Поиск по автору:

- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Просыпается Марина утром после бурной ночи.
В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство.
Думаю, что очередей не избежать.

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!
- Прощай, печень!

Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.

Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чертов Т9! Извините, Бля!

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Любопытно, что это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.

Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с "венерой" у меня уже была.

Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.
Больше она к лесу задом не поворачивалась.

В Москве несанкционированный митинг в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

Знаете ли вы. что если перевести название города Красногорска на немецкий язык, то получится Ротенберг?

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

В театре три сестры давали... пока бордель не пресекли.

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!

Человек по-настоящему свободен тогда, когда на экране его мобильного нет иконки установленного будильника.

- Как грамотно написать письмо в саппорт?
- Уважаемые господа! Уже много лет являясь Вашим клиентом, и испытывая чувство глубокой благодарности за отличные программные продукты, я никак не могу понять, какого хрена (далее описание проблемы).

Тема сочинения: "Образ матери в sms- сообщениях".

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

Человеческий глаз - удивительный по своей сложности и гениальности механизм, конечно. Но, с другой стороны, вилкой ткнул - и все.

Хмели сумели и ты сможешь.

Мало кто знает, но диплом шамана можно купить в переходе между верхним и нижним миром.

- Мадам, что вы можете сказать в своё оправдание?
- Да что угодно!

Настоящая женщина должна спилить дерево, разрушить дом и вырастить такую же дочь.

Самый наглядный пример того как важно вовремя остановиться: создание человека Богом. Зверей вполне хватило бы.

Если бы Вика была мужчиной, то сказали бы, что у нее есть характер и внутренний стержень.
Но она - женщина, и поэтому ее называют сукой.

Хозяйке на заметку. Если у шкафа-купе убрать дверь, получится шкаф-плацкарт.

Меня возмущает, что стюардессы объясняют технику безопасности под фонограмму. Я за билет 3 косаря отдал!

На этой планете больше всего людей погибло из-за трех книг - Библия, Коран и Атлас грибов.

- Едем к тебе.
- У меня теперь есть парень.
- Тогда ты ко мне?
- Ок.

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!

- Юра не поедет на рыбалку. У него голова болит, - сказала его жена, вытирая погнутую сковородку.

Количество новостей про осадки превысило месячную норму в 2,5 раза.

Играющий в авто на полную концерт Рахманинова два часа не давал отдыхающей рядом группе дирижёров нанизать шашлык на шампуры.

Конкурс « Чемпионы ирреальности».
Участвуют:
- Сказки для малышей.
- Фантастическая литература.
- Галлюцинации наркоманов.
- Налоговые декларации чиновников.
- Представления кремлевцев о том, как живет страна.
Сделайте свой выбор, ведь ваше мнение так важно для нашей власти!