Поиск по автору:

При нынешней экологии, прежде чем есть фрукты и овощи, их мало помыть.
Их нужно держать под водой, пока они не перестанут вырываться.

Я не понял, а при покупке абонемента в тренажерку, кубики пресса разве не сами появиться должны?

За выходные на Урале попались 26 пьяных водителей. Непонятно только, как вся эта пьяная компания поместилась на один мотоцикл "Урал".

Болельщики ЦСКА фотографируют свои попы на фотоаппараты « Зенит».

Кто бы мог подумать, что умение мотать портянки очень пригодится, когда буду пеленать своего ребенка!

И солнце ярче блещет, И веселей пейзаж, Когда в желудке плещет С2Н5ОН

- Сынок, а где тут платить за арестованные на Сардинии виллы Ротенберга?
- Вставай вон за той мамой с тремя детьми, бабуль.

99% россиян затруднились ответить на вопрос, что такое ВВП, и никто не затруднился ответить, кто такой.

- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.

Времена СССР... Абрам уехал в турпоездку в Италию. Через неделю на работе Абрама получают его телеграмму:" Я выбираю свободу!" Тут же организовали собрание, клеймят предателя Родины. Открывается дверь, входит улыбающийся Абрам и говорит:" Я- таки выбрал свободу! А чего вы тут собрались?"

Не просите денег у государства, не для того оно их у вас отбирало.

За газ.... за свет....... за интернет......... за новый счетчик на подъезд.............. за дочу в садик.... домофон........
налоги...... пенсионный фонд.....
за ссуду в банк... и на мобильник...
..... и на продукты в холодильник...
..... авто заправить... курсы..
хата...... ТЫ РУБЛЕВАЯ, зарплата?

Три вопроса, после которых хочется ударить:
Когда вы уже поженитесь?
По специальности работаешь?
Вам подсказать что-нибудь?

Доказано: алкоголики находят детей в квашенной капусте.

Правду следует подавать так, как подают пальто, а не швырять её в лицо, как мокрое полотенце.
© Марк Твен

Оказалась, что русофобия лечится!
Всего одна повестка и человек перестает скакать и петь "Ще не вмерла...", надевает георгиевскую ленту и внезапно начинает любить Россию так, что даже едет туда жить...

- У тебя совсем нет мозгов!
- Пусть у меня нет мозгов, зато есть либидо!
- А это что?
- А вот что!
- Ого!
- А ты думала!
- Собственно, хрен с ними, с мозгами...

В московском гипермаркете:
- Мужчина успокойтесь пожалуйста, это наш кассовый аппарат! Он не продается!

СМС от воспитаного мужа: матом тебя прошу... иди домой!!!

- Что Вы мне все подмигиваете?
- Это нервный тик.
- Вы негодяй: я уже настроилась.

Муж (мечтательно):
- Дааа, с этой фигуристкой я бы "откатал"
произвольную программу!..
- Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь!..

Он и она в постели.
Она:
- Так тепло?
- Тепло...
- А так?
- Теплее.
- А если так?!
- Слушай, хватит с кондиционером баловаться. Спать ложись!

Настоящий русский интеллигент, проштудировавший Данилевского, Лотмана, Лихачева, Тойнби, Тоффлера, Леви-Стросса, Гумилева и имеющий к тому же свою голову на плечах, на вопрос: "Правда ли, что у России свой путь развития?" всегда отвечает: "А х@й его знает..."

Ржевский разговаривает с Наташей Ростовой о войне.
- Ох, война, - вздыхает Наташа. - Холод, голод, люди звереют.
- Да, уж не говорите, - вспоминает поручик. - У нас в полку один гусар в деревне украл у старухи яйца, так его за них повесили!
- За что? Неужели за яйца?
- Ну, не до такой же степени звереют. За шею!

- В ночь на завтра у католиков Рождество будет.
- Так это что, Новый год у них уже был?

Все знают, что картофель в Россию попал из Америки.
Мало кому известно, что в Америку его завезли из Белоруссии.

Невероятно, но факт! Пётр Порошенко родился 26 сентября 1965. Если сложить 2 + 6 + 9 + 1 + 9 + 6 + 5 получится 38. А знаете кому однажды было 38 лет? ГИТЛЕРУ!

Когда нажимаешь "Завершение работы", одесский вариант системы выдает:
"Тю! А шо такое?"

Мне одному кажется, что фраза: "Что ни делается - все к лучшему" - произносится тогда, когда уже все, пиздец!?

С девочкой 3-х лет обсуждают тему приближающегося Нового года, ну и сопутствующих этому мероприятий.
Мама: "А кто приходит под Новый год? С подарками. "
Девочка: "Дед молоз! "
Мама: "Замечательно. А еще кто с ним приходит? "
Девочка: ".... ".
Мама: "Ну ты же знаешь! Вспомни! Такая, с косой. "
Девочка: "... Шмерть? "

В наше время, если в колбасе есть мясо, то это хорошая колбаса, а если нет - то просто нормальная.

Чтобы выделяться из серой массы совсем не обязательно красить волосы в красный цвет и носить кольцо в носу. Достаточно просто не быть говном.

Довольный мужик приходит в редакцию одной газеты и говорит:
- Я хочу подать объявление о том, что у меня умерла теща.
- Хорошо. Какой будет текст?
- "Умерла Куликова Нина Васильевна".
- Простите, но у нас объявление должно содержать как минимум 10 слов.
- Ну, хорошо, напишите: "Умерла Куликова Нина Васильевна, ха-ха-ха, ха-ха-ха!".

Веду здоровый образ жизни! Пью из чистых стаканов, курю на свежем воздухе.

Полгода западные лидеры вводили санкции против России и удивлялись, что они не работают, пока кто-то им не подсказал, что без отката в России вообще ничего не работает...

После "черного вторника" мой сосед смотрел пресс-конференцию Путина по шести телевизорам!

Господи, а можно наоборот? Утром хотеть жрать, а ночью спать!

- Папа, я хочу большую Барби!
- Дочь, я тоже. Мама не разрешает.

В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа - алкоголиком.
В итоге первые два спились, а третий таки добился своего.

Опрос жителей страны перед Новым годом:
Что вам дарят на Новый год чаще всего?
(опрос среди мужчин).
- Носки - 50 %.
- Галстуки - 50 %.
- Другое - 0 %.
Что вам обычно дарят на Новый год?
(опрос среди женщин).
- Другое - 50 %.
- Совсем другое, не то - 40 %.
- Не совсем то - 9 %.
- То, а надо другое - 1 %.
Мелькала ли у вас когда-нибудь мысль заняться сексом со Снегурочкой?
(опрос среди мужчин).
- Мелькала - 100 %.
Пьете ли вы водку на Новый год?
- Не понял вопроса. - 13 %.
- В каком смысле? - 18 %.
- Обычную водку? - 23 %.
- Как понять « пьете водку»? - 22 %.
- Все вышеперечисленное - 24 %.
Что на Новый год вы будете пить - водку или шампанское?
- Шампанское - 100 %.
- Водку - 100 %.
Когда вы будете встречать Новый год?
- С 31 на 1-е - 10 %.
- С 31 на 5-е - 50 %.
- С 25 на 5-е - 20 %.
- Не от меня зависит - 20 %.
А слабо вам съесть вот этот снежок?
- Ням - 30 %.
- Хрум - 30 %.
- Ам - 10 %.
- А еще есть? - 30 %.

Историю США где-то с начала 20-го века можно коротко передать русской пословицей:"Громче всех "Держите вора кричит сам вор."

- Настоящий самурай может сделать оружие из дерева! Это история про какого-то знаменитого самурая, который однажды дрался на дуэли с каким-то другим самураем, но по причине сильного похмелья забыл меч дома. В результате, по дороге к месту дуэли, он вырезал себе меч из весла, которым забил противника насмерть.
- А может быть, он с похмелья забыл вырезать меч и просто отметелил противника веслом?
================
Таких самураев в России-матушке пруд пруди.

На урок пришел физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

Администрация крупнейшего порносервиса РоrnНub уже устала удалять с портала фрагменты полуфинального матча чемпионата мира между Бразилией и Германией.

- Я от тебя забеременела.
- А ты мне всю спину исцарапала!

Если реагировать на всё, что обо мне говорят, то так всю жизнь и буду метаться между пьедесталом и виселицей.

- Дедушка, Дедушка Мороз! Я хочу на Новый Год большую красную пожарную машину!
- Хорошо! - сказал Дед Мороз и поджег квартиру...

В отделе кадров ухрюпинского троллейбусного парка:
- Не уверен, что вы подходите на должность кондуктора.
- Вы все говно, а я царица!
- Вы приняты!

Век живи - век ищи подходящего парикмахера.

Как избавиться от лени без усилий.