Поиск по автору:

Все счастливые американские семьи похожи друг на друга, а вот каждая российская семья несчастлива по-своему.

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

Холостые, бойтесь! Я не замужем! Женатые, не расслабляйтесь! У меня нет принципов!

Объявление в подъезде.
69 квартира! Трахайтесь потише! А то дети думают, что тётю убивают.

Финансовое положение: потерял банковскую карту - да и хуй с ней.

Еврейское авто-транспортное происшествие - машина снаружи совершенно не пострадала, но каждый внутри получил серьезные травмы.

Честь и достоинство - больше ничего не надо человеку, чтобы прожить недолгую, но голодную жизнь.

В случае аварии водитель должен позвонить в автоинспекцию, в страховую компанию, поставить знак аварийной остановки и установить транспарант "Хватит уже меня снимать, пидорасы!".

Романтический ужин при свечах после шестидесяти - вставили себе по свечке и пошли поужинали.

Пара туристов в таллинском ресторане:
- Давай трахнемся здесь на столе, пока эстонцы не обернулись!

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был не долгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

А когда ЧЕКУПИЛА вырастет, будет вас называть МАМАДАЙ...

- У меня все деньги уходят на психолога.
- Что же у тебя произошло??
- Я на ней женился.

Надпись в мужском туалете: "Если встряхнёшь больше трёх раз - значит, уже балуешься!"

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

Так и думал, что это когда-то произойдет.
Этой ночью мне между снами показали рекламу.

После теплой зимы и весна какая-то холодная.

- По сути, сваривать можно и без маски. Сначала намечаешь цель, затем закрываешь глаза, включаешь аппарат и варишь.
- Походу, на Автовазе так и делают.

Трамп заявил, что американские индейцы, недовольные тем, как он управляет страной, могут ехать назад в Индию.

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с неба Бентли.

Доярка Маша, имитируя оргазм, случайно снесла сарай.

Экклезиаст потому с такой печалью сказал "все проходит", потому шо в те времена еще не изобрели вазелин.
С вазелином всё проходит гораздо веселее и легче.

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

Лозунг АвтоВАЗа: "Реальные машины - для реальной жизни" - напоминает нам о том, что наша жизнь - говно.

- У меня кривые ноги!
- Да вам-то что? Сидите тут себе в позе лотоса!
- Я не сижу, я стою...

Скажите, кто-нибудь, Трампу, что Сектор Газа просто так называется!
Никакого газа там нет!!!

- Чешский писатель... Непонятно, то ли Гашек, то ли Чапек...
- Пиши: Гашек, - говорит другая. - Чапек не чех, а карел.

Лень от безделья отличается осознанностью.

- Наташа, а ты сильно скучаешь по сексу?
- Ну как тебе сказать... Я бананы ем стоя на коленях...

- Пап, дай денег или я на твою рубашку чужими духами брызну.
- Я воспитал чудовище.

В странах, где запрещён алкоголь, все помнят свой первый сексуальный опыт.

Тостер. Это на кухне, а в ванной используется, как оружие возмездия.

В политике держать синицу в руке хорошо, но яйца партнера лучше.

После прыжков с парашютом к инструктору подходит курсант:
- Отметьте меня. Голубович. Два прыжка.
- Это же ваш первый...
- Это был мой первый и последний прыжок.

Спор между любителем Макдональдса и любителем "Вкусно и точки" уже было мог обойтись и без драки, но тут у одного зазвонил Айфон, а у другого Самсунг.

Без испытательного срока женятся только животные.

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

Либо разрешите свободную продажу оружия, либо запретите свободную продажу караоке.

При выборе пляжной одежды самое главное - убедиться, что её хозяин отплыл достаточно далеко.

Посмотрите на цены на бензин и на меня, снова на цены на бензин и снова на меня!
Да! Я на коне!

- А давайте откроем все границы! Чтобы люди смогли перемещаться свободно!
Таможенники:
- Да вы что, охуели?!

Когда 18 летней девушке предлагают познакомиться с парнем, она спрашивает:
- Красивый ли ОН?
25 летняя спрашивает: - Хороший ли ОН?
А девушки после 30 лет спрашивают: - Где ОН?

В маршрутке:
- А на светофоре можно?
- В этой маршрутке можно все! А если еще все скинутся, то вообще на море рванем!

Самое умное в ее организме - губа.

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

- А тут еще и ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

- Соседи говорят, что ты знаешь, как избавиться от полтергейста? - Да, раньше у меня в доме двигалась мебель, билась посуда, раздавались жуткие крики! Я развёлся, и все прошло!

- А за моей бабушкой некрофил ухаживает.
- А что он делает?
- Ждет!..

- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!