Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: balda
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

26.11.2014, Повторные анекдоты

Нам никто не указ - в чём себе отказывать!

04.09.2016, Повторные анекдоты

Россияне стали меньше покупать лекарств, что говорит об укреплении здоровья нации.

10.07.2022, Повторные анекдоты

Когда вы плачете никто не видит ваши слезы.
Когда вы счастливы никто не заметит вашу улыбку. Но попробуйте только пукнуть...

09.08.2019, Повторные анекдоты

Рифму к слову "фейхоа" не найти нам ни за что!

29.06.2023, Повторные анекдоты

Планы на лето: начать бегать по утрам, сесть на диету, съездить на море, завязать курортный роман... В смысле конец сентября?!!!

12.06.2020, Повторные анекдоты

Учим жить. Телефон любой. Спросить любого.

29.05.2022, Повторные анекдоты

В публичный дом приходит клиент и видит: кругом одни русалки.
- Я бы хотел женщину с ногами, - говорит он.
- У нас сегодня четверг- рыбный день.

03.06.2014, Повторные анекдоты

В банке.
- Я не хочу брать кредит под такой высокий процент.
- Да вы антисемит!

09.11.2016, Повторные анекдоты

- Ой, как кружится голова! Оказывается, можно быть пьяной и без вина!
- Ещё водочки?

21.01.2019, Повторные анекдоты

- Гадалка нагадала, что в следующей жизни я буду козлом.
- Зациклило тебя, что ли?

11.04.2024, Повторные анекдоты

Ох уж это ужасное желание писать стихи, когда верх твоего поэтического таланта - это рифма - хуифма.

12.03.2022, Повторные анекдоты

- Только когда я проехал на мотоцикле, я понял, что адреналин, который выделяется из организма, коричневый на цвет.

22.12.2017, Повторные анекдоты

Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан.
После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...

02.10.2016, Повторные анекдоты

Что с нами стало... Из наших камер перестали вылетать птички...

26.07.2023, Повторные анекдоты

Все были живы. Было скучно.
Но вдруг приехала мисс Марпл...

11.12.2014, Повторные анекдоты

Я закатилась в деревню и провела там обалденную осень!
Представьте: грибы и мужики речка и мужики охота и мужики Уже неохота и снова мужики!

11.12.2023, Повторные анекдоты

Вчера произошло столкновение представителей сексуальных меньшинств с представителями сексуальных большинств.
Большинство из меньшинств доставлено в больницу.

15.08.2015, Повторные анекдоты

Первое, чему учат в МГИМО - это говорить фразу: "слишком пытаются распространить свою юрисдикцию на другие страны" вместо слова "охуели".

01.06.2019, Повторные анекдоты

Слишком рано выпрыгнувшая из торта стриптизерша ударилась о дверцу духовки.

02.09.2023, Повторные анекдоты

Идея выпить как следует перед смертью кажется разумной.
А поскольку заранее неизвестно, когда же смерть наступит, готовым к этому надо быть всегда.

01.11.2018, Повторные анекдоты

Два бизнесмена:
- Носорога за сто тысяч купишь?
- Ты с ума сошел? Зачем мне он сдался? Жирный, вонючий, ест за троих, срет за пятерых!
- А двух за ту же цену?
- Вот это уже деловой разговор!

21.07.2022, Повторные анекдоты

Так и думал, что это когда-то произойдет.
Этой ночью мне между снами показали рекламу.

25.06.2022, Повторные анекдоты

Замечено, что у Веры Брежневой стали срастаться брови

22.04.2022, Повторные анекдоты

А можно я приду к вам в правительство, расхерачу в хлам какую-нибудь офигенно важную отрасль, а вы меня потом назначите ее восстанавливать? Как нельзя? Тогда почему Голиковой можно?

14.10.2015, Повторные анекдоты

Женское...
Я сняла лифчик и вызвала его на дуэль, он снял штаны и сказал что принимает бой.
Бой был не долгим.
ОН ВЫСТРЕЛИЛ ПЕРВЫМ...

24.11.2012, Повторные анекдоты

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

29.07.2014, Повторные анекдоты

Всегда наказывайте ребенка в игровой форме.
Например: « Тут приходил зайчик-побегайчик и нашептал, что ты, говнюк, курил за гаражами»!

11.02.2020, Повторные анекдоты

Девушка, ну давайте с вами потанцуем!
- Вам же сказано: я не танцую!
- Да? А я, между прочим, мэр этого города!
- Ну и что, а я епископ.

12.10.2022, Повторные анекдоты

Если никто из Ваших друзей не переболел омикроном, значит у Вас нет друзей.

28.12.2020, Повторные анекдоты

- К концу офисной пьянки я понял, что бейджики - великая вещь!

16.05.2020, Повторные анекдоты

Посмотрев на количество людей, занимающихся саморазвитием, депутаты решили ввести налог на саморазвитых.

01.08.2012, Повторные анекдоты

- А тут еще и ребенок... Три годика, а он только жрет, гадит и орет!
- Мальчик? Девочка?
- Мальчик.
- Ну, тогда все нормально, он так всегда будет.

06.02.2015, Повторные анекдоты

Иногда кажется, что мне что-то подмешивают в телевизор.

06.08.2012, Повторные анекдоты

- Подвёл собаке к морде хобот пылесоса, газанул, пес вылетел из комнаты в ужасе и жопой разбил стекло шкафа... Я назвал его ебанутым - но чувствую, что проблема не в нём...

22.08.2014, Повторные анекдоты

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

12.11.2022, Повторные анекдоты

У вас ярко выраженная тоска, повышенная тревожность, скрытая депрессия, хроническая усталость. Я бы порекомендовал вам обратиться к бармену.

12.03.2023, Повторные анекдоты

Из партийной характеристики члена КПСС...
Характер нордический, выдержанный.
Обладает феноменальной способностью превращать нейтрально настроенных и даже друзей во врагов и беспощаден к ним.

03.02.2014, Повторные анекдоты

Жена возвращается с работы домой накануне своего дня рождения. Муж пьяный храпит за компьютером. Она смотрит загруженные странички:
- Чем удивить жену в День рождения?
- Где выгодно купить шубу?
- Где взять кредит?
- Как снять стресс?

28.12.2020, Повторные анекдоты

- Официант, по-моему, мясо жестковато.
- Кошки, они только при жизни мягкие...

14.08.2012, Повторные анекдоты

В дойчнете немецкие падонки изъясняются на овстрийском йазыге.

18.05.2016, Повторные анекдоты

Когда я был маленький, отец отплыл на лодке от берега и кинул меня за борт.
Я доплыл до берега и написал на отца заявление в милицию.
Так отец научил меня писать.

06.02.2024, Повторные анекдоты

Во время публичного чтения своих стихов поэтом N произошла драка между теми, кого зацепило до слез, и теми, кого пробрало до мурашек.

17.08.2012, Повторные анекдоты

Социологи выяснили, что 98% людей, говорящих - Доброе утро! П@здят!

02.03.2018, Повторные анекдоты

Жизнь - она как баба.
Когда выпьешь - не такая и страшная...

16.11.2019, Повторные анекдоты

Лошадь - это единственное животное, в которое забивают гвозди.

07.07.2024, Повторные анекдоты

Мясо вегана признано веганским продуктом.

21.02.2018, Повторные анекдоты

С мужиками - как с котами: мечтаешь о британце или сфинксе... А идешь по улице - оп! И сердце сжалось от жалости, и вот уже тащишь домой тощенького блохастика.

17.11.2015, Повторные анекдоты

- Почему все время отдыхаете именно в Сочи?
- Ну, как же! У меня здесь столько друзей! Таня Иванова, Лена Петрова, Галочка Сидорова.
- Хорошо вам - столько друзей!..
- Да врагов тоже хватает. Игорь Иванов, Саша Петров, Гриша Сидоров...

09.08.2016, Повторные анекдоты

Долго несбывающаяся мечта - это как бесконечная прелюдия без оргазма.

14.02.2018, Повторные анекдоты

Жизнь - это магазин "Все по 37", где у тебя - 36 рублей.

balda (17862)
Рейтинг@Mail.ru