Поиск по автору:

Многие люди, известные как гей- активисты, на самом деле являются гей- пассивом.

Ключевой вопрос математики - не всё ли равно?

Бухгалтерши отличаются от остальных женщин тем, что у них кроме месячных есть ещё квартальные, годовые и полугодовые.

Тяжелее всего переходить с керлинга на боулинг. По привычке бежишь перед шаром со шваброй.

- Мой муж потерял прежнюю сексуальную энергию!
- А сколько ему лет?
- Семьдесят пять.
- Ну, в таком возрасте от него нельзя требовать многого. А когда вы это заметили впервые?
- Впервые прошедшей ночью... ну и сегодня утром опять.

Мать говорит дочери:
Доченька, тебе давно пора себе принца найти.
Зачем же, мама?
Отец с дивана:
А затем, что не резон такой лошади одной ходить!

Парадокс женской психологии: "Бороться и искать, найти и не отдаться!".

Если вы не знаете иностранных языков, смело чипируйтесь Пфайзером или любой другой западной вакциной! Тогда команды в голову будут поступать на непонятном вам языке и вас невозможно будет зомбировать!

Утро после свадьбы, гости отпаиваются вчерашним.
Один, меланхолично:
- И все-таки алкогольное отравление лучше безалкогольного!

В случае расширения военных действий на Донбассе Европа пригрозила углублением озабоченности.

В службе технической поддержки ядерного реактора вздрагивают при каждом звонке.

Из жизни женщин...
Мда:
Возраст берет свое:
Раньше в 22.00 только красилась, сейчас иду умываться...

- Вы меня обманули. Оказывается, тут до моря 10 километров!
- Это отлив...

Не понимаю, зачем вегетарианцы делают сосиски и котлеты из каких-то заменителей мяса. Я же не делаю имитацию салата из фарша!

Как хорошо лежать, пока где-то свирепствует работа.

А из нашего окна куща райская видна.
А из вашего окошка - преисподняя немножко.

Владислав Сидоренко открыл уголком диплома бутылку пива, и это первый случай за 11 лет, когда диплом о высшем образовании помог человеку.

Звонок в службу поддержки:
- Ваш банкомат душит бабушку!!!
Оказалось, что бабулька проковыряла в карте дырочку и повесила ее на шею, чтобы не потерять. Карту вставила в банкомат, что-то, видно, неправильно набрала. А дальше банкомат захватил карту в реджект- касету, ну, и бабку затянуло...

Хуже всего - это когда деньги девать некуда. И выкинуть их жалко, и раздавать как-то неудобно.

Знаете, как это классно, когда у тебя все хорошо, когда у тебя постоянно хорошее настроение и тебя ничего не бесит?!
ВОТ И Я НЕ ЗНАЮ...

Когда Робин Гуд женился, то не всё, что он забирал у богатых, стало доставаться бедным.

Умереть сегодня - страшно, а когда-нибудь потом - вроде и ничего.

Утром я, как обычно, выключил зазвеневший будильник и на секундочку закрыл глаза. Я так люблю рисковать

Как правило, за каждой парой сисек стоит конкретный человек.

Одесса. Трое сослуживцев собрались в командировку, одетые, с чемоданами, стоят в прихожей одного из них, вот уже пора выходить. И тут землетрясение. Ну, они выходят. Двор полон полуодетых людей, кто в бритвенной пене, кто в прозрачном пеньюаре, кто в одеяле. И тут идут эти трое, одетые и с чемоданами.
Возмущённый голос: - Вот, а этих евреев заранее предупредили!

- Меня на суде оштрафовали на очень крупную сумму.
- Но ты же только свидетелем был и ничего не знал!
- Да я все время отвечал "да, ваша честь, да, ваша честь", пока случайно не обронил "да, вашу мать"!

Ночью муж начинает стонать во сне, а потом с криком просыпается. Жена сквозь сон:
- Что опять Афган снился?
- Нет, свадьба...

СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу... иди домой!!!

- Сидите, сидите, не вставайте! - сказал старенький профессор, заходя в женский туалет.

Долг платежом страшен.

Какой пассаж! Мы дольше раздевались...

Многие знают, что собака Павлова при виде лампочки пускала слюни, но мало кто знает, что она вытворяла при виде паяльника!

- Алло, доча, я вас завтра утром жду! Что мой любимый зять там поделывает?
- Ой, мама, он ест огурцы с селедкой и запивает это все молоком.
- Я смотрю, он готов обосраться, лишь бы ко мне не ехать.

Измена высшего порядка - это когда любовница застает тебя с любовницей своего мужа.

Хмели сумели и ты сможешь.

На следующем этапе импортозамещения недовольные российские граждане будут замещены довольными импортными.

Надела кардиган, посмотрела в зеркало - дура-дурой...
Сняла кардиган, снова посмотрела... М-да...
Дело не в кардигане...

У нас в районе дорог почти нет, поэтому валютные проститутки не знают, где им стоять.

Наутро после корпоратива:
- Ты зачем мне в 3:02 звонил?!!
- Да это не я! Это ребенок нечаянно набрал - ты же Аня, на "А"...
- Ага... А смс-ку "Спишь, сучка?!" тоже ребенок случайно набрал?!!

В России судом выносится только 1% оправдательных приговоров.
Отсюда вывод: взятку надо давать ещё на этапе следствия.

Компьютеp без Windows, как pыба без велосипеда.

Чистила морковь. Вспомнила всех своих бывших.

- Можете мне что-нибудь подсказать?
- Нет, вы просто походите, посмотрите.

В семье Петровых у всех очень классные большие сиськи. Все бабы очень рады такой наследственности. А мужики - нет.

Эх, вам бы с такой попкой еще и радикулит...

Почему женщины имитируют оргазм?
Они, наверно, думают, что мужика это как-то колышет.

Под Москвой сдуло ветром пирамиду, построенную 10 лет назад.
Из пирамид под Каиром, построенных 4000 лет назад, раздается обидный смех.

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Не знаете, если инспектор останавливает, шапку снимать нужно или еще пока нет?

Безопасность полётов - это миф. Вы когда-нибудь видели пожилую стюардессу?