Поиск по автору:

Учительница, проверяя Катино сочинение на тему "мой любимый предмет", обратила внимание, что предметом может называться не только школьная дисциплина.

Утро. Хемингуэй лежит в саду в гамаке.
Сосед идёт на работу и спрашивает его:
- Отдыхаешь?
- Нет, работаю.
Вечером сосед возвращается, а Хемингуэй перекапывает почву вокруг яблони. Сосед:
- Работаешь?
- Нет, отдыхаю.

- Доктор, он будет пить?
- Да, печень не задета.

Некоторые люди еще живы только потому, что за убийство могут посадить в тюрьму.

- Подскажите, сколько боярышника надо выпить, чтобы стать боярыней?

Мужик лежит на спине, закинув руки за голову. Женщина елозит по всему его телу вот уже полчаса, пытаясь хоть как-то его возбудить.
Мужик закуривая:
- И часто у тебя так?

ОДЕССА.
- Алло, позовите, пожалуйста, Абрамовича.
- Его нет.
- Он на работе?
- Нет.
- Он в командировке?
- Нет.
- Он в отпуске?
- Нет.
- Я вас правильно поняла?
- Да.

Водка была настолько палёная, что её состав был сразу написан шрифтом Брайля.

Приходит мужик к психологу и говорит:
- Все у меня в жизни хорошо, но не хватает острых ощущений, как бы мне их получить и побольше? Все я уже перепробовал, и с парашютом прыгал, и с аквалангом нырял и т.д. Хочется чего-то нового.
Психолог говорит:
- Заведите себе любовницу.
- У меня их три, - отвечает мужик, - не помогает.
- Тогда расскажите о них вашей жене.

- Как вы догадались, что задержанный - вор?
- По шапке.
- На нем она горела?
- Нет, на нем была моя шапка.

Из-за этого кризиса во мне стало проявляться что-то еврейское: меню в ресторанах читаю как Тору - справа налево.

Сегодня у меня исполняется 215 дней, как не было секса с девушкой.
Решил сходить на пробежку в шлепанцах, чтобы хоть звук вспомнить...

Не так страшен чёрт, как тот, кто его видит.

Один кенгуру в первый раз попал на Привоз. Через пять минут у него спёрли сумку

Лежу грустный, потому что завтра на работу.
А так бы, конечно, лежал веселый.

Зоомагазин примет на работу самку продавца.

Мое любимое упражнение - это леж лежа.
Я еще не пропустил ни одной тренировки.

Наличие в стране выборов не мешает отсутствию в ней демократии.

Те, кому терять нечего, с большим удовольствием наблюдают за потерями тех, кому есть что терять.

Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!

- Милый ты любишь меня?
- Конечно!
- А умрешь за меня?
- Здрасьте! А любить тебя кто будет?!

- Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь, отец, деньги на свадьбу.
- Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток - ничему не научили?

Наблюдение. Если сильно пьяный веган не ест мясо, значит он - настоящий.

Наташа сдвинув холодильник...
... сломала Игорю феншуй!

Жертвоприношения - лучшая иллюстрация того, что в подарке главное внимание.
Вряд ли богу нужен мертвый козел, но все равно приятно.

Замечено, что чиновники, окунаясь на Крещение, не тонули, а болтались в проруби.

- Иногда я думаю, а как далеко заходят лысые, когда просто решают умыть лицо...

Вы не замечали, что люди, которые имеют с вами одну и ту же точку зрения, как-то умнее остальных?

- Девушка, это ирония. Что такое ирония знаете?
- Не знаю, профессор.
- Ну, а сарказм хоть знаете?
- Знаю (смущаясь), я его испытывала.

- Почему такая красивая и без долбоеба?

- Сынок, ты уже совсем взрослый - 18 лет стукнуло. Мне любопытно, за какую партию ты будешь голосовать на предстоящих выборах?
- Конечно за "Яблоко", папа.
- За "Яблоко"? А какой кандидат от "Яблока" тебя устроил бы больше других?
- iРhоnе 12.

Толерантность - это когда люди дружат с неграми.

Хомяк - животное, о котором говорят только в прошедшем времени. Заметил, что ни разу не слышал фразу "у меня есть хомяк", всегда это "у меня был хомяк".

Экскурсия по Одессе. Экскурсовод: - А это памятник неизвестному матросу Рабиновичу Абраму Борисовичу! Вопрос из толпы: - А почему тогда неизвестному?
Экскурсовод: - А не известно был ли он матросом...

Опытный участник движения "Стоп-хам"
может на вкус отличить модель пистолета.

В Индии до сих пор ждут Колумба.

- Где была? - Спросил Подводный Царь Золотую Рыбку.
- Рыбака поймала.
- Загадал желание?
- Нет. Пошел со своей старухой советоваться.
- Если красивая, сделай ее владычицей морскою.
- Нет, - ответила Рыбка. - Мама сказала, баб к тебе не водить.

Вещи которые нам жалко выбросить - хлам.
То что не хватило духу выбросить родителям - винтаж.
То что пожалели выбросить дедушка с бабушкой - антиквариат.

В религии оно ведь как, на ком сутана, тот и - инквизитор.

Лайфхак:
Если во сне увидите унитаз, ни в коем случае не пользуйтесь им!

Когда сидишь в поезде и смотришь на соседний поезд, сначала непонятно, твой тронулся или соседний.
Вот с кукухой то же самое.

Все люди рождаются добрыми, но потом часто едят с ножа.

В Индии рикша, подгоняемый электрошокером, считается троллейбусом.

С детства родители учат нас не доверять незнакомым людям.
Не доверять знакомым мы учимся сами и уже гораздо позже...

Как говорила моя интеллигентная бабушка, если еще немного потерпеть, можно обосраться.

Воспитанный человек с незнакомым человеком переходит на ты только тогда, когда хочет узнать, а не охуел ли он.

Не хочу сказать, что моя бывшая была толстой... но моему матрасу с эффектом памяти потребовался год, чтобы забыть ее.

Авито - чтобы продать что-нибудь ненужное, АлиЭкспресс - купить что-нибудь ненужное.

Чем тоньше вкус, тем меньше выбор и в винном магазине, и на сайте знакомств...

Синдром крабовой палочки - ты знаешь, что тебя наебывают, но тебя это устраивает.