Поиск по автору:

370 экономистов, включая восемь нобелевских лауреатов, написали письмо, в котором утверждают: план Трампа приведет к возникновению дыры в бюджете, а в торговой политике он вообще ничего не понимает, считая, что импорт подрывает американскую экономику. Почему один практиктикующий миллиардер вызывает больше доверия, чем 370 кабинетных теоретиков?

- Давай поиграем в ролевые игры.
- Это как?
- Ну, как будто ты Красная Шапочка, а я Волк.
- Класс, давай!
- Ну, тогда иди, пеки пирожки...

- Что в субботу делать будешь?
- Ничего.
- Еврей что ли?

Изе на двери какая-то сволочь написала слово из трех букв! Таки Изя стирать его не стал... просто впереди приписал "Большой"! И как изменился смысл! Как заиграла надпись!

Каждый день делай какое-нибудь дело, которое тебя пугает. Или даже 4 таких дела. Живи в постоянном страхе!

- Почему, когда мимо тебя проезжает полицейская машина, ты чувствуешь себя напряженным, а не защищенным?..

Здоровые пенсионеры доводят правительство до дефолта.

Я, конечно, не сомелье, но прекрасно понимаю, что эта бутылка вина прекрасно подойдёт к только что выпитой.

Совсем скоро мы узнаем, сколько процентов нашего народа хотят жить без денег и держаться.

Были времена, когда ради секса я ездил в другие города. А сейчас мне ради него лень в соседнюю комнату зайти. Я просто кричу жене с дивана.

- Мама, приготовь мне завтрак.
- Если я сплю с твоим папой, это не значит, что надо называть меня "мамой".
- А как мне тебя называть?!
- Как обычно - Игорь.

Принципиальная возможность набить оппоненту морду позволяет излагать свои взгляды более откровенно.

- Дорогой, к нам пришло много гостей, не хватает одного стула. Сходи к соседям, посиди пока у них...

- Хорошо с вами, надежно, а у вас еще много денег осталось?

- Дорогой, что это за голый мужик у тебя на рабочем столе? Ты что, гей?!
- Выгоните эту дуру из операционной.

Украина призвала мировое сообщество не считать украинцев, отдыхавших в Крыму, отдохнувшими.

Смотрю на официальные снимки депутатов нынешней Госдумы... Кто сказал, что жопа не может улыбаться?..

- Что-то ты постройнел как-то...
- Да понимаешь, грипп. Пресс себе за неделю накашлял.

Если жизнь принимать такой, какой она есть, то можно спиться.

Сейчас в магазинах стали продавать съедобный пластилин. Не знаю, в моем детстве весь пластилин был съедобным.

- Доктор, понимаете, у нас с женой до смешного доходит...
- И что?
- А вот дальше - никак.

- Доктор, живот болит.
- Понятно, и стул, небось, жидкий?
- Доктор, скорее газообразный...

22:00 - ложусь спать.
04:15 - пачкаются ли глаза у колобка, когда он катится?

Вставил карточку в банкомат, набрал код, запросил баланс, вышла бумажка со словом ДЕРЖИТЕСЬ.

Девичья печалька: промчались романтические ночи, но не пришли критические дни!

- Ну ты, Мыкола, такой мужик, такой мужик!.. Вот смотрю я на тебя, аж груди жжет!
- Ты, Маня, сиськи-то из борща пока вынь...

Какие критерии у девушек для определения принца? В принципе от пацана ничего не требуется, главное, чтобы у него папа был король.

Уличный агитатор секты "Свидетели Иеговы" знает 137 интонационных оттенков фразы "Пошёл на хуй!"

- Может, купишь мне вибратор?
- Зачем?
- Просто так попробовать, а то дожила почти до седых волос, а не пользовалась.
- Ну, давай.
- А тебе искусственную, как ее там... вагину!
- На фига она мне?!
- Ну, чтоб была. Я, к примеру, устала... а у тебя есть замена!
- Ага, а если мы оба устали, то нажали на кнопочки - они там ебутся втихаря, а мы спокойно спи-иим себе...

Разговор двух подруг.
- Я слышала ты развелась, расскажи?
- Ну, можно сказать, не прошла испытания на верность.
- Красиво, а вот твой бывший описывал всё более короткими ёмкими словами.

Объяснительная:
"Мы, студенты 4-го курса, прогуляли лекцию по религии. Причина - бес попутал".

- Ребе, а что было до Большого Взрыва?
- Не знаю, видимо Большой Аллах Акбар!

Советы туристу: приехав в Египет, первым делом не забудьте сфотографировать и выложить в сеть пирамиды - скорее всего, их никто не видел.

- Скажите, миллион это много или мало?
Это зависит от того, хочешь ты его заработать или потратить...

- Кокорин, Мамаев, собирайтесь, вас покупает старейший английский клуб.
- Вот это да! Мы уедем из этой страны, где нас презирают и глумятся, в цивилизованную Европу! А что за клуб?
- Rоуаl Vаuхhаll Таvеrn.
- Что-то мы такого футбольного клуба не знаем.
- А это и не футбольный, это гей-клуб!

Умный отстаивает правильную точку зрения.
Упрямый - свою.
Дурак - ту, про которую ему сказали, что она правильная.
Карьерист - точку зрения начальства.
Хитрец - уже сказал дураку, какая точка зрения правильная.
Подлец записывает, чтобы доложить кому надо.
А мудрый просто молчит.

Чтобы передохнуть часок-другой, сотрудники почты России прячутся в очереди.

Тук, тук.
- Кто там?
- Полиция, откройте.
- Вы должны подождать, я, это... какаю.
- Мы это видим, телефонная будка стеклянная.

Украинские ученые подсчитали возраст Вселенной - чуть младше Украины.

Брак вовсе не ограничивает свободу мужчины, просто предъявляет более высокие требования к его ловкости и изобретательности.

Замечено, что если кормить обещаниями под водку, то человек может проглотить очень много обещаний без особого вреда для здоровья.

- Как бы вы описали свою жизнь в двух словах?
- За что?

- У вас в роду были проблемы с психикой?
- Вроде нет.
- Приятно быть первым, не правда ли?

Библиотекарша устроилась на работу в бордель.
Теперь у каждой девочки в карточке четко написано, кто ее брал и когда.

Давайте уже скажем мужикам, которые ходят по городу в камуфляжной одежде, что мы все равно их видим.

Из историй с женского форума:
"Из-за травмы запястья не могу опираться на ладонь, получается опираться только на кулаки. Пришлось отказаться от позы "мужчина сзади", потому-что чувствую себя не игривой кошечкой, а самкой гориллы!".

Убивать время надо осмотрительно. Никаких отпечатков пальцев и железное алиби.
Например - на работе был.

- Что вообще за профессия у тебя такая - кинолог?
- Не твое собачье дело!

Деревенская мудрость: Если ваша дочь не пришла ночевать, утром на сеновале аккуратнее шуруйте вилами.

- Люся, да ты вообще обнаглела! Пришла ночью вдрабадан пьяная!
- Да какая пьяная?! Мы с кумой выпили всего-то чуть-чуть! Я даже на кухне посуду всю перемыла!
- Ага... подсолнечным маслом!