Поиск по автору:

- Украина начала получать газ из Европы.
- А Европа об этом знает?

Приезжала свекровь из Германии на месяц погостить.
За воду и электричество в этом месяце заплатили меньше, чем обычно.

- Сегодня я развеяла миф о мужском превосходстве. Я сама заменила прокладку в кране и при этом не выпила шесть бутылок пива, никого не ругала и не бегала три раза в магазин сантехники.

Хитрая жена убедила наивного мужа, что главный в доме должен мыть посуду.

Жёны раньше намного лучше были.
Теперешние заметно постарели и располнели.

Чтобы не было автокатастроф, надо мужчинам не наливать алкоголь, а женщинам не наливать бензин.

- Нефть в цене падает!
- Наверно и бензин тоже.
- Бензин нет.
- Почему?
- Не знаю, наверно его в России не из нефти делают.

Посетитель сидит в приемном отделении больницы и плачет. К нему подходит другой посетитель и интересуется:
- Простите, что у вас случилось?
Неужели все так плохо?
- Очень плохо: врач сказал, что моей теще осталось две недели.
- Ну не переживайте вы так, вот увидите: эти две недели пролетят незаметно!

Сегодня открывал сыну чупа-чупс, сука, лучше бы обувь так клеили!

Hецензуpное выpажение лица.

Понял, что мой уровень лени еще не достиг предела, когда увидел, что кто-то выгуливал собачку на поводке через окно первого этажа...

- О Боже, у меня воды отошли.
- Извините, а ваш сантехник может менее эмоционально чинить раковину?

- В последнее время какая-то пустота внутри меня.
- А зачем нужно было почку на iРhоnе менять?!

Самый страшный момент в жизни пациента, когда врач начинает гуглить в интернете.

Объявление в окошке сувенирного киоска: "Разведи иностранца на сувенир и получи откат".

Дураки умирают по пятницам, а умные - по понедельникам.

Петь в наушниках - восхитительно: своего голоса не слышишь и даже думаешь, что у тебя талант.

К концу третьего сезона сериала «Секс в большом городе», актрисы начали понимать, что город не такой уж и большой.

Ко мне в дверь только что позвонили полицейские. Когда я открыл, они сказали, что моя собака преследовала человека на велосипеде.
Я послал их нахер, потому что у моей собаки нет и никогда не было велосипеда!

На урок пришёл физрук и попросил двух крепких девочек, чтобы помочь ему перенести развод.

А вам какие девушки больше нравятся: красивые или бескорыстные?

- На Кипре потеряны российские миллиарды, как они их теперь восстановят?
- Подорожанием всего в России.

Когда я заметила, что 70% моей зарплаты трачу на алкоголь, я все-таки взяла себя в руки и устроилась на вторую работу.

- Извините, мы не можем принять вас на работу, у вас нет опыта.
- У меня и желания нету, но кого это трогает?

- Как у вас тут прикольно и весело. Можно я уже пойду?

Английские учёные считают, что после пятой рюмки русские слово б***ь используют как запятую...

В банк забегает мужик с пистолетом. Ну, покричал, все попадали...
Давай грабить...
Звонок директору банка:
- Вас беспокоит директор психбольницы. У нас сбежал больной, который все время грабит банки.`` Директор смотрит на камеру - точно. У него грабят банк.
- Он у нас. Что делать?
- Вы подойдите к нему сзади, ткните пальцем в спину и скажите: ``Паф!``. Он и упадет замертво.
Директор подходит к мужику, все проделывает, мужик падает замертво.
Директор - служащим:
- Все. Угроза ликвидирована. Можно работать.
Все радуются, хвалят директора...
Мужик, приоткрывая глаза, наводит на директора пистолет:
- А я, как будто из последних сил...

Это было очень странное лето - люди, отдыхавшие на курортах всего мира, радовались, что Крым - их.

Ответ на вопрос: "Ваш любимый напиток утром?" сильно зависит от того, нужно ли идти в этот день на работу.

В секс-шопе зимой откючили отопление и половина товара скукожилась.

Когда я закрываю за мужем входную дверь, всегда показываю ему сиськи.
И он веселый идет по своим делам.

- Девушка, откуда вы?
- Я из Гренобля.
- И где ваш Грено находится?

- Причина ваших несчастий - алкоголь.
- Спасибо, что вы не взваливаете всю вину на одного меня.

Чтобы встретить жениха, девушка должна выходить на улицу весёлая и накрашенная, потому что если она выйдет не накрашенная и грустная, все сразу понимают, что она уже замужем.

Я предлагаю, чтобы толстые мужики на пляже носили лифчики! Мало того, что ваша грудь больше моей, так она еще и открыта! А я завидую...

Однажды я скажу своему сыну:
Этот пакет с шурупами достался мне от отца, но я так и не придумал, что с ним делать. Настал твой черёд...

Еврейский супергерой Супер-Яков умеет летать, но всё равно ездит на трамвае, потому что у него проездной.

Сегодня я получил бумажник и новые часы совершенно бесплатно!
Этот пистолет, который я вчера нашёл на пустыре, будто волшебный!

Инженер Сидоров вечером пришёл домой без настроения, но жена тут же поделилась с ним плохим.

Они жили долго и счастливо, пока не перепутали как-то свои телефоны.

- У вас есть книги по бессмысленным диалогам?
- Конечно.
- Хорошо.

Два часа ночи. Стук в дверь. Муж открывает и видит - его жена вползает с девичника.
Он:
- Милая, ты же обещала быть ангелом!
Она, с трудом:
- Прости, родной, после третьей рюмки кто-то спиздил крылья...

Слабительные средства, как оказалось, действуют гораздо эффективнее после окончания срока годности.

- Мама! Папа с лестницы упал!
- Дааа?! И что сказал!?...
- Матюки пропустить?!...
- Ну конечно!
- Молча упал... ))))

Демократы-староверы до сих пор тайком играют в большой теннис.

- Ты пьян!
- Слегка раскрепощен.

Идет судебный процесс. У свидетеля спрашивают:
- Скажите, это правда, что подсудимый живет с этой женщиной как муж с женой?
- Нет, ваша честь, намного лучше.

- Кем вы работаете?
- Понимаете, у меня очень древняя профессия...
-... Президент Белоруссии?

Дочке 5 лет. Поставила в угол... Немного постояв, говорит:
- Выпустите меня, жизнь-то проходит...

О запрете мата в армии.
- Боец, "продажная женщина", бегом сюда, "продажная женщина"! Какого "детородного органа" я должен ждать? Где, на "детородный орган", старшина?
Я вас всех "людей нетрадиционной ориентации" закатаю! Меня, на "половой орган" командир уже два раза, на "половой орган", спрашивал! До обеда, "продажная женщина", с машиной "половой акт совершать" будем? Или как?