет пиво, смотрит ТV, а жена его пилит: - Живешь как амеба, только пиво да рыбалка на уме, ничтожество....
у тебя хоть мечта в жизни есть?
- Есть. - мрачно отвечает пенсионер.
- Да какая у тебя может быть мечта?
- Ты же главбухом работаешь? У меня мечта, чтоб тебя лет на 20 посадили!

Максим Галкин, пародируя Анджелину Джоли, переспал с Брэдом Питтом.

Очень люблю общительных и жизнерадостных людей, у которых сегодня хорошее настроение, и они непринужденно болтают с продавцом, стоя перед тобой в очереди.

В Китае полицейским при стрельбе разрешено не целиться.

У винодела пошел в первый класс сын урожая 2016 года.

Диспетчер-женщина, на повышенных тонах:
- Борт 42771, куда, черт побери, вы направляетесь? Я вам сказала срулить на рулежную дорожку С, вы повернули на D! Вы не отличаете С от D? Вы мне все в кучу смешали! Стойте, где стоите, и не двигайтесь, пока я не скажу вам, что делать! Ждите. Я хочу, чтобы вы направлялись точно туда, куда я скажу, когда я скажу и как я скажу! Вам ясно, 42771?!
После этой тирады в эфире по понятным причинам воцарилось молчание, которое через некоторое время нарушил голос какого-то пилота:
- Скажите, не на вас ли я был когда-то женат?

Сосед только сегодня вернулся домой после празднования Нового года, сказал жене, что его напугали петарды.

Под окнами соседки Анжелы найдены следы нежного человека.

Галя поняла, что ей нужно худеть, когда на ней порвалась телефонная будка.

За последнее время политкорректность стала такой сложной, что я окончательно запутался: кого нельзя кем называть, а кого как называть обязательно.

На допросе серийный убийца оказался наемным киллером, только с очень плохим зрением.

Если пытаешься закрыть квадратный контейнер круглой крышкой это понедельник. Если получается это пятница.

На кухне я очень легко снимаю стресс.
Например, достала курицу, назвала Саней, отрезала все что захотела и медленно опустила в кипяток...

- Ответь как гусар!
- Шампанского мне!
- Не, как гусар это "Шампанского всем!"
- А я гусар-еврей!

Если у вас на рабочем столе завалялось письмо, на которое вы должны были ответить полгода назад, начните ответ так:
- Вот уже шесть месяцев мы читаем и перечитываем ваше письмо...

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

Бабы, которые ходят при -10 в юбках знают, что одиночество ещё холодней.

У пластических хирургов появились новые услуги для политиков.

Честное лицо - 100000 евро
Порядочное лицо - 200000 евро

- Симочка, а шо таки тебе привезти с командировки?
- Веди себя правильно и тогда ни чего не привезешь.

-Даже Джоконда в наше время улыбается так, будто что-то спиздила.
-Вот под нее Васильева и косит.

Всё напоминает мне об армии. Вот смотрю телевизор, там Анджелину Джоли показывают, и сразу вспоминаю губу.

- Как защититься от анального изнасилования?
- Кушать много сладкого!

Самурай отличается от хирурга тем, что разрезая живот, он знает для чего это делает.

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

у нашего у охранника банка такое выражение лица, как будто это его банк.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

- Ты хоть что-нибудь в своей жизни умеешь делать хорошо?
- Да, я хорошо ем и сплю...

- Сегодня напьюсь до смерти!
- Идем. Я хочу умереть вместе с тобой.

К сожалению, оптимизм тоже бывает клиническим.

- Девушка, а пойдемте со мной в сауну помоемся?
- Ну, мы с вами еще недостаточно знакомы...
- А... Тогда поедемте со мной на яхте покатаемся?
- Ну... ладно.
- Ага! Не мытьем так катанием!

- Вам пельмени с бульоном?
- Ну, с бурбоном, так с бурбоном.
- Двойной бурбон?
- Да. Две бутылочки, пожалуйста.

Петров, торопливо одеваясь у любовницы, подумал: "Если бы был бог, то за измену, он, пожалуй, поразил бы меня сейчас молнией". В этот самый момент застежка молнии на джинсах, закусив трусы, прищемила ему интимное место. Как вы думаете, Петров уверовал?

Бывшая проститутка Оксана, занимаясь сексом с мужем, по привычке секла за временем.

Некоторые все еще живы только потому, что в нашей стране это незаконно - убивать людей.

Люди, которые думают, что они знают всё на свете, раздражают нас - людей, которые действительно знают всё на свете.

Простота хуже воровства, но всё-таки лучше грабежа.

- Медицинское образование имеется?
- У меня ужасный почерк.
- Вы приняты на работу.

Конечно, смех - лучшее лекарство. Но не при поносе.

- Мама, а тебе лялю в живот Бог посадил?
С кухни торжествующий голос папы:
- Слышишь, что ребeнок говорит обе мне?! Да, доченька, Бог!

Романтический ужин с мужем плавно перешёл в драку...