Поиск по автору:

- Скажите, а разве можно заниматься сексом с близкими родственниками?
- Конечно нет, нельзя.
- Вот и я говорю жене - нельзя, а она - можно, можно.

Вот бы отдохнуть настолько, чтобы захотелось поработать...

В детстве я абсолютно искренне был уверен, что когда вырасту, я буду Властелином Галактики. И просто до поры до времени меня прячут от престола.
А потом я женился и узнал, что я никто.

Если девушка говорит "А я не такая" - то вам придется очень сильно потратиться.

Круговорот Вывесок.
Аренда, Мы скоро откроемся, Мы открылись, Распродажа, Скидки, Ликвидация, Аренда!

Я спросил у своей жены: нужна ли мне любовница? Но ее ответ мне показался неубедительным.

Лабрадор Путина случайно наложил вето на законопроект, чем сильно помог малому и среднему бизнесу.

- Скажи, я толстая?
- Нет. Но скандал ведь все равно будет?

Нельзя взять и просто уснуть... Обязательно надо подумать о какой-нибудь ху%не...!!!

Философ Лао-цзы еще две с половиной тысячи лет назад сказал, что хорошего правительства не замечают, плохое правительство ненавидят, но самое худшее правительство - это то, над которым смеются.

Лучше меньше, но бабу.

Прогресс не меняет человека к лучшему:
раньше ругались, кому мыть посуду, теперь - кому загружать посудомоечную машину.

- Анатолий Вассерман наконец попробовал секс.
- Ну и как?
- Реакция Вассермана положительная.

Пришла весна, на фотографиях некрасивых девушек начинают пробиваться первые робкие мужские лайки.

"Хочу быть столбовою дворянкой!!!" кричала она, но супруг ее упорно наряжал то горничной, то медсестрой...

Что там зелёный чай, или зелёный кофе для похудения...
Вы съешьте зелёную колбасу, и - за день, минус килограммов 10!!!

Первые тревожные симптомы усталости начинают проявляться уже тогда, когда просыпаешься с мыслью о том, что надо идти на работу.

У нас особый путь. Чтобы ликвидировать неграмотность, например, пришлось расстрелять несколько миллионов шибко грамотных.

Военно-морской плот и военно-воздушный змей Латвии преведены в состояние повышенной боевой готовности. На патрулирование государственной границы заступил отряд "морских шпротиков"!

Надпись на магазине: "Все для женщин, кроме мужа".

Янукович заявил, что его машина обстреляна снаружи и обосрана внутри.

Секрет женского счастья прост: заботливый мужчина, новые изящные туфли, красивый маникюр и лучшая подруга рядом. Толстая лучшая подруга.

Между словами "я пошел спать" и непосредственно сном всегда каким-то неведомым образом теряются часа полтора-два.

Алло? Гражданин, ваша жена попала в аварию, нужно чтобы вы приехали на опознание.
Муж: Ой, я сейчас очень занят. Выложите ее фото на Фейсбук и отправьте мне ссылку. Если это она, я нажму «Лайк».

Трезво оценив ситуацию, Янукович объявил о своем переходе на сторону Майдана и готовности возглавить борьбу против диктатуры и коррупции.

- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что уже готов к любым, даже самым страшным новостям.

Только 18 стран во всём мире богаче, чем Билл Гейтс.

Уважаемые граждане! Поимейте совесть, умерьте аппетиты, денег в бюджете не хватает уже даже на воровство!

Завещание Билла Гейтса ежемесячно автоматически обновляется.

Февраль месяц короткий - одноразовой бритвы хватает.

С помощью новых айфонов ФБР насобирало миллионы отпечатков пальцев. И только из России отпечатки кончика носа, а иногда и члена.

- В Минске пройдёт чемпионат мира по хоккею! Значит, у нас будут современные отличные хоккейные дворцы!
- Жаль, что не проводятся чемпионаты мира среди больниц, школ и детских садиков...

Жена мужу:
- Все, сегодня секса не будет, ты презервативов не купил.
Муж:
- Но ведь у нас есть еще упаковка
Жена:
- Это для гостей

На воре и шапка горит, и куртка, и вилы из жопы торчат. А нехер было у меня воровать.

Наш президент заявил, что украинский сценарий у нас не пройдёт.
И я с ним полностью согласен. Это не дело, когда всякой сволочи удалось сбежать.

23 февраля - это женские инвестиции в 8-е марта

Закончилось 23 февраля. Список девушек, которые получат поздравления с 8 марта, сформирован.

Самая популярная первая фраза в любом походе: "А знаете, что мы забыли?!"

Землю - крестьянам, заводы - рабочим, танки - солдатам, детям - мороженое, Крым - России!

Сижу, реву. Мой муж утирает мне слёзы. Я подумала, что это так мило.
Подхожу к зеркалу... эта сволочь мне расплывшейся тушью усы пририсовал...

В моём возрасте больше не нужны наркотики. Чтобы словить приход, мне достаточно резко встать со стула.

Архимед все время ходил голым, благодаря чему изобрел маятник...

Жена, проходя мимо:
- Чего не хватает врагу?!
-... Какому врагу?...
- Да при чем тут враги?! Рагу нормальное получилось или нет?!

Я тебя когда-нибудь обижал, мразь?

Слабые мужчины заводят любовниц, а сильные - Жигули в 40-градусный мороз.

Сантехник в Иваново и рад бы просто кран починить.

Фраза "Мы ведь одна семья" - означает, что деньги будет тратить жена.

ЕСЛИ БЫ НЕ АВТОМОБИЛЬНЫЕ ФОРУМЫ, МЫ БЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ, ЧТО:
Новая иномарка лучше подержанных "Жигулей".
В Курске опять упали продажи "Lаmbоrghini Diаblо".
Для краш-тестов "Оки" можно использовать не специальное оборудование, а обыкновенную мухобойку.
"Vоlkswаgеn" можно написать 11-тью способами, используя латиницу, и 23-мя способами, используя кириллицу.
К комплекту новой зимней резины обычно прилагается подержанное авто.
"Таврия" - это тоже машина.
Недостатки "Аlfа Rоmео 155" становятся особенно заметны, если случайно залить в нее солярку.
Свое мнение можно иметь, только меняя 2-3 машины в год.
В деревне Нижние Кулебяки есть люди недовольные качеством сборки "Меrсеdеs-Веnz Е 63 АМG".
Чтобы не случилось с вашим автомобилем, могло быть еще хуже.
Отзывы женщин о своих машинах лучше воспринимаются с подстрочным переводом.
Покупать автомобиль, заправлять бензин, пользоваться автосервисом и ездить по дорогам лучше не в России.

Если холостяк купил себе посудомоечную и стиральную машину, шансы его женить снижаются на 2/3.

Пришла на телефон смс-развод:"МАМ, УКРАЛИ ТЕЛЕФОН!!! ПОЛОЖИ НА ЭТОТ НОМЕР 500 РУБЛЕЙ".
Долго думала, что ответить!....
И тут осенило:"ИДИ НА Х"Й! НЕ СЫН ТЫ МНЕ БОЛЬШЕ!!!".