Поиск по автору:

Сколковские учёные разработали первый отечественный телефон с фотокамерой. Но для него трудно найти фотоплёнку.

Женское.
Дом там, где кремы.

- Папа, а как звали тещу Адама?
- У него не было тещи, сынок... Он жил в раю!

Мои родители в детстве запрещали мне читать лежа. Своим детям я разрешаю читать даже стоя на голове, но они все равно не читают!

Если дать человеку право на одно безнаказанное убийство в жизни, то наш мир станет идеальным. Но вы его, возможно, уже не увидите.

- Алло! Привет, дорогая! Настроение?
Отличное! Почему? А как иначе? Вот слушай!
Выиграл в казино 8941$;
Мне гарантируют доход не выходя из дома;
В лотерее срубил 1632$;
Мне полагается вознаграждение от фонда до 9000$;
Сумма перевода на мою карту составила 35 849 рублей с комиссией 0%!
- Придурок! Закрой папку "Спам" и иди искать работу!

Почему-то именно плохие привычки способствуют хорошему настроению.

Когда всем хорошо, то начинаются яростные споры: кому больше всех хорошо?

- Это вы вчера зажигали на дискотеке?
- Да, я. А что случилось?
- Пожар. Пройдемте, гражданин.

Почему только МЧС шлёт нам смски?
Хочу получать предупреждения от Минэкономразвития: « Ваш отпуск под угрозой, евро ожидается в районе 85 руб.»
Или от МВД: « В Вашем районе вчера произошло 2 убийства и 3 ограбления, а также орудует маньяк. Удачи Вам и Вашим детям!»

- Решил подстебать друга, зашел на гей-сайт, регистрирую его, пишу его майл. И все бы ничего, если бы не сообщение: "Такой пользователь уже зарегистрирован"...

- Дайте мне, пожалуйста, пачку сигарет.
- А 18 есть?
- Не знаю, я не мерял.

Парень, ненавидящий Бенедикта Камбербетча, нашел Тетрадь Смерти. Но никак не мог написать его фамилию правильно. После его попыток вымерла целая деревня в Киргизии.

СПИД появился по причине того, что какой-то африканец трахнул мартышку. Коронавирус - потому, что китайцы жрали летучих мышей.
Однажды, найдется дебил, котрый засунет себе в жопу осьминога и погубит все человечество.
А вы говорите всемирное потепление... Дебилы убьют человечество раньше!

Только у слабой женщины мужчина во всем виноват! У сильной он еще и наказан.

Я оделся в футбольную форму Кокорина, взял с собой стул и бутылку шампанского.
Оказалось, что компания, в которой я тусил, ВООБЩЕ не следит за новостями.
Так и сидели за столом: черти, монашки, всякая прочая сатана и Кокорин.

Бар в маленьком английском городке. Заходит суровая, массивная бабища. Поднимает руку, являя миру волосатую подмышку и орет басом:
Кто покупает мне пива?!
Мужик у бара смотрит на это дело и говорит бармену:
Я плачу за балерину.
Та берет кружку, выпивает в один присяд, хлопает кружку о бар, поднимает руку и басит:
А ну кто покупает мне еще пива?!
Мужик бармену:
Я плачу опять за балерину.
Тот подает даме кружку, подходит к мужику и спрашивает:
Слушай, с чего ты взял, что она балерина?
Мужик отвечает:
А кто ж еще по-твоему может так высоко задирать ногу?

Если вам надо быстро добраться куда-то, возьмите огнетушитель. Никто и никогда не остановит человека, бегущего с огнетушителем.

Когда жарят шашлык, у мясоедов слюнки текут, а у веганов тоже так, когда рядом газон косят?

- Мама, кто такой Карл Маркс?
- Экономист.
- Как наша тетя Роза?
- Нет, тетя Роза старший экономист.

Хожу по квартире ищу чистые носки, чувствую себя грибником... Где они водятся? Как они выглядят? Какие можно собирать, а какие нет?

Совесть - это тихий голос, напоминающий, что за тобой могут подсматривать!

Главные минусы фриланса и удалёнки:
- По утрам приходится жать руку самому себе.
- Нет приятного аппетита.
- Боишься чихать, потому что не будешь здоров.

В магазин матрешек требуются старший менеджер, менеджер, младший менеджер, ассистент младшего менеджера.

Доктор: Вам осталось жить пять минут.
Больной: Поставьте "Отель Калифорния".
Доктор: Это дольше пяти минут.
Бог: Я разрешаю.

А можно сайты знакомств будут показывать только тех, кто уже потерял вообще всякую надежду?

Интересно жить в наше время: каждый день узнаешь новые смысловые оттенки слова "пиздец".

После этой эпидемии мир уже не будет прежним, он станет другим. А вот каким, ты узнаешь, только если будешь сидеть дома.

- Мне мама говорила, что надо всегда притворяться, потому что мужчины стараются.
- А мне папа говорил, что можно и не стараться, всё равно женщины притворяются.

- Вы не боитесь умереть от коронавируса?
- У меня кредит, меня откачают.

- Доктор, пульса нет!
- Чур, кроссовки - мне!

Если в мандарине вырезать глаза и рот, получится маленький абхазский Хеллоуин.

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Конечно, болтун - находка для шпиона. Но вы даже представить себе не можете, какую ценность представляет шпион для болтуна!

Аксиома: то, что утверждается без доказательств, может быть отвергнуто без аргументов.

Видел вакансию, где в требованиях указано, что нужно быть жизнерадостным.
Совсем уже охуели.

- Иду по улице, смотрю на забор, а там так размашисто написано "Х@Й".
Главное так и написано, через "@". Вот до чего довели страну модераторы!

Мне посоветовали почитать Анну Каренину.
О чём она пишет? Какие книги есть у неё, подскажите.

2019 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, я не алкоголик, вы чё, у меня просто вечеринка была!
2020 год, выносишь пакет с бутылками:
- Не, у меня никакой вечеринки не было, я просто алкоголик!

Список вещей, которые должны быть у вас к 30:
- психотравмы от родителей;
- неврозы на все случаи жизни;
- синяки под глазами;
- тревожное расстройство;
- взгляд убийцы;
- депривация сна;
- пульт в целофановом пакете;
- пакет с пакетами.

Любая беременная женщина, плавающая в бассейне, превращается в подводную лодку.

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

Билл Гейтс заявил, что вживляться в башку будет не только чип, но и Дейл, а некоторым долбоёбам ещё и Гайка.

Батюшка...
Что, сын мой?
У вас же наверняка есть крестовая отвертка?

- Ахаха, прости, смешинка в рот попала.
- Дорогая, хватит его так называть!

Из-за коронавируса русский рэп ждёт большой кризис через 10 лет.
Вырастет поколение, которое не воспитала улица.

Почему рецепты на кулинарных сайтах нельзя отсортировать по количеству посуды, которое придется перемыть?

Хабаровчане хитро воспользовались разницей во времени: пока они протестуют, президент еще спит, а когда он просыпается и приходит в ярость - спят хабаровчане.

- Сережа, посмотри, какая прекрасная погода! Вот бы сейчас по парку прогуляться, воздухом подышать! А мы все в помещении да в помещении...
- Да уж, Петрович, если бы телефон у мужика не отжали, не сидели бы второй год в камере!

- Место рождения?
- Город Горький.
- Место жительства?
- Нижний Новгород.
- Причина переезда?..