Поиск по автору:

- Мам, а вот почему компьютер такой умный?
- Потому что он всегда слушается свою материнскую плату...

Если бы не давка в маршрутке, то вообще личной жизни не было бы...

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

На всякое Добро с кулаками, найдётся своё Зло с адвокатом.

В инете наткнулся взглядом на фразу « Шикарные итальянские бюстгальтеры твоего размера!» и вздрогнул. Откуда они мой размер узнали?

- Мэр Москвы сказал, что развитие ситуации с коронавирусом идет по европейскому сценарию.
- Видимо опять сбор валежника запретят...

Ничто так не разжигает исламофобию, как митинг против неё в Париже.

Из жизни работника полиции.
Картина маслом: раннее морозное утро, проезжаем вверенный район на предмет правонарушений, на узком автомобильно- пешеходном мостике сталкиваемся с хорошо пьяным мужичком (еле на ногах стоит). На вопрос: "До дома сам сможешь дойти? " мужик с обидой в голосе (просто до глубины души) ответил:
"Какой дом, я на работу иду! "
Эту страну не победить никогда!

- Вы когда-нибудь видели голубей?
- Голубей чем кто?

Попал человек в рай. Смотрит, а там все люди ходят радостные, счастливые, открытые, доброжелательные. А вокруг всё как в обычной жизни. Походил он, погулял, понравилось. И говорит архангелу:
- А можно посмотреть, что такое ад? Хоть одним глазком!
- Хорошо, пойдём, покажу.
Приходят они в ад. Человек смотрит, а там вроде бы на первый взгляд всё так же как в раю: та же обычная жизнь, только люди все злые, обиженные, видно, что плохо им тут. Он спрашивает у архангела:
- Тут же всё вроде так же, как и в раю! Почему они все такие недовольные?
- А потому что они думают, что в раю лучше.

- Как вообще земля тебя носит?!
- Ну... Гравитация там, тыры-пыры...

Говорил же ему об опасности русской рулетки, а у него в одно ухо вошло - из другого вышло.

Девушка, а вы почему без маски в общественном месте?
Потому что я красивая.

Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь все равно придется на нее плюнуть.

В каждом доме должны быть уют, радость и штопор.

- Моя жена вчера говорила мне, что я ее никогда не слушаю. Или что-то в этом роде...

Чтобы забыть что-либо крепко-накрепко, достаточно три раза мысленно произнести заклятие: "Хоть бы не забыть!".

В нашем шоу-бизнесе уйти из группы и начать сольную карьеру означает найти очень пухлый и относительно не жадный кошелек на ножках.

Моя хорошая подруга при переездах таскает своего котика в сумке. Котик теперь считает эту сумку чем-то вроде телепорта. Засунули, потрясли: хренакс! Новая реальность!

- Мне так с тобой хорошо!
- Ты особо не привыкай...

В Монголии пройдет шествие Бессмертная орда.

Минеральная вода - это компот из камней!

К супружескому долгу добавилась еще и обязанность лайкать жену в соцсетях.

История показывает, что у Пугачевой было много мужей и еще больше любовников, но по- настоящему ее поимел только адвокат Добровинский.

Космонавт, который кашлянул на МКС, теперь живет в открытом космосе

В каждой женщине есть немного от медузы Горгоны.
Если смотреть на обнаженную, то окаменеешь. Не весь, конечно, только... малая часть...

Купил китайский чай для похудения "Летящая ласточка". После первой же чашки рванул на гнездо...

Извините, а вы случайно не знаете, эти ребята до добра не доведут?

- Сегодня ночью мне приснилось, что я описался прямо в постели. Утром выяснилось, что сны сбываются.

Человеку должно быть хоть что-то нельзя.
Иначе он начинает думать, что он - немного Бог... или президент России.

Пока моя девушка спала, я встал и приготовил ей завтрак. Потом проголодался, съел его и лег обратно в постель. Как жаль, что она не узнает, какой я идеальный мужчина.

Мне кажется, что тупые люди - самые счастливые.
Если ты несчастный и тупой - значит, недостаточно тупой.

Вообще не понимаю, зачем в супермаркетах продают водку в двухсотграммовых бутылочках. Это все равно что в сексшопах продавать пятисантиметровые вибраторы.

Любая пляжная волейболистка легко переплюнет столетнюю старуху по количеству песка в жопе.

Когда меня спрашивают, как я справляюсь с жизненными трудностями, я отвечаю, что спасает чувство юмора. Я не лгу, но про водку умалчиваю.

Примета.
Если в такси без споров и драки садятся четверо мужчин, значит, где-то сегодня ограбят банк.

- Куда поставить ящик?
- Вон туда, прямо... В другое прямо. Левее прямо!

С течением жизни ничего не меняется.
Только школьно-письменные принадлежности начинают называться бизнес-аксессуарами и стоить на порядок дороже.

У женщины две главных потребности - нужно с кем нибудь говорить и с кем нибудь не разговаривать.

Тонка и неуловима грань между рыбалкой и человеком, стоящим с тонкой палкой на берегу реки и выглядящим как идиот.

Английские учёные пока не нашли ни одной безопасной, с точки зрения социальной дистанции, позы в Камасутре, но исследования продолжаются.

Угроза от начальника:
- Да я сейчас из тебя вакансию сделаю!

Группа марафонцев перед финишем вбегает в последний поворот на стадионе и диктор по громкой связи объявляет, что к дистанции забега добавляется ещё один круг.
Это всё, что нужно знать о пенсионной реформе в России...

Это глубокое заблуждение считать, что от перемены мест слагаемых ничего не меняется. А ты попробуй запивать пиво водкой!

Один промоутер вышел из метро, хотел достать салфетку, чтобы руки протереть, но на минутку задумался и не заметил как раздал прохожим все салфетки из пачки.

Народная примета: если вам всё чаще попадаются открытые канализационные люки, то волатильность чугуна высокая.

- Это - телефон Хуавей.
- Хуавей, чем какой?

С каждым новым президентом США россияне живут все хуже.

Обычно, после секса ищут трусы, а сегодня испугался, куда делась маска?

Сейчас красивой считается женщина, на которой можно нарисовать красивое лицо.