Поиск по автору:

Подсудимый, вы признаёте, что ударили потерпевшую сковородой по голове?
- Да, признаю, господин судья, но кривые ноги у неё были до этого.

- Папочка, тебя когда-нибудь била твоя мама?
- Нет, доченька, только твоя.

- Простите, вы русский?
- Судя по зарплате - да.

- Откройте! Милиция...!!!
- Что вам нужно?!..
- К нам вот позвонили, что вы тут издеваетесь над Бетховеном...

Когда же кончится эта сраная зима и начнется это сраное лето...

В интервью "Экспресс-газете" один театральный критик заявил: "Я в восторге от Романа Виктюка и Ефима Шифрина!". На следующий день НТВ анонсирует программу:
И ВСЁ-ТАКИ У ВИКТЮКА С ШИФРИНЫМ - РОМАН!!!

Схема генеральной уборки перед приездом родителей: убрать бутылки,
вынести пьяные тела на улицу, выкинуть использованные презервативы,
переклеить обои, отремонтировать дверь, установить на прежнее место
унитаз, пристроить пони неизвестного происхождения, отстирать кота от
надписей, сделанных краской из аэрозольного баллончика, договориться с
цивилизацией в кастрюле о её переселении в мирном порядке!

На одном из всем известных сайтов, совершенно случайно вступил в группу "Анальные девственники". Теперь боюсь выйти из неё.

- Почему у еврейского мальчика бутерброд всегда падает маслом вниз?
- Потому что он намазан маслом с двух сторон.

Незамужняя 42-летняя библиотекарша Катя мечтает, чтобы пришел читатель, взял ее на 10 дней и вернул сильно потрепанной.

Тот, кто считает, что белое и пушистое всяко лучше, чем черное и
гладкое, никогда не видел Майбаха, Мерседеса, Ауди и БМВ...

Современная Россия - это СССР минус бесплатное образование и бесплатная
медицина.

После каждого неудачного испытания большого адронного коллайдера
количество физиков, верящих в Бога, увеличивается в два раза.

О ДЕТЯХ: капюшон - это прежде всего поводок...

Мазохистам. Продам ВАЗ-2105 90 года выпуска, для самостоятельного
прохождения тех. осмотра.

Честность - неумение быстро придумать другие варианты.

Сегодня ездили на пейнтбол... Все закончилось рукопашной...

В каждой хорошенькой девушке,
В каждой застенчивой лапушке,
Могут быть где-то упрятаны
Бл@дские гены прабабушки!!

Когда я не знаю, как поступить, я всегда советуюсь с «плохим Я» и с «хорошим Я». «Плохой» дает советы получше, но бить людей постоянно нельзя.

А после генеральной уборки выяснилось, что у кота ни хрена не было трехдневного запора...

У каждого мужчины обязательно нет-нет, да и появится мысль "И на хрена ж я женился!" - и впервые это происходит обычно на второй день свадьбы...

Чистая совесть, полный желудок и мягкий диван - вот три кита, на которых держится душевный комфорт человека.

Самые известные песни группы Sсоrрiоns: Wind оf Сhаngеs и та, вторая.

Представляете, как было бы замечательно, если бы спам пришел в реальную жизнь?
Звонок в дверь: "Почта". Открываешь - а там не почта, а бляди!

Мальчик обнимает своего пса.
- Как плохо, что он не разговаривает, правда, мама?
- Правда, - сказала мама и подумала: "А то бы та-а-акое рассказал!".

Это интересно. Депутат Государственной думы Алина Кабаева на спор с
Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.

Если ты жирная, то не жри. Если ты безвольная жирная – то жри и плачь.

Девушки, если к вам наглым образом пристает незнакомый мужчина, сфотографируйте его на мобильный и пригрозите, что отправите фото на гей.ру.

Дагестанский ребёнок нашёл у мамы с папой в шкафу кассету с соревнованиями по борьбе.

Горю блондинки не было предела, когда она узнала, что двери в торговом центре открываются не силой её мысли, а автоматически.

Совесть придумали злые люди, чтобы она мучила добрых.

Назвал тёщу « дурой» жена замолчала на неделю. Ещё раз назвал дурой замолчала ещё на неделю. Вот она, кнопка «МUТЕ»!!!

Путь к холодильнику женщины лежит через её сердце.

Жена - мужу:
- Я уже забыла, как ты выглядишь! Ты или на работе, или сзади...

Утром на первом канале: 'Поставьте духовку на 180 градусов'.
Первая мысль - 'Она же тогда дверцей к стене будет'.

Мне наверно сегодня ночью снилось что-то очень интересное, если я во сне наволочку с подушки снял...

Размер мужского достоинства равен ширине удовлетворенной улыбки женщины после секса, а не тому, что он там себе линейкой намерил...

Вы тоже ночью, после того, как выключили свет, светите мобильником до кровати?

Если вовремя надеть противогаз - то смерть наступит не сразу...

Чужое горе еще как-то можно стерпеть, но вот чужое счастье...

Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. Как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.

Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок

- Дорогая ! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.

Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.

Пенсионерка- учительница немецкого языка Елена Петровна, на пляжах Турции не чувствует себя одиноко, благодаря великой мечте всех мальчиков нашей страны - заняться сексом с немецкой женщиной.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.