Поиск по автору:

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

- Соблюдаешь режим?
- Нет, я его сверг!

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

А помнишь наш медовый месяц:
Я был неопытен в любви,
Ты тоже первый раз несмело
Сверлила дырочку в мозгу.

Белая ночь - это когда дамы приглашают на ночь

- Сегодня видел, как один мужик подошел к бродячей собаке и сказал: "Эх, жаль мне тебя! Ладно, теперь со мной будешь. Попиздовали домой!".
- Я так с мужем познакомилась...

Люди, которые считают что государство думает и заботится о них наверное так же думают, что стриптизерша к ним тоже неравнодушна

Из бывших романтиков выходят отличные алкоголики.

- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я своему тоже на проезд не даю...

Деда, а какая вообще жизнь?
В общем, сначала будет хорошо, потом будет плохо...
А потом снова хорошо?
Нет, потом ты привыкнешь.

- И кем она работает?
- Что-то связанное с космосом. Кажется, она валютная проститутка при гостинице "Комета".

Меня впечатляет наше героическое прошлое.
Но очень напрягает предчувствие, что будущее предстоит тоже героическое.

Тварь я дрожащая, или пуховик надену?

Мазай, вытаскивая зайцев,
Случайно вытащил Му-му,
Алёнушку, Чапая, мячик
И Стеньки Разина княжну.

Сейчас все жалуются, что очень тяжело найти любовь.
Это вы, молокососы, еще работу не искали.

В каждой женщине живёт стриптизёрша.
Главное смешать напитки в правильной пропорции.

На заводе по производству виагры сразу видно, кто подворовывает.

Кефир и селёдка! Авокадо и хрен! Гашёная известь с квашеной капустой! Ананас и засохшая краска! Любые гастрономические капризы в магазине "Еда для беременных"!

- Николай, вы заняты? Нет? Ну и славно! Приходите к нам, мы тут Бродского читаем! Алексей принeс четыре тома собрания сочинений. С нами две аспирантки филологического факультета и студентка консерватории. Если не трудно, захватите с собою какой-нибудь инструмент помузицировать - скрипку там... А лучше сразу виолончель.
- Серый, где ты таких находишь?! Чо такое виолончель? Литруха водяры, что ли?
- Да-да, Николай, как это любезно с вашей стороны! Мы ждeм вас.

Иногда встретишь человека, и с первого взгляда, с первого момента знаешь - ты хочешь прожить без него всю свою жизнь.

Импозантный - это значит импотентный и пузатый.

Надписи в лифте постоянно напоминают инженеру Сидорову о пробелах в воспитании дочери.

у меня нет попы
у меня нет тить
я должна работать
чтобы как-то жить

- Как ты можешь утверждать, что перфекционист, если у тебя дома такой срач?!
- Это идеальный срач.

Моя жена хотела, чтобы я приготовил ей сюрприз на ее день рождения.
Поэтому в этот день я позвонил ей из Таиланда и поздравил с днюхой!..

Спонсор просто обязан быть никудышным в постели, иначе женщину разорвет на куски от выпавшего ей счастья.

- А правда, что если женишься в пятницу, то будешь несчастным всю жизнь?
- Правда. Почему пятница должна быть исключением?

Городок у нас небольшой. Одна половина населения любит Пастернака. Вторая - увлекается Есениным. Из-за этого и происходят все драки стенка на стенку.

Ехал сейчас в метро. В вагоне рядом со мной стоит паренек, у которого на телефоне открыта карта Московского метрополитена.
Парень пытается понять, как ему лучше проехать - смотрит на карту и на обозначение станций в вагоне, снова на карту и т. д. И знаете, вроде обычная ситуация, но есть одно но - мы в Питере.

Финский анекдот:
Шли угро-финны по бассейну Камы, видят - камень стоит и на нём написано:
"Налево - Паннонская равнина: тепло, светло, вино, под боком богатые города, которые можно грабить. Направо - Карелия: холодно, сыро, комары, под боком шведы, которые сами будут приходить грабить".
Кто умел читать - стали венграми.

Прилетают инопланетяне на Землю Вокруг собираются послы разных стран, лидеры конфессий и расспрашивают пришельцев о жизни в их мире. Когда очередь доходит до Папы Римского, он интересуется:
- Знаете ли вы о Спасителе и Господе Боге нашем, Иисусе Христе?
- А, Иисус! - отвечает инопланетянин. Конечно, мы его знаем. Он навещает нас каждый год, чтобы удостовериться, что мы в порядке.
Удивленный, Папа восклицает:
- Каждый год?! Да мы уже 2000 лет ждем его второго пришествия!
Пришелец видит, что священник начинает нервничать, и пытается его успокоить:
- Ну, может, ему нравится наш шоколад больше чем ваш...
Папа изумляется:
- Шоколад? А это здесь вообще причем?
- Да, шоколад. Когда он впервые посетил нашу планету, мы подарили ему здоровую коробку шоколадок. Погодите, а вы что сделали?

Две подруги разговаривают.
- Ой! Ну какие эти мужики сволочи, ни одной юбки не пропускают!
- Не скажи, мой муж не такой! Будет рядом с голой женщиной лежать и не прикоснется.
- Ага, рассказывай сказки!
- Да я по себе знаю!

Все было хорошо.
А потом мне захотелось понять, почему.

Если к названию продукта или блюда добавить слова "королевский", "по-царски" или "императорский", можно смело увеличить цену на 50%, не улучшая при этом качество или рецептуру.

Компромиссное решение мирового судьи: ответчик должен извиниться перед истцом за слово "отъявленный".

"Геморрой" и "головная боль" в русском языке - синонимы.

Спецслужбам РФ удалось вычислить и обезвредить 12 потенциальных преемников Путина.

Помню, как в старые времена люди просто бесились, когда кто-то читал их дневник. А теперь люди бесятся, если никто не читает их дневник, который они выкладывают в онлайн...

На недавнем конкурсе на самый неуместный вопрос с большим отрывом победил "Ну а по жизни чем думаешь заниматься?", адресованный младшим членам клана Масляковых.

В правительстве обсуждают новую методику определения бедности: бедняк III категории, второй и первой, а также категории "Люкс".

В школьную программу добавлен новый учебник истории России, по мотивам реальных событий.

То, что Марадона умер, а Роллинг Стоунз живы, ясно говорит о том, что проблема - не в наркотиках, а в спорте.

- Повторяю для тех, кто в танке: посетителям музея военной техники забираться в экспонаты запрещено!

- Вы просто не умеете радоваться мелочам.
- Где еще 80% моей зарплаты?!..

Умный и опытный человек на грабли наступает с опаской.

Что делать, когда хочется все бросить и уехать в ебеня, но тут вспоминаешь, что уже в ебенях?

Маньяку, убившему 25 бабушек Пенсионный фонд нанял самых лучших адвокатов.

Садится девушка в беспилотное такси и удивляется:
- Ой, как непривычно - автомобиль без водителя!
А машина ей в ответ:
- Знаете, вообще то я искусственный интеллект для бизнеса, а такси - это так, подработка.

Россия это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Госдума приняла закон о расширении прав граждан. Пардон, о расширении прав полиции в отношении граждан. Дума... расширять права граждан... бред какой-то....