Поиск по автору:

Сидя в караоке всегда можно определить, кого бросили, кто давно не трахался, а кто просто дебил.

Один снеговик другому:
- Не гони, никто нас не создавал, мы случайно эволюционировали из снежинок.

Перелеты в эконом-классе - это самый дорогой способ почувствовать себя нищим.

Мы все имеем право на бесплатную медицину. Именно для этого вдоль дорог и растет подорожник.

- А как называется эта фобия, когда боишься негров?
- Здравый смысл.

- Расскажи что-нибудь веселое.
- Из своей жизни?
- Нет, веселое...

Нынче инопланетяне не похищают людей так часто, как раньше. Похоже, мы не единственная планета, где сокращают финансирование космических исследований.

Лучше быть последним в списке миллиардеров, чем первым в списке "Лучшие работники месяца".

Когда умирает рэпер, его не отпевают, а отчитывают.

Купил книжку "Этому не научат в автошколе", пришёл домой, лег на диван, открыл титульный лист, там написано "Всё о комнатных растениях"...

- Милочка, а вон та розовая колбаска у вас свежая?
- Вчера завезли.
- Отрежьте мне граммов триста.
- Бабуля, это вообще-то секс-шоп....

- Добро пожаловать в наше арт- пространство.
- Это же просто ссаный подвал!
- Лофт...
- Там в углу крысы доедают наркомана!
- Это инсталляция!..

- Обвиняемый, если вы честно признаетесь, где спрятали украденные деньги, суд существенно смягчит вам наказание.
- Ваша честь, это же чистейшей воды вымогательство!

Звонок из приемной администрации президента математику Перельману:
- Вы уже доказали гипотезу Пуанкаре?
- Да, было дело.
- Это вы поторопились. Владимир Владимирович только в следующем году в гости к вам собирался.

Смотрю мультик "Маша и Медведь" и не понимаю, как родители могли оставить это животное с медведем.

80% мужчин не знают, из-за чего злится жена.
Оставшиеся 20% даже не знают, что жена злится.

- Эй, моряк, ты слишком долго плавал!
- Плавает говно, а моряки ходят.
- Эй, говно, ты слишком долго плавал!

У меня странный начальник. Однажды он заставил меня прыгать на скакалке... Просто так.
Катя, 4 размер.

- Ты Сережу Сидорова помнишь?
- Конечно.
- Он сейчас стриптизёром работает.
- Неудивительно, он ещё в школе говорил: "Придёт время, я вам всем покажу!"...

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Приходит парень брать уроки игры на бас- гитаре. На первом уроке преподаватель ему говорит: - Первая струна - это ми.
Вот играй на ней так: бум-бум-бум. Иди, занимайся, приходи через неделю. Чувак приходит через неделю на второй урок.
Преподаватель: - Вторая струна - это ля.
Попробуй на ней: бам-бам-бам. Молодец.
Приходи через неделю. Проходит неделя, вторая, ученик не приходит. Через некоторое время преподаватель случайно встречает его на улице: - Ну, где ты пропал? - Да вы знаете, некогда - записи в студии, гастроли...

Важно встретить человека, с которым однажды согласишься растолстеть.

Идеальная жена должна выглядеть так, чтобы все думали, что она любовница.

Когда мы развелись, мы поделили все, даже друзей. Причем мне достались те, кому мы были должны, а ей те, которые были должны нам.

-... А вот скажите честно, чем вы больше всего гордитесь в своей повседневной деятельности на посту министра?
- Это когда распиливая бюджет, удается как-то исхитриться и не все растащить по норкам, а сделать хоть что-нибудь полезное для страны. Такая, знаете ли, господин президент, гордость охватывает.
- Вот за это мы и даем госнаграды.

Нет существа более коварного и изворотливого, чем интроверт, решивший отмазаться от встречи.

Президент подписал указ о гаражной амнистии: сотни тысяч мужчин по всей стране наконец смогут вернуться из гаражей к своим женам, детям и родителям.

В вузах надо ввести оценку « Ладно». Оценка « Ладно»
ставится, когда экзаменуемый до тройки все-таки не дотянул, но несколько раз приходил на пересдачу.
Оценка « Ладно» равна числу « Е» (2,718281828)
и в целочисленных ведомостях округляется до тройки.

На собеседовании мне сказали:
- Для нашей компании вы несколько старомодны. Хотя лапти у вас красивые!

На последнем свидании:
- А где Вы работаете?
- Я гироскопы делаю.
- Ой, а я не верю в гироскопы.

Саксофонист, когда целуется, по привычке перебирает пальцами по позвоночнику девушки.

- На складе испортилось две тонны полиграфической продукции.
- Да что там могло испортиться, это же не продукты!?
- Календари.

Нынешние ученики ходят с огромными рюкзаками с тоннами учебников и тетрадей.
Школа с младых ногтей готовит их к тому, что они будут работать доставщиками еды.

- А почему Вы не замужем?
- Понимаете, я хочу, чтобы он был особенный. Чтобы его интересовало не мое тело, или мои деньги, связи, а интересовала моя душа!
- Вы понимаете, что хотите дьявола?

Прорыв в отечественной медицине произойдет в тот момент, когда выведут сорт подорожника, у которого нижняя сторона будет липкой, как у лейкопластыря.

По существующим законам, если секс продолжается более двух часов, вас обязаны кормить!

Замечено, что изобретателями самой хорошей музыки (блюза) и самой плохой музыки (рэпа) одинаково являются негры...
Однако блюз они изобрели пока были рабами и угнетенными, ну а рэп - музыка уже освобожденных негров, живущих на социальное пособие и доходы с торговли наркотой.

Дело, отложенное на завтра, приобретает почетный статус - дело будущего.

А у вас не складывается ощущения, что те, кто слышит в аромате вина "нотки засахаренного ананаса, лимонной меренги и лепестков роз", просто пиздят?

Монтажник-высотник, который боится высоты, гораздо опаснее голубя.

Чем крепче наши скрепы, тем шире эти репы.

Мужчина - на редкость непонятливое существо. Пока настоящая женщина не объяснит, какие именно груди ему нравятся, мужик так и тянется ко всем сиськам без разбора, как слепой котенок.

Взрослая жизнь жестокая.
Вот ты хорошо поел, а тебя за это никто даже не похвалит.

Может ли отечественная вакцина считаться эффективной, если человека привили, а он за Единую Россию всё равно голосовать не хочет?

Сын лифтера может позвать на свой день рождения не более 350 килограммов друзей.

- Слава!
- Я не Слава, а Вова.
- Вова Путину!

- Зачем вы пошли в крестовый поход против сарацинов?
- Это не мой выбор, так захотел папа.

Муж с женой сидят в кафе. Муж:
- Я люблю тебя.
Жена:
- Это говоришь ты, или вино в тебе?
Муж:
- Я и разговариваю с вином...

У Зухры ноги не бриты, а она и в ус не дует!

Дед Мазай подплывает к Титанику, стучит веслом в борт и кричит:
- Зайцы на борту есть?..