Поиск по автору:

Политики - единственная категория людей, которым за державу не обидно.

Если ты протестовал против власти и тебе ничего за это не сделали, значит там, где ты протестовал, власть не живет.

Вернулся из командировки, от жены записка:
"Ушла к стоматологу". Жду час, два, три.
Потом, смотрю, вещей её нет...

Когда сперматозоид достигает яйцеклетки, ему кажется, вот он, рай. Ан не тут-то было! Вся херня только начинается.

Мало кто знает, что в порноиндустрии кроме почетного звания "передовик труда"
присваивают также звания "задовик труда" и "ротовик труда".

- Почему для охраны денег вашего банка вы нанимаете людей, мягко говоря, не самых умных?
- Их потом ловить легче.

- Час от часу не легче, - вздохнула Розочка и сошла с весов...

- Железный Дровосек, а почему ты такой смелый?
- Потому что у меня железное очко.

- У вас есть книги по садомазохизму?
- Конечно.
- Швырните мне одну в морду.

- Мне скучно.
- Мне тоже, но я стараюсь это исправить.
- И я стараюсь, но меня за это банят...

После того, как жена Николая выпила с ним литр водки, он узнал, что супруга его не только любит, но и уважает.

- Блин, ты же умер?!
- Понимаешь, попал на небеса, а там положили на одну чашу все мои хорошие дела, а на другую все плохие. И их оказалось поровну. И в ад нельзя, и в рай нельзя. Вот и отпустили, чтоб совершил какой-нибудь поступок.
- Ты, конечно же, собираешься совершить что-то хорошее?
- Знаешь, я собираюсь лет сто вообще ничего не совершать.

Если у нас штрафуют за нахождение без маски в общественном месте, почему не премируют тех, кто носит по две?

Вандализм зарождается при столкновении в человеке жизненных философий Сальвадора Дали и Ван Дамма.

Интернет - пункт демонстрации и обмена краденого остроумия.

- Моя жена попросила перечислить поименно всех моих сексуальных партнеров за всю жизнь. Теперь то я понимаю, что мне надо было остановиться, когда я назвал ее имя...

- Доколе страной будут управлять евреи?!
- А на что вы таки рассчитывали, когда прилетали в Израиль?

Психиатр сказал мне, что у меня биполярное расстройство.
Не знаю, смеяться или плакать...

Из картошки делают много блюд, маски для лица, чипсы, крахмал для промышленности, водку.
Такое впечатление, что другие овощи даже не стараются.

Смотрю на бородатых мужиков в масках и понимаю, почему девушки до девяностых не носили стринги.

Просыпается Марина утром после бурной ночи.
В темноте ощупывает лежащего рядом с ней мужчину и спрашивает:
- Дмитрий, это ты?
- Я не Дмитрий. Я Лжедмитрий!

Это незабываемое чувство, когда ремонтируют подъезд, целые дни тошнотворно воняет краской.
И вот наконец вонь улетучивается.
Выходишь на лестницу - а там по прежнему красят...

За вложения в российскую экономику иностранцам собираются давать вид на жительство.
Думаю, что очередей не избежать.

Врач пациенту:
- Если не бросите пить, можете попрощаться с печенью!
- Прощай, печень!

Институт Гамалеи заявил, что российское плацебо на 25% эффективнее американского.

Как правильно - "ехать в автобусе" или "ехать на автобусе"?
Жители Индии смотрят на вас с непониманием, как можно не знать разницы?

- Бля, здравствуйте. Будет завтра время встретиться?
- Чертов Т9! Извините, Бля!

Камеры наблюдения запечатлели ограбление ликеро-водочного магазина. Любопытно, что это единственное видео с выпускного школы номер семь.

Чтобы позволить себе делать в жизни только то, что хочется, сначала нужно найти способ заставить окружающих делать за себя все остальное.

Только исключительно благодаря истинной вере пьяный поп Никодим на своём джипе помог трём старушкам попасть прямиком на небеса.

Мошенники пригрозили Михаилу Боярскому выложить его видео в интернете без шляпы, если он не переведет им миллион долларов.

Насчет мужчин с Марса ничего не знаю, а вот женщина с "венерой" у меня уже была.

Избушка на курьих ножках снесла деревянное яичко.
Больше она к лесу задом не поворачивалась.

Женщина, тридцать лет проработавшая на почте, языком поклеила обои.

В Москве несанкционированный митинг в честь Дня защитника отечества был разогнан защитниками отечества.

- Когда сильно тяжело, нужно сжать зубы в кулак!
- От таких слов волосы стынут в жилах.

Поражает не сама наглость, а возможности, которые она открывает.

В театре три сестры давали... пока бордель не пресекли.

Знаете ли вы. что если перевести название города Красногорска на немецкий язык, то получится Ротенберг?

Охраннику в супермаркете не выдали термометр и он при входе просто всех целовал в лоб.

Нравится мне, что везде стоят дозаторы с антисептиком. Не то чтобы я сильно заботился о здоровье, просто люблю зловеще потирать руки.

- Ой, купила себе гольфы... 490 ден.
- Ты рехнулась? 490 ден - это уже валенки.

Сильно настораживает то, что "2021-й год" произносится как "2020. Первый год"...

Здравствуйте, я Иван, 42, и я продуктовый алкоголик. Я проедаю всю зарплату.

- Петрович, тебе налить водки?
- Я не пью на работе, но национальность не позволяет отказаться!

Новости шоу-бизнеса. Гарик Харламов по кличке Бульдог был покусан бульдогом по кличке Гарик.

Из французской Палаты мер и весов похищен эталон гектара.

- Я заезжал задом в гараж, и попросил сына помочь мне и сказать, когда я доеду до стены. После того, как я услышал "Бам!", сын сказал мне: "Ровно 17:45".

- Вот уже 55-й год смотрю сериал под названием "Моя жизнь". Сюжет - трэш! Режиссер - какой-то сумасшедший урод, но зато главный герой - супер!

- Как ты празднуешь свои победы?
- Бухаю.
- Но ты всегда бухаешь!
- Потому что я по жизни победитель!