Поиск по автору:

- Дорогая ! А что, суп вчерашний?
- Я тебе больше скажу, он еще и завтрашний!

Велика Россия!
А машину поставить некуда...

В жизни всякое бывает, но с годами всё реже.

Если у вас нету тети.
Тети по вызову. (Фото и телефон прилагаются)

Живу на первом этаже.
Ночью сперли москитную сетку с окна.
На следующую ночь вернули назад с маленькой запиской: "Не подошла. Извините за беспокойство"

Глубокое декольте только подчёркивает высокий интеллект Женщины.

Пенсионерка- учительница немецкого языка Елена Петровна, на пляжах Турции не чувствует себя одиноко, благодаря великой мечте всех мальчиков нашей страны - заняться сексом с немецкой женщиной.

Женщина дала объявление в газете: "Молодая женщина познакомится с мужчиной для серьёзных отношений. "
Один мужик решил позвонить и спрашивает:
- А вот, скажите пожалуйста, "для серьёзных отношений" - это как?
После небольшой паузы следует ответ:
- Ну, это хотя бы раз в неделю.

Кот - это животное, по способности сопротивления превосходящее героев Сопротивления. Тот, кто ночью нассал вам в тапок, никогда не признается, ничего не подпишет и не будет на вас работать. А тот, кто спер со стола котлету, никогда не выдаст того, кто ссал. Сильный духом маленький кот не знает грамоты, не умеет брать телефон, но умеет ходить по перилам балкона так, что вы сами с визгом нассыте в тапки. Иногда вам хочется схватить его и одним ударом обо что-нибудь приучить к порядку, к лотку, отучить от ковра, стола. Вы большой и толстый, у вас хватит дури и сил. А у него всегда хватит мужества со страху вас обоссать.

- Мам, я пойду в прохожих постреляю.
- Хорошо, только в церкви не танцуйте!

На переезд собирается выезжать бумер Х5. Машинист, само собой, по тормозам, ну а толку-то? Влетает в бэху, та переворачивается несколько раз и падает в кювет. Через минуту из машины вылазит хорошо датый мужик (целый! ), подходит к машинистам и задает вопрос, по эпичности не имеющий себе равных:
"Парни, у вас все в порядке? "

Мужик едет по трассе ночью, вдруг видит: его останавливает другой мужик, одетый во все розовое, т. е. пиджак, брюки, ботинки, даже шнурки в ботинках розовые...
Водитель останавливается, мужик в розовом подходит и говорит: "Здравствуйте, я пидор с Марса, довезите меня, пожалуйста, до города". Мужик отвечает:
"Я пидоров никогда не возил, и возить не буду. Вдруг ты еще ко мне будешь по дороге приставать."
Мужик в розовом: "Обещаю не будет такого". Сели-поехали.
Проехали 10 км, вдруг видят, что машину тормозит мужик во всем фиолетовом.
Т. е. фиолетовые ботинки, куртка, штаны.
Водитель останавливается и спрашивает: "ну а тебе куда?"
Мужик в фиолетовом отвечает: "Я пидор с Венеры, довезите меня до города, пожалуйста".
- Садись, хули, один такой озабоченный есть уже.
Едут далее. Вдруг их останавливает мужик во всем синем: т. е. куртка, шапка, брюки, у него все синее.
Водитель: "Ну а ты то пидор, откуда?"
Мужик подходит и говорит: " Сержант Петров, документы ваши, пожалуйста"....

Если мужчина просит руки женщины, значит ему надоела своя...

За окном прокричала выпь. Ну я и выпил...

А он ему - пальцы под ребра! Сердце выдернул!! Кровища! Мозги по стенке!
Потом голову ему оторвал... сел на нее и поскакал. Спокойной ночи,
сынок.

Происшествия.
Во время морозов подросток плюнувший с 9-ого этажа убил старушку у
подъезда.

Я обновил на рабочем столе гаджеты: курс валют, прогноз погоды... Вечером жена села за компьютер и восхищается: "Ну и гаджеты! Ох и гаджеты! " Я подошел поближе и вижу, что она читает мою переписку на сайте знакомств : "Ну и гад же ты! Ох и гад же ты! "

Хотите похудеть? Значит, так: вы едите все, что хотите, в любом количестве, в любое время дня и ночи, но при одном условии - на 10 рублей в день!

Собака, живущая рядом с киоском Шаурмы, обгоняет гепарда!

Диета - это как родео. Не удержишься - разнесет к ебеням!

Утро бывает добрым, наверное, тогда, когда просыпаешься часиков так в 11 и любимая сонная морда спит на соседней подушке.

- В ванную пойдешь - аккуратнее, пожалуйста. Там в ванне кот спит.
- То есть, мне мыться так, чтобы его не намочить?

Решил заквасить мясо в вине, но после второй бутылки вообще забыл, что я делаю на кухне...

Начальник: Да я сейчас из тебя вакансию сделаю

Вчера на заднее стекло машины прилепила второй желтый восклицательный знак, а то мне кажется, что окружающие водители недооценивают угрозу

Совершать подвиг не стыдно - стыдно бывает на следующий день...

Не всякая девушка верит в любовь с первого взгляда, потому что трудно вот так на глаз определить, кто сколько зарабатывает.

- Брр, холодно..
- Так закрой балкон.
- Тогда коту будет душно!
- Ты что подчиняешься коту??
- Ну нет, я просто учитываю его интересы

Правильно ли я понимаю, что мусульмане сжигают посольства, протестуя против фильма, где рассказывается, что они сжигают посольства?

За тридцать пять - классный возраст. Еще молода и красива, но уже не дура.

- Ребята, я вот одного не пойму. Кто в Крымской войне победил: русские или турки?
- Хохлы победили!
- Почему хохлы?!
- У кого Крым - тот и победил!

Съёмка передачи "Голые и смешные" в вагоне с дембелями закончилась не по сценарию.

Зачем дырку под лазёр у оптической мыши делают в форме замочной скважины?
Это лечит от любопытства?

Женщина:
- Обветрились губы. Воспользовалась скрабом для губ, сделала питательную маску, намазала бальзамом, сверху - увлажняющий блеск.
Мужчина:
- Обветрились губы. Отодрал кожу. Съел.

- Привет! Как жизнь?
- Привет говно - Точку забыл:)
- Запятую

Популярный розыгрыш в Голландии 1 апреля подарить другу муку.

- Вот танцую я с ней вчера, руку ей под юбку засунул. Чувствую, что хочет она меня!
- А как ты догадался?
- Кхм... Как тебе объяснить... Ты коня с руки кормил когда-нибудь?

На 8 Марта некрасивым девушкам мужчины покупают себе бутылку водки.

Звонок.
- Кто там?
Детский писклявый голос:
- Это из милиции!
- Из какой милиции, деточка?
- Из детской комнаты милиции! Открывай, сука!

Как любая женщина я, конечно, хочу новое платье. Но еще больше я хочу влезть в старое.

- О, мудрый Каа, я пришел к тебе за советом...
- Блять, мальчик, не приставай к удаву! Хочешь фотографироваться, плати!
Нет денег - иди в жопу!!!

Ходят тут всякие... а потом месячные пропадают!

Мужчины обычно все вещи вешают на пол.

Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил об пол кухни 0.5 « Финляндии.

Подарки бывают 3-х видов: хорошие, плохие и книга.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!!!???

НОВОСТИ АСТРОНОМИИ
Новую звезду открыл у себя на погонах лейтенант Сидоров, надевший по пьяни шинель старлея Петрова.

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя
есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты
не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит
его у тебя в заначке!!!...

"Поцелуй мужа будет более страстным, если в зубах зажать котлету".

По данным Центра маркетинговых исследований им. Братьев Гримм, самыми
популярными на рынке услуг являются услуги "Муж на день" и "Жена на 10
минут".