Поиск по автору:

- Ты чего тут целых два листа накатал?
- Записываю афродизиаки. Это вещества, стимулирующие половое влечение и половую активность.
- Вычеркивай все нафиг. Пиши: "Водка".

Съемки на орбите фильма 21+ в силу невесомости плавно скатились до 6+.

Формулу любви придумали еще древние греки, но ее строго научную рецептуру изобрел Менделеев.

- Алло, скорая?
- Да, говорите.
- У нас тут человека катком придавило!
- Назовите адрес.
- Азовская 35, 37, 39.

Кому звонить, если бухаешь с бывшей?

А вы знали, что в Питере бордели называют "поеблики"?..

- Муж подарил кулон с гравировкой "Я всегда рядом"...
- Господи, романтично-то как!
- Так-то да, но теперь хожу и оглядываюсь...

Нельзя делать тарифы на оплату коммунальных услуг больше рыночной цены автомата Калашникова.....

Без испытательного срока женятся только животные.

- Сэр, вы оскорбили моего друга, назвав его тараканом! Он вызывает вас на дуэль. Какое оружие вы выберете?
- Тапок!

Список достижений:
1. Оправдала опасения родителей.

Спираль истории сделала полный виток.
Россияне снова мечтают о справедливом царе.

Прошлой ночью меня лишили прав за вождение в пьяном виде. В оправдание могу сказать, что я даже не знал, что был в тот момент за рулем.

- Интересно, куда деваются дети индиго?
- Да никуда, ходят по району, такие же синие.

Экипаж самолета Лондон-Сингапур занимает места в кабине, пилот просматривает полетную документацию:
"Так, Израиль облетаем стороной... Украину облетаем стороной... Беларусь облетаем стороной... Знаешь, Билл, чем международные авиаперевозки отличаются от слалома? В слаломе флажки только двух цветов".

Мой друг психолог, недавно нашёл себе девушку, начал встречаться, и через несколько дней в силу специальности случайно помирил её с бывшим!

- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

Церковь нужна для того, чтобы научить людей стоять на коленях.

Тайный смысл слова
Хомяку купили пластиковый шар, внутри которого он может гулять по квартире, не рискуя быть раздавленным. Глядя на то, как рассекает по квартире шар с хомяком внутри, я постиг весь тайный смысл слова "шароёбиться"...

Мальчик становится окончательно взрослым, когда перестает спорить с мамой, женой и дочкой.

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

Жена моего друга для меня не женщина...
Но если она хорошенькая... он мне не друг!

- Ротный знает, что траншея обвалилась?
- Нет, товарищ майор, но мы ему скажем, как только откопаем.

Жена разделась и говорит:
Надо взвеситься.
Муж (внимательно смотрит на нее):
Часы тоже сними.
Жена:
Зачем часы снимать?
Муж:
Время нынче тяжелое.

Ленин очень любил детей. Но первый срок все-таки получил за политическую деятельность.

- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...

- Милый, скажи мне, сколько это стоит, и я скажу, прощён ли ты!

Надпись в мужском туалете: "Если встряхнёшь больше трёх раз - значит, уже балуешься!"

Знаете ли вы, что интеллигентные люди в обществе громко кашляют только для того, чтобы тихо пукнуть.

- Подруга, ты в этом разбираешься. Восстановление девственности очень страшно?
- Нет. Только первые два или три раза.

В травматологии беседуют двое больных.
- Где это вас так угораздило?
- Врезался в гараж.
- Машина, конечно, вдребезги?
- Нет, я пешком был...

Ты мужик. Ты должен молчать и только изредка плакать в уголке в семейках, поджав волосатые коленки к небритому подбородку.

Обычно после завершения конкурса красоты гримерка участниц делится на проигравших и на овцу.

А вы знаете, что один банан в день снижает риск сексуального расстройства у женщин в три раза? А съеденный - еще на 10%.

Когда немцы входили в болгарскую деревню они спрашивали крестьян, прячут ли они партизан.
После опроса тех, у кого прятались партизаны, отпускали, а у кого их не было, почему-то расстреливали...

Жена каждый вечер переживает, чтобы со мной ничего хорошего не случилось.

Моя кровать мой личный кинотеатр, библиотека, кафе-бар и вытрезвитель, зачем мне вообще куда-то ходить.

Зачем жениться? Просто найди женщину которую возненавидишь через пять лет и отдай ей свой дом.

- А почему мужчины еще несколько минут сидят в машине, когда приезжают домой?
- Так проверяют салон на наличие презервативов, женских заколок, сережек, лифчиков и трусиков.

- Я - Григорий, известный российский певец, и я вызываю вас на честный поединок!
- Хорошо, я согласен. Выбор оружия предоставляю вам. Чем будете биться?
- Охранником!

Это какую надо иметь силу воли, чтобы, когда режешь салат, не съесть хотя бы одну крабовую палочку.

- Братан, привет! Что-то случилось? От тебя 18 пропущенных звонков.
- Все нормально, братан! Меня уже отпиздили!

Объявление в аэропорту:
- Вниманию всех пассажиров рейса 1875 компании "Аэрофлот". Самолет вылетающий в Магадан в 18.45, отправляется именно в 18.45 и именно в Магадан.

Говорят, что все вакцинированные перенесли падение инстаграма в легкой форме.

Русский человек на любые действия властей может ответить только мемасиками.
Если введут крепостное право, мы придумаем в ответ о-очень страшные мемасики.

Купил мужик пуд соли. Вышел из магазина и говорит:
- Что-то маловато для пуда. Недовесили, черти!
Но возвращаться поленился. Прошел с километр.
- Нет, все-таки честно взвесили...
Еще с километр прошел. Бросил мешок на землю:
- Просил же пуд! Сколько они туда насыпали!?

Только наш мужик может поблагодарить жену за вкусные макароны по-флотски и получить за это по уху, потому что это была паста карбонара.

- Вы следите за своей фигурой?
- Да, и вот что я заметила: по ночам она ходит к холодильнику.

Если в баке нет бензина - виновата... Украина!

Мало кто из русских задумывался, какое страшное значение имеют на английском языке слова 'юрфак' и 'химфак'