Поиск по автору:

- Подсудимый, зачем пошли грабить банк?
- А он первый начал!

- Если мы допустим вас к гостайне, вы не сможете выехать за рубеж.
- Думаю, это того стоит. Согласен.
- Тогда слушайте. За границей лучше.

- О, как вы смотритесь на этом диване...
- Это я еще сижу...

Знаете ли вы, что Эдвард Радзинский только за одну передачу тратит около двух баллонов гелия.

- Отдавай кошелек, цепочку и вот этот пакет из Пятерочки!
- Это же грабеж!
- Прошу отнестись с пониманием!
- Я многодетная мать! Сделайте послабление!
- Пакет оставь себе!
- Ой, спасибо вам за это трудное и непростое решение!
- Но оно же необходимое!

Правила долголетия.
Кушай гречку и не лезь на встречку.

- Ну что, Вовочка, распределили ли вы сегодня роли в школьном спектакле?
- Да, папа. Я получил роль дядьки, который состоит в браке 20 лет...
- Сынок, это здорово. Главное - учись хорошо и в следующий раз тебе дадут роль со словами.

Если бы не было вечера пятницы, то все бы работали, работали, а потом бац и ты уже на огороде картошку копаешь...

- Знаешь, что лучший путь к успеху, это заниматься только тем, что ты любишь больше всего!
- Знаю, у меня дядя так спился.

Лайфхак для всех, кому некогда готовить. Раз в неделю кипятите большую кастрюлю воды, разливаете ее по порционным контейнерам и замораживаете.
Как только нужно сварить макароны или рис - у вас уже есть готовый кипяток!

Американские полицейские жестоко избили китайца, спросив его имя. "Я потерял веру в человечество!" - заявил Фак Ю.

- Пап, смотри, сиськи на елке!
- Где? Блин, и за что я логопеду плачу?!

Мэрия Москвы сообщает, что скоро за проезд в метро можно будет расплатиться посредством смартфона. Так, со следующего года стоимость одной поездки в метро составит всего один смартфон.

Улыбайся почаще, но когда никто не видит.
А то решат, что ты дурачок или деньгами разжился.

Съездил Маяковский в Америку, и написал поэму "Хорошо!"
А потом съездил в Воронеж - и застрелился.

Из двух любовниц мужчина в возрасте выберет ту, кто ближе живет.

Жена бросила меня, потому что я паникёр и параноик....
А нет! Она просто выходила за почтой.

Внимание! Внимание! Внимание! В городе появились продукты - мутанты, это - ром- кола, джин-тоник и колбасный сыр!

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придется возмещать себе моральный ущерб

Во время осмотра гинеколог попросил девушку убрать руки со своей головы.

- Наше правительство дало жесткий ответ международным санкциям.
- Ага. Оно взяло в заложники пенсионеров и пригрозило убивать их до тех пор, пока санкции не отменят.

Как-то незаметно мы перешли от "Денег нет, но вы держитесь" к "Денег нет? А если найду?".

Китайские свингеры не всегда понимают, поменялись они или нет.

Шведский стол по-русски - это пьянка в гараже на верстаке.

Вчера на строительстве синагоги из-за нехватки цемента разгорелся прорабо-израильский конфликт.

Оказывается рейтузы - это то же самое, что и семейные трусы, но гораздо теплее и смешнее.

Молодая пара попадает в автокатастрофу. Муж отделывается легким испугом, а жена попадает в реанимацию. Муж приходит навестить жену и спрашивает о ее состоянии у молодого реаниматолога. На что тот отвечает:
- Состояние тяжелое. Она находится в коме. И возможно пробудет в ней лет 20 или 25. И все это время вам придется ухаживать за ней: кормить по трубке, мыть, переворачивать каждые 3 часа, чтобы не было пролежней и может быть, тогда она откроет глаза, увидит вас и снова впадет в кому.
Муж ошарашено смотрит на доктора, а доктор, подмигивая и улыбаясь, говорит ему:
- Да шучу я! Умерла она, умерла...

- Дэвушка, дэвушка! Какой твой телефон, скажи мне - запомню!
- Ну, запоминай, математик: восемьдесят девять миллиардов сто двадцать семь миллионов семьсот девяносто четыре тысячи сто пятьдесят три.

Никогда не любил игры на раздевание. Особенно ипотеку.

Говорят, уже изобрели "умные квартиры" выходя с работы, посылаешь сообщение, и к твоему приходу кофеварка варит кофе, тостер делает тосты, микроволновка разогревает ужин, унитаз морально готовится...

- Здравствуйте! Дайте мне, пожалуйста, два билета в Сочи.
- Зачем?! Конец ноября на дворе. Что вы там забыли?
- Ребенка...

Чёрный копатель нашел в поле противопехотную мину времен Великой Отечественной войны и лично доложил об этом товарищу Сталину.

Снайпер чихнул, и полиция две недели ломала головы, кто заказал продавщицу из газетного киоска.

Как ты собаку-то потерял?
Жена пошла с ней гулять, в парке тоже одна баба выгуливала свою шавку.
Непонятно, из-за чего, эти сучки сначала полаялись, а потом стали реально грызть друг друга. А собаки в это время разбежались.

Если на столе появился праздничный торт - это значит, что в этом доме вам будут рады еще минут пятнадцать.

- Владимир Владимирович, что Вы такой грустный?
- У всех есть президент, а у меня нет президента!

Кажется, я недостаточно тупой, чтобы быть счастливым...

- Ты что ли спящая красавица?
- Ну я.
- А что такая страшная?
- Только проснулась.

Всё без любви - грех! Посуду мыть не буду.

Как показал последний соцопрос, для 62 процентов российских мужчин понятия "отпуск" и "запой" тождественны.
Остальные просто не знают смысла слова "тождественны".

Когда женщина ругается матом - это не красиво! А когда она работает на двух работах, а муж лежит на диване - вот это красотища!

« Дорогой, мне сегодня эротический сон приснился, мы так красиво с тобой занимались сексом» - наполовину соврала жена мужу

Места для парковки автомобилей людей с ограниченными возможностями были заняты автомобилями людей с неограниченными возможностями...

- Вовочка, это, правда что тебе нравится мальчик из нашего класса и что он тебя даже поцеловал?
- Марья Ивановна, я списал сочинение у Маши!

Приходит мужик к психиатру и говорит:
- Доктор, не могу понять, три дня снится одно и тоже: ребёнок, шоколадка и презерватив. Что делать?
- Как это что делать? Тут все и так понятно! Купи ребёнку шоколадку, гандон!

Уступить место бабушке в метро - это ничего не стоит!
Всю оставшуюся поездку смотреть на неуступивших как на говно - это бесценно!

- Сегодня утром папа уехал в командировку. Вещи собрал с вечера в большую сумку, утром застегнул ее и уехал... Через полчаса открывается дверь, папа зашвыривает кота и уезжает.

- Говорят, санкции повышают урожайность зерновых?
- Не только, еще и производительность труда.
- Ух ты, так и до пенсий дойдет.
- Уже дошло: пенсионный возраст повысился.

Купил себе скандинавские палки для ходьбы, теперь меня не выдаст шатающаяся пьяная походка.

- Привет!
- ПРИВЕТ. нормально. работаю.
- Как дела?
- привет. НОРМАЛЬНО. работаю.
- Чем занимаешься?
- привет. нормально. РАБОТАЮ.