Поиск по автору:

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.

Примета.
Если в такси без споров и драки садятся четверо мужчин, значит, где-то сегодня ограбят банк.

- Куда поставить ящик?
- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!

У женщины две главных потребности - нужно с кем нибудь говорить и с кем нибудь не разговаривать.

С течением жизни ничего не меняется.
Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.

Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.

Английские учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре, но исследования продолжаются.

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется ещё один круг.
Это всё, что нужно знать о пенсионной реформе в России...

Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.

С каждым новым президентом США россияне живут все хуже.

- Это - телефон Хуавей.
- Хуавей, чем какой?

Обычно, после секса ищут трусы, а сегодня испугался, куда делась маска?

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.

кто первым всал, того и маска

Каждая женщина заслуживает, чтобы ее любили больше, чем она того заслуживает.

Мало признать свою вину. Надо ещё суметь доказать, что это не такая уж и вина. И не совсем твоя.

Низко над землёй летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот.

Как-то незаметно наступило то время, когда в деревне стало больше развлечений, чем в городе.

От неожиданности он потерял дар вежливости.

- А ты знаешь, что есть хлебная водка?
- Да? Тащи соковыжималку!

- Я записала тебя в список пидарасов. Пока только карандашом...

Системный администратор при обыске в офисе заявил, что для взлома паролей на базы данных потребуется несколько лет интенсивной работы многих компьютеров.
ОМОНовцы узнали пароли за 5 минут, 3 минуты из которых они привязывали сисадмина к стулу...

- Я в детстве любил надувать шарики и отпускать) они смешно так летели и пердели, пердели и летели...
- Поэтому ты пошёл в десантники?

Знаменитый художник Пабло Пикассо очень любил рисовать портреты. Он это называл "глаз на жопу натянуть".

Я больше не выбираю здоровый образ жизни: в моём возрасте нужно есть побольше консервантов.

- Доктор, а можно я скажу жене, что это у меня такая форма коронавируса?
- Курортная, что ли?

Анонс!
На экраны выходит продолжение знаменитого фильма!
Смотрите "Один раз не пидорас-2"!

Жена читает мужу выдержку из журнала:
- 90% мужей изменяют своим женам.
Муж с гордость говорит:
- Вот видишь, я вхожу в ту самую оставшуюся десятку...
Жена расстроенным голосом продолжает читать:
- А оставшиеся 10% являются гомиками...

В борделе:
- Так, кто тут не занят?
- Пройдите чуть дальше, а то у этих дел по горло...

- Много ли нужно человеку для полного счастья?
- Мало!? Но только, чтобы у других было еще меньше.
Михаил Жванецкий

Полгода работал на ноутбуке, вчера сел за комп... И когда выключил его, по привычке грохнул монитор об клавиатуру!

- Вчера сделал на телефон несколько снимков с любовницей, а вечером мой телефон взяла в руки жена. Теперь я совершенно согласен с товарищем Сталиным! Кадры решают всё!..

- Я - третье лицо в государстве.
- Ты им быть никак не можешь. Третье лицо это спикер Госдумы.
- Это если с этой стороны списка смотреть.

Немцы так активно приглашают к себе евреев, чтобы не гоняться за ними потом по всей Европе.

- Шо Вам сказать, Моня, за нашу жизнь? Я уже не спрашиваю "где справедливость?" Я интересуюсь: ГДЕ ЛОГИКА???!

Учитель:
- Следующий вопрос. Влияние родственных связей на коррупцию. Стёпа?
- Я не выучил.
- Садись, пять.
- Спасибо, папа.

Написала в статусе: "Готовится план мести - молись, сволочь!.."
Все начали извиняться за то, о чём я даже и не знала!!!

В Сколково разработаны секс-роботы для обслуживания беспилотных грузовиков- дальнобойщиков.

По мобильному:
- Да, я в купе, на верхней полке... Нет, не уехал... Я в шкафу.

Сделал дело - гуляй смело, дело не сделал - гуляй бойся.

Дорогая, я с друзьями в бар. Если меня долго не будет, пусть сын поступает в медицинский.

С тобой, чтобы спокойным быть, надо пустырник с поля жрать! С поля! Не из аптеки!.. Косить и жрать!

Углы бывают острые, тупые и прямые, поэтому в детстве в угол ставили остроумных, тупоголовых и прямолинейных.

Вопрос жизни и смерти! Считается, что постирал белье: тот, кто загрузил машинку, или тот, кто развешал белье?