Поиск по автору:

Вчера поздно вечером на центральной улице нашего города произошли столкновения между гаишниками и проститутками. Разборка произошла из-за мест на обочине.

Чувствую под ногою грабли, и тут же понимаю - не ошибся.

- Чем отличается инженер от рабочего?
- Рабочий моет руки прежде чем зайти в туалет, а инженер после...

- В Карсунском районе чиновники решили купить себе новую тойоту за 1 336 000 рублей. Для сравнения, на весь ЖКХ района выделено 1 400 000 рублей. - Если бы не это ЖКХ, можно было бы купить две тойоты!

Самые дельные мысли приходят тогда, когда под рукой нет ни ручки, ни бумаги, чтобы их записать. Хотя, бумага-то, в общем-то, есть - но писать на ней решительно невозможно.

- Когда я бродил по Саянам, то частенько мок под дождем.
- Когда-то и я мог под дождем, а теперь и в солнечную погоду не могу, старый уже...

Я уже представляю Евро 2012. Две команды выходят на поле, встают в шеренги...
играют гимны. Посреди поля стоит постамент, на нем последователь Пауля в аквариуме. Вступительная часть завершена, команды собираются по разные стороны поля. Судья дает свисток и Паулю2 подают два блюда, он выбирает, победители срывают майки, бегают, орут, радуются и обнимаются.

Мужчина от женщины отличается тем, что у мужчины на шее галстук, а у женщины - бусы..., дом, дети и... муж в галстуке...

В детстве, вместо компьютера и интернета, у меня было детство.

Падение нравов - это когда девять человек из десяти на вопрос "Что у вас ассоциируется со словом "конская"?" отвечают - "залупа", и лишь один отвечает "грива", да и только для того, чтобы показаться оригинальным.

Кровавое воскресенье ясно показало, что царь приказал стрелять не только по рабочим, но и по выходным.

"Убираем учебники! Берем двойные листочки!" – самые страшные слова детства.

Встреча выпускников филфака - единственный день в году, когда они могут раслабица и лóжить.

Ничто так не украшает женские щиколотки, как трусики.

Кто женат, тот вувузелы не боится.

Жители Британии очень любят кататься на великах. Так эту страну и называют: «Великобритания».

В одном племени в Южной Америки девушек, у которых на момент совершеннолетия была маленькая грудь , приносили в жертву богам - бросали в озеро. Озеро так и называется - Титикака.

На улице кто-то пилит деревья рядом с детским садом.
Саундтрек совершенно жуткий: детские вопли на фоне рыка бензопилы.

Мамы объявили об отзыве с улиц детей 1998 и 1999 годов выпуска, потому что ужин стынет.

Мало кто знает, но для украшения квартиры на новый год достаточно бросить петарду в винегрет.

Людовик шестнадцатый в холодной воде становится двенадцатым.

Наговорила своему всякой херни ....стоит теперь, затылок чешет....а и правильно, хоть яйца отдохнут!

Сегодня в 6:45 на завод было доставлено тело слесаря Петрова, где оно, не приходя в сознание, приступило к работе.

У сборщика Сидорова, устанавливающего заряд на атомную бомбу, дрогнула рука.
Никто этого не заметил. Поэтому обосрался только он.

Бывает, до счастья не хватает многого, а тут - каких-то 10-ти сантиметров!

Неравный брак - это когда один из супругов ненавидит другого больше, чем тот его.

На день рождения трудовика физрук разрешил ему провести наклоны у девочек.

Жена анестезиолога не знает, что муж её бьёт.

Мы поняли, что наш сын наркоман, когда из дома стали пропадать наркотики.

Вчера в ходе спецоперации были уничтожены два боевика, три порнухи и один ужастик.

Синоптикам, которые научились умело манипулировать словом "местами", удалось достигнуть практически стопроцентной точности прогнозов погоды.

В больницу с многочисленными огнестрельными ранениями поступил известный криминальный авторитет. В настоящее время врачи борются за свою жизнь.

У Филиппа Киркорова в папке «Моя Музыка» не его музыка.

Жанна Агузарова за выдающиеся заслуги перед космосом получает в больнице второй кисель.

К удивлению компании Avon, самым популярным ответом на вопрос "Каким мылом вы пользуетесь?" оказался "Gmail".

Мать 11 детей заявила, что до полной коллекции ей не хватает только Водолея.

Я сама раозбарла, поичтсила и сбоарла клаиуавтру.

- Внимание! Владелец красного "Феррари", припаркованного под ковшом экскаватора, срочно купите себе валидол!

Если Стивен Сигал такой крутой, пусть придет и ударит меня головой о клавиаорорапрл б56тилл675лпрпларолпигарапне56

Летят два комара, старый и молодой, смотрят - на берегу озера загорает обнаженная девушка. Старый спрашивает:
- Ну, из каких мест пить будем?
- Да все равно!
- Эх, ты... Из эрогенных зон пить надо. Это тебе все равно, а бабе-то приятно...

Кактус, который семь лет простоял возле монитора компьютера, умеет переустанавливать винду.

69 людей из тысячи находят что-то пошлое в каждом предложении.

Фанаты Бабкиной и Кадышевой дерутся хоровод на хоровод.

Билл Гейтс после секса переходит в спящий режим.

Вопрос на женском форуме: - Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Проститутка, запутавшаяся в проводах, помогла электрику снять напряжение.

Аэрозольный баллончик освежителя воздуха с запахом морской волны признан самой читаемой книгой России.

Все парни в клубе танцевали под таблетками и только сын Геннадия Малахова - под отваром из волчьих ягод и мать-и-мачехи.

Сторож фабрики лакокрасочных изделий спит и видит.

Уборщица моет мужской туалет в Кремле:
- Блядь! Страной они правят, а с хуем справиться не могут!