Поиск по автору:

Израильские пловчихи в Казани выступят не в сплошных а раздельных кошерных купальниках: мясное должно быть отделено от молочного.

- Дорогой, я сегодня без трусиков...
- Люся, ну хватит уже об этом! Скоро работу найду, купим тебе всё.

Докладная записка пишется не для того, чтобы информировать ее адресата, а для того, чтобы защитить ее автора.

Если дама написала в фейсбуке:"Я сйчас задараю на пляжр в Ницше.", значит, по дороге на работу в маршрутке сильно трясло.

- Готовы ли вы впустить Иисуса в свой дом?
- Двадцать тысяч в месяц плюс коммуналка, оплата за полгода вперёд, апостолов не водить.

Любопытно: в словаре Ожегова-Шведовой слова "шлюха" нет, но в вышедшем следом словаре Ожегова, уже без Шведовой, это слово есть.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

- Доктор, мне надо похудеть.
- Наконец-то вы озаботились своим здоровьем?
- Нет, у меня возник конфликт грехов.
- Как это?
- Я из-за чревоугодия не могу прелюбодействовать.

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился из-за новых санкций Запада, потому что на пляже в Крыму он нашел гладкое зеленое стеклышко.

- Я лайкнул три твои фотки, потому что ты выглядишь супер, и фигура, и лицо красивое. Баба, с которой я живу, увидела это и велела мне сваливать к тебе. Ты где живёшь?

С каждым годом Россия все больше гордится достижениями Китая.

Оказывается, когда сдаешь кровь, это должна быть твоя кровь.

- Я смотрю ты за себя взялся, курить бросил, по утрам бегаешь... Никак до пенсии решил дожить?

Один летчик-курсант заблудился, и сел на каком-то поле. Вызвал по радио помощь. Прилетает инструктор, глядь - самолет курсанта стоит на каком-то крошечном пятачке. У старого аса взыграло самолюбие, какой-то курсант сел, а я нет?! Разворачивается, и почти вертикально - хрясь. Что-то поломалось.
Выскакивает из самолета и на молодого, почему тот, такой-сякой, не сел на соседнее большое поле. Курсант и говорит:
- А я и сел на соседнее большое поле. А самолет мы с колхозниками перетащили сюда, чтобы поле освободить для вас.

- Какое ваше самое худшее качество?
- Честность.
- Не думаю, что честность прям так плохо...
- Да мне похуй, что ты там думаешь...

Не стала Галя ждать утра, позавтракала на ночь...

А врачи предупредят, когда снова можно будет руки не мыть?

Видеонаблюдение во дворе дома - это отличный способ узнать цвет куртки чувака, угнавшего твою машину.

Воскресенье. Утро. По ТВ начинается мультфильм "Губка Боб". "Вы готовы дети?", - отец( 51 год) и старший сын (21 год )в голос:
"Да капитан!" Из другой комнаты младший сын (11 лет): "Заткнитесь дебилы!"

Весна опоздала... Лето опоздало... А осень - пунктуальная, сволочь!!

Кладбище ночью - это, пожалуй, единственное место на земле, где пьяного мужика с битой испугаешься меньше, чем одинокую маленькую девочку в белом платьице с косичками и бантиками.

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.

Читала сегодня на ночь дочери сказку Н. Носова "Незнайка в Солнечном городе". Глава 1. "... Доктор Пилюлькин заметил, что с Незнайкой творится что-то неладное, и сказал, что если он не прекратит..., то ( внимание!) придется его привязывать к кровати веревкой и давать на ночь касторки."
- Мама, а что такое касторка?
- Ну, это такое слабительное.
- Мама, а как же он привязанный?! в туалет не пойдет? (в глазах ребенка ужас)
Прямо доктор Зло, а не Пилюлькин. Почитали детскую сказочку. Боюсь начинать вторую главу.

Жена следователя всегда находила улики измены мужа, а если не находила, то подкидывала.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

- Анюта, вот тебе шоколадка, угости дедушку и бабушку.
- Бабушку угощу, а дедушку - нет!
- Почему?!
- Бабушка откажется, а дедушка, как всегда, откусит!

Зачастую женщина без которой жить нельзя, и женщина с которой жить невозможно - одно и то же лицо!

И тогда я решил быть добрым, потому что понял: патронов на всех не хватит...

Весной все меняется. Побеждают те, у кого короче юбка, а не красивее шуба!

В поликлинике прорвало трубу.
В новостях сообщили о прорыве в медицине.

Через пару лет в Хiаоmi будут 41 камера, 8 динамиков - и это только в зарядке!

Разгул законности и правопорядка.

Джинсы мне говорят: "Не жри на ночь! Мы уже не застёгиваемся!".
А леопардовые лосины шепчут: "Жри! Если что, то мы растянемся...".

Муж купает ребёнка, кричит из ванной:
- Кать, он ест пену!
Через пару минут:..
- Кать, она реально вкусная!

В детстве я ждал когда прогреется кинескоп, сейчас я жду, когда у телевизора загрузится операционка. В чём прогресс?

- Ты знаешь, я перестал носить очки.
- Почему?
- А я уже достаточно повидал...

- Вот, как можно так бессовестно воровать?!
- Это ты так возмущен или хочешь научиться?

Женское счастье это когда все дома и все спят

Хорошая шутка - это та, за которую тебя хотят убить, но не могут, ибо ржут.

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

Я - взрослый, состоявшийся мужчина, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

- Вы уже пять лет живете абсолютно без еды, как вам это удалось? Вы наверное брали уроки у тибетских монахов?
- Нет, я брал ипотеку.

Когда розетка говорит с человеком, то это шизофрения, а когда человек говорит с розеткой - это "умный дом".

- Света, что у тебя за трусы такие - две веревочки. Они же не защищают совсем.
- Женские трусы не для защиты, они для нападения.

Иногда дракон не охраняет принцессу, а защищает от неё остальных людей.

В качестве извинений за хамство персонала нам прислали в номер бутылку вина, но когда мы попросили штопор и бокалы, послали на хрен.

- Я когда напьюсь, никого не боюсь!
- Даже жены?
- Ну, до такой степени я ещё ни разу не напивался...

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.