Поиск по автору:

На фабрике по производству Виагры сразу видно кто подворовывает.

Три приятеля собираются пойти в театр:
- Коньяк в театр можно принести с собой в бутылочке из-под "Активии". Она не прозрачная.
- М-м-м Сразу видно, что ты заядлый театрал.
- Пф-ф-ф Настоящие театралы заливают водку в бутылку из-под воды.

- Я директор ломбарда. Поэтому дарю подруге драгоценности часто, но на время.

- Вы один живёте, Сергей?
- С бабушкой. Но бабушка перспективная. Вскоре, думаю, один.

- Жизнь в нашем подъезде шла спокойно, пока жена не заметила, что соседка моет лестничную клетку моими трусами...

Мальчик, занимающийся борьбой и оригами, сложил из хулигана журавлика.

Оркестр из 30 музыкантов исполняет 4-ю симфонию Бетховена за 40 минут. За какое время оркестр из 60 музыкантов исполнит 8-ю симфонию Бетховена?

О себе:
Спокойный неврастеник с прекрасным, светлым чувством чёрного юмора.

Говорят, каждый четвёртый умирает от пьянства. Обалдеть!!! Слава богу, мы всегда берём на троих.

- Мадам, я понимаю - каждый выражает свою скорбь по-своему... Но положить перед кремацией петарды в карманы Вашего покойного мужа это уж слишком.

Если тебя ебёт педераст, то педераст ты, а не он.

В Мексике мэра муниципалитета Лас-Маргаритас Хорхе Эскандона привязали к пикапу и протащили по улицам, где чиновник обещал местным жителям построить дороги, но так и не сделал этого.
И тогда многие россияне подумали: а что, так можно было?..

Хочешь поразить девушку интеллектом?
Расскажи как с помощью него ты заработал свой первый миллион!

Запретили курить на балконе... Теперь слежу, чтобы мне не подкинули бычки!!!

Начальник говорит своему подчинённому:
- Если будешь воровать, тебя поймают и накажут.
- А давайте воровство назовём коррупцией, и Вы будете с ней бороться?!
- Бороться, как в дзюдо?
- Ос, Учитель!

А в это время в Госдуме принимает законы Николай Валуев. Человек, которого били по голове лучшие боксеры планеты.

Трудно бить по рукам, когда они аплодируют.

Путин с Шойгу отдыхали в тайге. Собирали валежник. Охотились с луком.

Объявление в музее: "Приносить с собой и рассматривать картины и скульптуры строго воспрещается!"

Вертится как муж от сковородки...

- Прикинь, меня только что два бородатых мужика на Лексусе чуть не сбили.
- Батюшки!!
- Да, они.

- А тебе какие сиськи нравятся?
- Ну, разные...
- Тебе повезло! У меня как раз разные!

- Чтобы ты смог затащить меня в постель, тебе нужно показать, что ты умный.
- Lоndоn is thе сарitаl оf Grеаt Вritаin.

- Я потерял кошелёк! В нём было 2000 долларов! Нашедшему кошелёк я дам в качестве вознаграждения 100 долларов!
Голос с заднего ряда:
- Я дам 200!

- Да с вами и не побухаешь.
- Это почему? Просто Лёха не хотел напиваться в свинью в незнакомой компании.
- Компания перестаёт быть незнакомой после того как ты напиваешься с ней в свинью!
- Чёрт, логично...

Истерика в 16 лет: выбиваешь дверь с ноги, разбиваешь смартфон об стену, орeшь.
Истерика в 26 лет: дверь стоит 30 тысяч, установка ещe 4 тыс, за смартфон и ноутбук ещe выплачивать кредит. Просто орeшь.
30 лет: орать нельзя - дети спят. Просто сидишь.

Парень разводит девушку на первый секс, а она ну никак:
- Ну, давай.
- Нет, не хочу!
- Ну хоть разок.
- Ладно, один раз, но ты никому об этом не скажешь!
-... Не хочешь - так не хочешь!

- Попробовал пылесосом высосать глаз не получилось.
- Но, с мозгом-то, я смотрю, у тебя получилось.

- Гражданка, почему на вас пояс со взрывчаткой?
- А вдруг маньяк нападет, а я верная жена.

Первое правило владельца принтера:
" Никому не рассказывать о принтере."

Средняя сумма взятки в Москве за год выросла вдвое.
Радостно видеть, что благополучие чиновников от кризиса не пострадало.

Ходят слухи, что чукотские шаманы выиграли тендер на разгон облаков, обойдя РАН, РПЦ и Росгвардию.

Не пью вторые сутки - жизнь заиграла более глубокими черными и белыми цветами.

Чем ниже рейтинг президента, тем длиннее программа "Время".

- Подсудимый, Вы признаете свою вину?
- Нет, я абсолютно невиновен и могу доказать это на ринге или на татами.

Лучший подарок - это подарок, сделанный своими рабами.

Пригласили Грету Чокнутую в Думу. Видимо уровень депутатов таков, что им даже у неё есть чему учиться.

Психотерапевт - "менеджер по связям с реальностью".

Хакеры взломали электронные счета пенсионного фонда, но так и не смогли разобраться, сколько именно денег они украли и когда их получат.

- Спать на спине вредно для легких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени. Журнал "Здоровье" желает Вам приятных снов. Блин, спать стою буду!
- Не, лучше всего на правом - печень всё равно ничто не спасет.

Для соблюдения норм русского языка и анатомической правды, девушки обязаны называть своих бывших "БЫВАВШИЙ".

Удобнее считать мужа импотентом, чем себя заплывшей жиром

А помните, как начинается книжка про Карлсона?
"В городе Стокгольме, на самой обыкновенной улице, в самом обыкновенном доме живёт самая обыкновенная ШВЕДСКАЯ СЕМЬЯ".

Возвращается мужик из командировки, а у него дома винда переставлена...

Узнав о поясе верности в средневековье в Европе, Мамед решил изготовить и надевать на жену пояс верности со взрывчаткой, когда отлучался от нее.

Вчера мальчик-вундеркинд обнаружил ген, отвечающий за удовольствие, и до сих пор не выходит из ванной.

- Алло, это телефон доверия?
- Да.
- А можно доверие к телефону?

Не знаете, если инспектор останавливает, шапку снимать нужно или еще пока нет?

- И всё-таки, как изменились люди! Добрые стали, все улыбаются, здороваются.... Машины дорогу уступают.
- Ты когда уже автомат в оружейку сдашь???

- Здравствуйте, меня зовут Евгений! Я дизайнер.
- Можно ваши работы посмотреть?
- Да, конечно! Итак, стены декорированы испанским шелком, гипсокартонновые перегородки, витражи, сверху звездное небо, ну и куда в современном мире без новейших технологий - теплые полы, и свет включается по хлопку!
- Шикарные гробы! А квартирами Вы занимаетесь?