Поиск по автору:

Приложил к уху ракушку, чтобы послушать шум моря. Через несколько секунд оттуда предложили холодное пиво и вареную кукурузу.

Закончился всемирный потоп. Ковчег причаливает к Арарату, и Ной начинает оттуда выгружать клетки с медведями, собаками, тиграми, львами и другими животными.
А на горе армяне сидят и в нарды играют. Один другого в бок толкает и говорит:
- Ара, смотри, цирк приехал!

Развитие мобильного мира: вслед за телефонами для женщин с функцией подсчета менструального цикла появились телефоны для мужчин, где таких календарей можно вести до десяти - теперь не нужно напрягать память и ломать голову, к кому идти...

- У моей жены татуировка кита-касатки на попе. Раньше это был маленький дельфинчик.

Красиво жить не запретишь - на день рождения проститутки подружки скинулись и вызвали ей депутата...

У свидетелей Иеговы было бы намного больше сторонников, если бы свой разговор они начинали со слов:
- У нас есть литр водки. Не хотите поговорить о Боге?

Если жена слушает вас молча и не пытается перебить - не будите ее!

Роман АбрамОвич, делая ремонт в квартире, нашел заначку жены, которая копила на волейбольный клуб "Уралочка".

Компания Rоtаrу Rосkеt занималась разработкой космического корабля многоразового использования Rоtоn весьма оригинальной конструкции. Он должен был взлетать как ракета и приземляться с помощью вертолетного винта...
Они сделали пепелац!!

Все, хватит думать о сексе!..
Подумаю лучше о непознанной Вселенной, о других мирах...
А вот интересно, бабы там есть?..

Каин часто повторял своим детям: "Берегите этот мир, за него отдал жизнь ваш дядя!".

Пора сделать уборку - это когда в комнате орет ребенок, а ты не можешь его найти.

- Розочка, Ви слышали, Циля Марковна пятого мужа в крематорий свезла?
- Таки да жизнь несправедлива...., одним ни одного мужа, а другие ими печку топят.

Последнее, что узнала муха в своей жизни: « Продаётся дача, 8 соток, торг уместен».

Виртуальные платежи лишили нас романтики брошенных в рожу денег.

Если мелкая собачка долго и громко лает, значит, она хочет научиться летать.

- Доченька, что тебе привезти из Германии?!
- А привези мне, папенька, немецкого сантехника...

Сидел, читал мануал. Изматерился на китайцев, думал все с ошибками.
Оказалось, что читаю по болгарски.

На вечере встречи выпускников школы "Вот и 40 лет пролетело" практически неразличимы возрастные отличия между бывшими учениками и оставшимися в живых учителями.

Инкассаторы врезались в машину ДПС. Уже три часа никто не поймет, где чья куча денег...

Рецепт надежного и стойкого похудения:
берем 1 (одну) квартиру в ипотеку...

- Извините, видимо я не смогу это все доесть. Упакуйте, пожалуйста, в контейнеры. В смысле «шведский»? Мне без разницы, откуда у вас стол.

Ученые утверждают что рыба способствует развитию головного мозга.
Пойду-ка я дам сыну леща...

Девочки, когда их бросают мальчики, часто думают: "Вот стану я знаменитой, он меня увидит однажды по телевизору, вспомнит, и будет плакать горько, что такое счастье упустил".
Если же такое вдруг происходит, мальчик оборачивается от телика к другу, сидящему рядом с пивом, и говорит:
"Видишь ту тёлку? Я её трахал".

Умерла пожилая преподавательница ленинградского филфака.
На похоронах попросили выступить ее ближайшую подругу.
Старушка долго не могла начать от душивших ее слез.
Потом прерывающимся голосом сказала:
- "Любовь Лазаревна была замечательным человеком...
Всю жизнь она посвятила изучению английских неправильных глаголов....
И тут голос ее стал крепнуть:
- "Английские неправильные глаголы можно разделить на следующие три основные категории..

- А вы знаете, коллега, что есть факты, доказывающие существование на территории современной России в недавнем прошлом высокоразвитой цивилизации, в технологическом плане намного превосходящей нас по уровню развития?
- Это вы про СССР?

"Кто был никем, тот встанет в семь" - историки нашли в архивах исходную версию Интернационала.

Дмитрий Анатольевич Медведев совершенно не расстроился санкциям Запада, потому что на пляже в Крыму он нашёл гладкое зелёное стёклышко.

С годами косметичка превращается в аптечку...

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

Пока я не застала мужа с любовницей, я свято верила в то, что нельзя бить лежачих, голых и ногами...

Если вам не удается отремонтировать что- нибудь при помощи скотча, значит у вас мало скотча.

Всё хорошее делается долго. Сначала его анонсируют, потом освещают процесс, а потом объясняют, почему откладывается.
Всё плохое делается сразу.

Фотографии, на которых человек похудел со 120 до 60 килограмм, круто воодушевляют. Ты понимаешь, что похудеть можно всегда и продолжаешь жрать.

Искренне радует женщину, только - самая первая шуба.

Жена, уходя на работу, попросила:
- Дорогой, закинь в стирку все бежевые вещи, пожалуйста!
Так жёстко даже Злая Мачеха Золушку не тролила!

Когда говорят о медосмотре, что надо пройти терапевта, окулиста, стоматолога, ЛОР, невропатолога и других, у меня ощущение, что речь идет о квесте.

У соседа перфоратор, зато у меня пианино. Ремонты кончаются, а музыка вечна!

Шел 2053 год... Мару Багдасарян в очередной раз задержали за езду без прав...

Не понимаю таких людей, которые выпьют и идут спать. А петь? А танцевать? А позориться на весь мир?

Сраная мода. Мужики все бороды поотращивали. Хрен разберешься у кого теперь просить компьютер починить.

Вывеска на похоронном бюро:
"Изготавливаем гробы, кресты, ремонтируем баяны".

Кто считает, что жидкость в кальяне хорошо фильтрует, попробуйте пукнуть лежа в ванне...

В детстве мама пугала Наташу, что ее заберет дяденька милиционер, сейчас Наташе 40, и она только на это и рассчитывает.

Экзистенциальный эксгибиционист это тот, кто всматривается в бездну, ждет, пока она начнет всматриваться в него, и тогда распахивает плащ.

Бесконечный ряд математиков заходит в бар. Первый заказывает один бокал пива, второй половину бокала пива, третий четверть бокала пива, четвертый одну восьмую. Бармен наливает математикам два бокала и говорит: « Ребята, вот ваше пиво, всему есть предел».

С годами женщина понимает, что не так уж и сложно быть верной.

Представьте: покупаете вы киндер-сюрприз, аккуратненько, полосочками снимаете фольгу, мягким нажатием разламываете шоколад, вынимаете пластиковую колбочку, открываете - а там бахилы!..

Хомяк Валера родился, прожил и умер на уроке биологии.
Вот что значит урок на всю жизнь!

У одного мужика дома был свой собственный портал в другой мир. Каждый вечер он проходил через заветную дверь, оставляя позади пиздливую жену, надоедливых детей, кота-сыкуна, собаку-засерю. В том мире он был единственным человеком на земле. Никто его не заебывал. Поэтому этот мир был прекрасен.
Мужик наслаждался покоем. Но когда его ноги совсем отекали, и он переставал их чувствовать, ему приходилось подниматься с толчка, открывать волшебную дверь и возвращаться обратно в мир суеты, хуеты и беспокойства...