Поиск по автору:

Как плохо адаптируются неродные нашему советскому уху иностранные слова.
Наши корреспонденты провели опрос в Киеве "Как называется главная мировая поисковая система в Интернете. " Ответы были следующими:
1. Гугл - 49%
2. Гулгол - 12%
3. Гуголь - 10%
4. Гугыл - 10%
5. Гугал - 8%
6. Гугуль - 4%
7. Гугыл - 2%
8. Гоголь - 1%
9. ГульГуль - 0, 4%
10. Гогел - 0, 3%
11. Гугел - 0, 2%
12. Гыгыл - 0, 1%
13. Агуль - 0, 1%
14. Жугуль -0, 1%
15. Гожуль - 0, 1%
16. Жужуль - 0, 1%
17. Жожле - 0, 1%
18. Мета - 0, 1%
19. Бигмир - 0, 1 и хит опроса 20 место, парень из Броварского района, село Степовi Бруньки так ответил на вопрос о том как называется поисковая система номер один в мире: Це як, його нах%й - Интерпол!

- Должна же быть справедливость!
- Вот ты же в армии служил - должен знать, что справедливости нет.

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду

Кризис среднего возраста: уж старость близится, а Лексуса всё нет.

Лесть действительно делает из женщины дуру, но такую счастливую

Кратк. - сест. тал.

Учительница - это женщина, которая когда-то считала, что любит детей

Папа, расскажи мне сказку перед сном. Только не эротическую, а страшную, а то я в прошлый раз заснуть не мог

Интересно, если я умру и попаду в ад, сколько времени пройдет пока я пойму, что я не на работе?

Телефоны всё тоньше и умнее, а люди – наоборот.

- Привет, дорогой! Как настроение???
- Хай.. Все просто супер, зарплату подняли, настроение заебись, все круто и ничто и никто не сможет мне его сегодня испортить.
- Я беременна..
- Поздравляю! А я бесплоден

- Алло, диспетчер такси слушает.
- Девушка, можно двадцать машинок такси к общежитию ткацкой фабрики?
- ДВАДЦАТЬ?!!! Куда поедете?
- Как куда? Обратно в часть!

Праздник в пионерском лагере! Компот забродил!

Звонок в представительство компании, производящей телефоны:
- Алло! Слышите меня? Не слышите! Вот такие вы, блин, телефоны делаете!

- Здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.

Жена обрюзгшему мужу: Ты бы по утрам бегать начал, что ли
- Если я побегу, то уже не вернусь бля!

Кто-то заразительно смеялся в инфекционном отделении

Убеждённая девственница ничем не лучше распоследней бляди — обе зациклены на одной теме.

Он так неуклюже обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел

Мужик с похмелья подходит к зеркалу, смотрит на своё помятое, заплывшее лицо и тихо вслух говорит:
- Ну как тут не пить, блядь?..

Из показаний потерпевшей: "Это была даже не попытка к изнасилованию, а какое-то, блин, издевательство!"

Всё что мне нужно это теплая постель, доброе слово и неограниченная власть

Подходит как-то молодой слесарь к мастеру, в одной руке болт держит, в другой - гайку и говорит: - Вот у меня бракованный болт, который ни в одну гайку не лезет и есть бракованная гайка, в которую не лезет ни один болт. А вместе они прекрасно работают - вкручиваются и выкручиваются. Как это называется?
- Ну это обычное дело и называется "бракосочетание".

Что такое - красная лампа с надетым на нее дуршлагом?
Лазерный прицел для дробовика!!!

Ничто так не раздражает пожилую девушку, как всё!

Вчера в Мосгорсуде была проведена операция по разделению близнецов.
Один близнец был отправлен в колонию строгого режима, другому дали условно.

Я был милый, добрый, непредсказуемый, просто жутко обаятеленый и веселый, но что бы не говорили, я как мужчина, стал привлекательным, лишь когда стал злобным, молчаливым, скучным и начал зарабатывать по четыре штукаря зеленых.

Служба техподдержки.
Вопрос: "Я скачал файл из интернета, теперь он мне больше не нужен.
Как его закачать обратно?"
Ответ: "Вот из-за таких уродов, как ты, в Интернете скоро совсем файлов не останется."

Алкоголик - это тот, кто пьёт больше тебя.

- Я вчера проходил мимо вашего дома...
- Спасибо!

Любая юбка лучше всего смотрится на спинке стула, за исключением шотландской.

Молодая мама ловит в свои объятия зашалившегося ребенка и ласково говорит:
- Сыночек, будешь еще хулиганить - усыплю...

Сидя в "Одноклассниках" помни, что кастрюля начинает ЖАРИТЬ картошку сразу, как только прекращает ее ВАРИТЬ!

Коррупция, преступность, безработица, проституция, наркотики... Но в России решили бороться именно с курением.

Рождена ходить по магазинам, а вынуждена ходить на работу

- Слыхал, учёные-антропологи изучают снежного человека по оставленным им фекалиям!
- Это что! Врачи-психиатры изучают фекалии того, кто видел снежного человека...

По статистике 90% людей, которые делают ремонт в воскресенье утром, спят с мужчинами.

Как же мне надоела кухня... Хочу прийти в магазин и купить два мешка по 10 килограммов: "Корм мужской, сбалансированный, для крупных пород."

- Почему женщины любят старых гинекологов?
- Потому что, у них руки трясутся.

Пить смысла нет в двух случаях - когда перестаешь пьянеть и когда перестаешь трезветь.

— Алло, секс по телефону?
— Нет, налоговая, но мы тоже умеем!

Из дневника :
День 1. Решила сесть на диету .
День 2. Решила больше не принимать скоропалительных решений.

После того, как бригада молдаван закончила класть плитку в столовой на Байконуре, Молдавия свернула свою космическую программу.

Физик Фаренгейт изобрел новый инструмент, который он назвал ртутным термометром.
Однако идея использовать его для измерения температуры человеческого тела пришла к нему позже, когда Фаренгейт докладывал в Академии наук в пользе своего прибора, и в Академии ему сказали, что пусть он лучше это свое изобретение себе в задницу засунет.

Внуки не причина, чтобы мужчина чувствовал себя стариком.
А вот сознание того, что он спит с бабушкой, пугает!

Духовность - это когда у всех бандюг на бычьих шеях висит крестик.

Кого хочу - не знаю, кого знаю - не хочу!

Частенько мужики напьются и начинают небылицы о себе рассказывать.
Если бы не это их качество, не было бы у нас легенд, мифов и сказок.

Если в парке осенью закопать в листву несколько капканов, за день можно наловить много хороших, добрых романтиков.

Главное, быть счастливым, и не важно, какое заключение напишет психиатр.