Поиск по автору:

Нам никто не указ - в чём себе отказывать!

"Город грехов-2".
Голые бабы, бандиты, маньяки, азартные игры.
На экране кого-то постоянно убивают и насилуют.
О чём предупреждают зрителей перед началом фильма?
Правильно. О том, что на экране курят.

Лежит афганский душман-снайпер на точке.
Смотрит - появляется военный, а на погоне полоска.
Заглядывает в справочник: "Ефрейтор, премия 5 афгани". Только собрался выстрелить, как видит - другой военный, с двумя полосками. Заглядывает в справочник:
"Младший сержант, премия 10 афгани".
Поднял винтовку - пропал куда-то сержант. Смотрит - появляется другой военный, со звездочкой на погонах. Не долго думая, стреляет, смотрит в справочник: "Прапорщик, штраф 50 афгани".

- Давай устроим друг другу чудесные выходные?
- Давай, конечно.
- Тогда, до понедельника?

- Девушка! Можно с Вами познакомиться в худшем смысле этого слова?

Странного иракца, бредущего по пустыне в белой форме незнакомого образца, они заметили сразу.
Весь взвод, укрывшись за "Хаммерами", долго рассматривал его в бинокли, пытаясь обнаружить оружие, но тщетно. Похоже, сошедший с ума от ужаса, он брел, сам не зная куда. Из сострадания к несчастному, решено было отвезти его в госпиталь.
Разведчики быстро догнали одинокого иракца и окружили,разглядывая старомодную выцветшую форму и совершенно нелепую на их американский взгляд фуражку.
... Позднее единственный разведчик, выбравшийся живым из этой ужасной бойни, рассказал, что иракский смертник, перебивший весь авангард американской дивизии, повторял перед боем странную боевую мантру:
- Zdrаvstvujtе, lubjеznауа mоjа Каtеrinа Маtvееvnа...

Ради чего употреблять алкоголь? Ну, хотя бы потому, что никакие приключения не начинаются словами: "Тут мы как-то с мужиками ели салат...".

ДОМ-2. ЗВОНОК ТЕЛЕЗРИТЕЛЬНИЦЫ √ Бузовой:
- Олечка, я смотрю передачу Дом-2 уже 3 года. Ты для меня, как дочь.
- Да? Как приятно.
- У меня дочь такая же скотина, хамка и мерзавка, как ты.

Наша встреча была одной сплошной ошибкой. С ней нужно было рвать все отношения еще тогда, летом, когда она предложила разогреть окрошку.

- Папа, я не могу выйти замуж за Кристофера! Он - атеист и не верит в существование ада!
- Ничего, доченька. Смело выходи за него. Парень он всетаки хороший.
А за остальное не переживай: ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждался, думая, что ада не существует!

В гостях хорошо, а дома срач и закончилась еда.

Вещи чаще всего теряются там, куда их положили специально, чтобы не потерять...

Алиби, подтверждённое женой прокурора, только усугубило положение подозреваемого.

Все в мире относительно. 100 баксов, о которых не знает жена, конечно же, лучше, чем 1000 баксов, о которых она знает.

"Женские трусики выпали из его кармана в тот момент, когда жена стояла у плиты с кастрюлей кипятка в руках". (Из истории болезни в ожоговом отделении.)

Самые лучшие индикаторы здоровья - это хороший аппетит и полное отвращение к работе.

Всё-таки в Европе реклама возведена в ранг искусства! Недавно в Германии видел по телевизору такую рекламу: натянута бельевая верёвка, на ней висят четверо трусов - мужские, женские и двое детских. На всех трусах характерные жёлто-коричневые пятна (неотстиранное...). Веет ветерок, трусы медленно покачиваются... Как вы думаете, чего тут рекламируют?...
АВТОМОБИЛЬНЫЕ ШИНЫ!!! Голос за кадром говорит: "Новые шины "Вюрцер".
Тормозной путь изумил всю семью"!!

- А я считаю, что "бебебе" - беспроигрышный аргумент в любом споре.
- Нет, беспроигрышный аргумент - это вопрос: "И чо?"
- Я и на твое "И чо" могу сказать "бебебе".
- И чо?

Вызвали в бухгалтерию детского сада.
Оказывается у нас задолженность по оплате "добровольных взносов".

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

На сегодняшний день в мире сложилось устойчивое разделение функций: Китай производит товары, Америка печатает деньги, Россия создает проблемы.

Простите, вы не знаете, кто из тех двух мужчин женится?
Тот, который выглядит озабоченным. Веселый - это отец невесты.

У сантехника, пришедшего по вызову, один носок был дырявый, но все равно хозяйке больше бросилось в глаза - отсутствие второго...

Шахтеры сидят, перекусывают, базарят:
- Микола. А вот депутаты, они много получают?
- Раз в 100 больше, чем зарабатывают и в 1000 раз больше, чем мы с тобой - Ух ты! Это ж как же они тогда вкалывают!?

- Видел, как вчера наши шведов отымели?!
- Нет, я после матча сразу телевизор выключил.

- Папа, а вы тоже в детстве в стрелялки играли?
- Конечно, сынок, играли.
- А какие?
- Деревянный ящик, бутылка, рогатка...

У папы потерялся ремень. 2 недели в семье царит беззаконие.

Любая прихоть жены Абрамовича - это два бюджета Молдовы.

Ключ от ВМW подходит к сердцу любой женщины

1 апреля тесты на беременность продаются сразу с двумя полосками.

В аптеке.
- Мой муж постоянно жалуется на боль в груди, удушье, судороги и головокружение.
У вас продаются беруши?

"Нас не догонишь!" - сказали цены нашим зарплатам...

Люся, я по тебе так соскучился!
Мы же сегодня уже виделись.
У меня молодой организм. Я могу скучать по нескольку раз в день.

Происшествие. 300 девушек пострадало на концерте Димы Билана. Пострадало- пострадало и успокоилось.

Кошки - они как люди: нагадив тебе в ботинок, выказывают удвоенную радость при твоем появлении.

Большинство женщин с детского возраста до того наивные, что до сих пор фраза "закрой глаза, открой рот" их нисколько не настораживает.

- Слышал - Монсеррат Кабалье будет петь с Николаем Басковым?
- А ведь когда-то пела с Меркьюри.
- Да, мельчает пидорас...

По статистике, на вопрос: "Считаете ли вы себя красивой?", половина женщин отвечают: "Нет".
И только попробуйте с ними согласиться!

А что если жена Путина заставляла его воровать, а он развёлся ради всех нас?

Прочитал статусы у девушек во ВКонтакте.
Складывается впечатление, что у них у всех один и тот же мудак.

Опытная гадалка, когда посетители звонят ей в дверь, не задает вопрос "кто там?", а сразу же говорит "ну, вот и вы!"

- Уже за полночь, сделайте, пожалуйста, музыку потише.
- Я не жаловался, когда вы вчера громко трахались.
- Я только сегодня утром из командировки... СУКА!

Еду в Америку по обмену.
И вот чё подумал... У меня нет селфи с медведем! Черт, я же русский, как я буду пугать америкосов!?

В купе поезда мужчина пристально смотрит на девушку-соседку. Девушка, оторвавшись от чтения книги:
- Не надо стрелять в меня женатыми глазами.

Коктейль "Недоумение" 200 мл, 900 руб.
Безалкогольный.

Успешные гармоничные отношения складываются у двух типов супружеских пар:
1. Оба супруга приличные адекватные люди.
2. Оба супруга ебанутые.

Я не только не дизайнер, но и не фотограф. В наше время это редкость.

Троллейбус в час пик - как мафия: трудно попасть, еще труднее покинуть.

WikiLеаks опубликовал список Санта Клауса со списком плохих детей и их родителей.

90% мозга женщины занято мыслью, как сделать так, чтобы он сделал так.